Обсуждение:Биржа. Биржа лурк
Биржа/Бестиарий — Lurkmore
Это подстатья-включение в основную: Биржа. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!
[править] Трейдер
Типичный Бык Формально и по закону это человек который вводит заявки в торговую систему и все, по закону же, этот человек ограничен весьма жесткими рамками, правила китайской стены и прочее, в интернетах можете не искать читайте законодательство. Но, так как в наше время каждый школьник может установить себе на компьютер торговый клиент и начать торговать напрямую и самому вводить свои заявки, то трейдерами начали называть всех кто шаромыжится на бирже, ну то есть — Торгаш. Модная кличка любого, кто скопил 30 килорублей, отнёс их в ближайший брокерский филиал, и получил специальную программку, которая отображает в режиме реального времени превращение этих самых 30 килорублей в ноль. Трейдеры заполняют рынок на 95% и расположены на низшей ступени пищевой цепочки, являются источником доходов остальных участников банкета. Любой из 146% трейдеров рано или поздно становится долгосрочным инвестором, любезно сходив в нули (количество раз экспоненциально зависит от умственных способностей и жадности). Трейдер, заведомо пытающийся наебать судьбу по нескольку раз на день на бумагах различных эмитентов, во время торговой сессии гордо именуется интрадейщиком ака Скальпером. Данный вид торговли является наиболее предпочтительным так как позволяет в кратчайшие сроки стать таки долгосрочным инвестором.
Разновидности:
- Бык. Обычно, первое, что делает нуб, приходя на рынок, это покупает акции, то есть начинает лонговать (от расового англ. long). Подобная ассоциация возникает из-за способа, которым эти самые быки привыкли решать проблемы в живой природе: путём приподнимания оппонента на рогах. Так же наш нуб вносит свой посильный вклад в приподнимание курса акций. Среди «Быков» существует поверье, что если хочешь узнать какая из бумаг будет падать — купи бумагу и она таки будет падать пока ты её не продашь…
- Медведь. Поболтавшись немного на рынке и просрав ещё не все полимеры, нуб обнаруживает, что акции могут не только расти, но и падать. В результате вместо иллюзорного профита трейдер начинает нести неиллюзорный убыток. И тут брокер предлагает нашему горе-трейдеру шортить (играть в короткую), медведить (пытаться прижать цену вниз, как это делает медвед со своим жертвами), затем скупить все проданные акции и получать профит, когда они начнут расти.
- Скальпер. Торгует внутри дня, используя небольшие колебания цен. Чаще всего встречается на высоколиквидном и волатильном валютном рынке. Поскольку процесс скальпинга очень нервный и напряжённый, нередко трейдеры покупают ботов или пишут своих собственных сбиш. Очень часто брокер подсаживает нубов на этот вид деятельности, завлекая сотнями процентов дохода в день, хотя на деле чаще всего получается наоборот, я гарантирую это!.
[править] Брокер
Вот так это выглядит на графике. Он же инвестиционная компания, дилинговый центр, ДЦ. Юридическое лицо, специализирующееся на окучивании трейдеров, обдирая их до нитки. Является посредником между частным торговцем и биржей, поскольку последняя не работает с «физиками». С 2014 года дали таки «физикам» прямой выход на ММВБ, я гарантирую это. В силу того, что отрасль довольно прибыльная, то и развелось этих брокеров как собак нерезаных. По большей части это мутноватые конторы, так называемые «кухни» (обычно относится к валютному рынку Forex, а не к фондовому рынку ценных бумаг). В интернетах наблюдается огромное количество butthurt-тредов о том, как очередному лоху обещали золотые горы, а в итоге наебали. Зачастую авторы постов даже не задумываются о том, что виноваты только они, а брокер даже не нарушал закон.
[править] Дилинговый центр
Место, где трейдеры добровольно продают душу объединяются в группу, и торгуют через этот самый центр. Преимущества неиллюзорны: риск-менеджмент, плечи, привязанные к реальным способностям трейдера (кроме Форекса, так как в этой стране могут дать 1:100 любому пионэру), взаимопомощь трейдеров, теоретическая возможность торговли на чужие деньги (т. н. пропы). В отличие от кухни, любому нормальному центру выгодно, когда трейдер не сливает деньги за месяц и уходит в запой, а стабильно покупает и продаёт, а посреднику — процент.
[править] Стакан
Он же Стек. Место, где современный трейдер выставляет свои конкурентные заявки. В стакан выставляются заявки на покупку или продажу. Таким образом стакан делится на две части, сверху заявки на продажу, а снизу на покупку. Ну это как настроишь.
Покупка происходит по принципу простого стэка. Первыми срабатывают заявки с самой выгодной ценой. Последние с самой невыгодной ценой. Можно, например, выкупить весь стакан, при этом говорят «пошла свеча».
Или ещё говорят, «Газпром — битва за профит. Смотрите во всех терминалах страны».
По сути, без стакана заработать на бирже НЕВОЗМОЖНО! Всё остальное — графики цен и прочая ахинея является ничем иным как гаданием на кофейной гуще. Привет форексникам.
[править] Аналитик
Мотиватор с Демурой. 
Он же оналитег, анал. Непосредственного отношения к торгам на рынках не имеет, по причине того что уже все проебал, но зарабатывает тем, что помогает другим спускать деньги в унитаз. Очень любит вещать на канале РБК. Так же, как и брокер питается исключительно молодыми и неопытными трейдерами, подбрасывая им бесплатные советы, от которых опытный трейдер убежал бы как от огня. Аналы якобы предсказывают движение цен, но большинство не только оказываются неправы, но ещё любят интерпретировать новостной поток крайне неверно. Зачастую пишут в своих анал-итических справках очевидные вещи, что доставляет немало лулзов! Любой уважающий себя аналитик должен иметь в своем репертуаре 2 оправдания на неверно данные прогнозы: — это то, что в цену бумаги уже заложены ожидания рынка и в обратном случае, что рынок будет испытывать корреляцию в связи с вышедшей статистикой.
Широко известный в интернетах, Степан Геннадьевич Демура (он же СГД, Мистер БП, господин БП, 100 грамм золота, великий и ужасный, демурящий рынок, главный гуру этой страны, гуру Пиндосии) отличается от других тем, что основательно приготовился к кризису: предсказал Кризис, купил тушёнку, золото, оружие и обещал съесть свой галстук если РТС будет выше 1200 в 2009. Многие аналы над ним тогда смеялись (начало 2008 года), но в конце того же года стали на него молиться. Образовалась секта имени СГД (Степан и его команда, Демуровцы). Следуя советам наставника, продали рынок (открыли «короткую» позицию — пошли против толпы), а в 2009 году рынок этой страны вырос более чем в два раза, в результате Демуровцы получили в рот большой хуй, и у них начала простаивать тушёнка, которая может храниться не один десяток лет. После этого некоторые Демуровцы перешли в роль Анти-Демуровцев и мечтают встретить СГД и дать ему в ебало. По слухам, чоткие посоны отловили чепушилу и таки заставили галстук сожрать.
- Анекдот: Здание биржи. В лифте едет биржевой аналитик — аккуратно стрижен, в костюме, пахнет хорошим парфюмом. На одном из промежуточных этажей лифт останавливается. На площадке стоит трейдер — с мешками под глазами, в футболке, пахнет носками. Трейдер поднимает глаза на аналитика и говорит: «Ну, сейчас-то ты скажешь, вверх или вниз?»
Предсказания других аналитиков aka бред сивой кобылы
| Рост фондового рынка РФ возобновится после того, как американские индексы и цены на нефть преодолеют посткризисные максимумы. |
| Демьянович Александр, начальник аналитического отдела (АКБ «Национальный Резервный Банк») |
| Дальнейшая динамика рынка будет зависеть от того, смогут ли «быки» пробить уровень 1420 по индексу ММВБ и устремиться к уровню 1450. |
| Верников Андрей, заместитель генерального директора по инвестиционному анализу (ИК «Церих Кэпитал Менеджмент») |
| Продолжающееся укрепление рубля свидетельствует о том, что в этом году Россия, скорее всего, столкнется с притоком капитала |
| Альфа-Банк |
| Ситуация на рынке облигаций стабилизируется - доходность растет |
| Россия-24 |
| Пара евро/доллар сегодня находится под давлением |
| ИК «Церих Кэпитал Менеджмент» |
.
[править] Сейлз
Типичная сейлз-вумен. Обратите внимание на сленг. Продавец, по сути обычный менеджер, посредник между брокером и трейдером. Занимается привлечением клиентов и их дальнейшей обработкой. Приходит какой-нибудь серьёзный бизнесмен в говноконторку и спрашивает секретаршу на ресепшене: «Чё-как тут у вас? С кем перетереть можно?». Ну ему и ведут сейлза, который рассказывает клиенту чё куда можно вложить и как чё будет отбиваться. Так что с паяльником приходят именно к нему, профессия нервная, чреватая разочарованием в жизни.
[править] Корнер
Иными словами, загоняющий в угол. Дикий рост стоимости бумаг по гиперболической кривой, плавно переходящей в экспоненту — окончание карьеры большинства прокачанных в математике медведей. Кто-то, предварительно одолжив мишкам бумаг, спокойно их выкупает. Цена перестаёт падать и начинает расти. У косолапиков, ожидавших понижения, начинается разрыв шаблона. Этот кто-то покупает дальше и дальше у новых и новых медведей, а потом с ухмылкой инквизитора велит акции вернуть. И вот за последнюю оставшуюся на рынке акцию начинается грызня, сродни грызни за последний клочок туалетной бумаги при остром приступе диареи у сотни мишек единовременно. Цена улетает в космические ебеня, где нашим незадачливым медведям акции и продаются расчётливым кем-то. Мишки станут же и последними покупателями, а затем…
На самом деле, биржевыми правилами такие действия официально запрещены, как IRL запрещены многие другие преступления (с таким же точно успехом). Но всё равно, и всё едино. Примеров корнеров во всём мире over 9000.
[править] Лось
Биржевые лоси 
Лось ебёт быка, пример из дикой природы Ещё один житель биржевого зоопарка. От англицкого слова loss — терять, нести убыток. Является паразитом и питается кровью и нервами своего хозяина. Лоси заводятся, если цена на акции начинает двигаться не в том направлении, на которое рассчитывал трейдер. С развитием данного движения лось начинает расти и крепнуть, становясь способным вынести своего владельца с рынка вперёд ногами. Многим трейдерам эти няшные животные так нравятся, что познакомившись с ними однажды, трейдер заводит у себя целую лосеферму. Опытные же игроки предпочитают лосей не раскармливать, а резать их на мясо ещё в нежном возрасте, устанавливая стоп-лоси (stop-loss). Как ни странно, противоположность Лося — это ПРОФИТ.
[править] Тренд
Тренд — направление движения цены актива. Лучший друг трейдера (в том случае, если последний умеет им пользоваться). Бывает восходящий и нисходящий. Основной причиной возникновения тренда является стадность лысых обезьян, которые видя, что что-то растёт в цене, покупают, способствуя дальнейшему росту, а если что-то падает — продают, усугубляя падение ещё больше. Очень часто тренд заканчивается весьма внезапно. Смотри график Насдак Композит 10 марта 2000 — кто-то огрёб неиллюзорных лосей. Это же видно и на графиках других бирж (NIKKEI, FTSE и тд.).
У трендов есть весьма впечатляющие точки, а именно: Йух и Йах. Но вот незадача, видно их только из будущего (а вы думали — в сказку попали?). Поэтому многие молодые биржевые дрочеры спрашивают профессиОНалов: «Йух или Йах?» На что профессиОналы дают чёткий ответ: ХЗ.
[править] Ножницы
Частенько, открыв лонги, ну, предположим, в Сбере, излишне хитрожопый трейдер открывает шорт на ту же сумму, как правило в Газе. Типа хеджируется придурок, некоторые особенно выдающиеся личности хеджируются сбером же на разных счетах или на фортс, тогда ножницы не светят. Ну и конечно же, по всем законам жанра, Сбер начинает падать, а Газ расти. Этот забавный эпизод называется «попасть на ножницы», в ходе которого шаблон инвестора рвется особенно жестоко.
[править] Кукловод (Маркетмейкер)
Создатель коллажа как бы намекает кто правит рынком. Так же сабу принадлежит известный лулз 2008 года: «Выросли же в 5 раз! Подумаешь упали на 80%.» Опять же — формально и по закону это официально нанятый эмитентом и биржей агент, который по контракту обязан выкупать и продавать акции на определенные суммы по достижении неких условий, прописанных в контракте. Эти позиции маркетмейкер может ставить себе или отдать эмитенту, опять же, в зависимости от договоренностей. Ну а неофициально это Кукл — сокращение от «кукловод», дейстующая сила ZOG, которая правит рынком. Всё, что делается на рынке, делается по воле кукла и ради его личной выгоды. Если тебе кажется, что ты понимаешь рынок и делаешь верные действия, это не значит ровным счётом ничего. Ты лишь марионетка в его руках, и делаешь всё для обнуления своего счёта во имя роста его благосостояния. На кого-то ведь надо списывать свои неудачи, верно? У меня это отлично получается! И не только у меня
Как работает кукловод в сознании обывателя. Поясним на простом примере. Предположим, ты вошёл в позицию и поставил стоп на случай, если цена двинет не туда. Для чего это делается, смотри выше. Сиюмоментно информация о твоём стопе (и только о твоём, потому что цель кукла обнулить тебя и только тебя) передаётся от брокера в центральный кукловодческий сервер (биржа), где она обрабатывается специальной кукловодческой программой, которая в мгновение ока выносит решение, о том, начинать продажи или покупки. Цена тут же начинает двигаться в противоположном твоему желанию направлении, доходит до твоего стопа, срывает его и возвращается назад. Стоит ли дополнительно говорить о том, кому по стопу были проданы твои акции… Правильно, кукловоду.
Ну это в сознании обывателя. На деле же, кукловодам не надо заморачиваться с заявками и прочей хуитой. Тем более, что крупный стоп — громоздкая и инертная вещь под контролем банка, а не красненькая строчка в квике как думают всякие школьники. Тупо подкупаются должностные лица и, что главное, журнашлюхи с оналитеками. Возьмем уже ставший каноническим пример обрушения фунта в 1992 году. Сорос срать хотел на все заявки и сервера в мире. Ну или распродажу активов Леман Брозерз в 2008.
Реальными же кукловодами являются крупные инвестиционные банки и транснациональные корпорации, такие как Голдман Сакс и Джи Пи Морган, так как у них достаточно капитала, чтобы переломить тренд и спровоцировать всеобщий жор или слив. Только вот нахрен оно им нужно? Проблемы эндейцев вождя не ебут! А на российском рынке кукловод становится воистину мифической фигурой, которая мерещится из-за каждого куста. Кукловодом могут быть управляющие конторы, брокеры, инвестиционные компании и просто неризиновские мажоры на папино бабло. Связано это прежде всего с низкой ликвидностью нашего рынка, на котором кукловодить на акциях вроде ОАО «Мухосранский свечной заводик» действительно можно — даже с суммой, равной скользящей средней зарплате в этом самом Мухосранске, и даже в границах отклонения (пример тут/48447).
Политота так же способна в некотором роде быть кукловодом, но лишь в определённых рамках — сливая якобы инсайд. Ни для кого не секрет, что большинство чинарей так или иначе связаны с биржей. Но они не могут ей управлять, только следовать за рынком. Классическим примером является заявление Путина о том, что ЮКОС банкротить не будут, после чего эти акции резко подскочили в цене. Потом, правда, всё равно обанкротили. Но остался вопрос: «Кто тянул Путина за язык?»
[править] Инсайдер
Почётный статус, обладателем которого втайне мечтает стать каждый трейдер. Тот, кто обладает им, имеет информацию обо всех событиях, связанных с конкретной акцией или товаром, до их наступления. Это позволяет совершать сделки не наобум, как это делает большинство, а зная точно, как изменится цена акции после того, как событие произойдёт. Инсайдер тесно связан с кукловодом, являясь своеобразной рыбкой-прилипалой на теле этой могучей акулы капитализма. Инсайдер не кукловод, но он каким-то образом знает о его будущих действиях: покупке или продаже акций, заказе на захват танкера сомалийскими пиратами, взрыве на буровой в Мексиканском заливе. Инсайдер помельче калибром знает, что творится на конкретном предприятии и как это отразится на курсе его акций.
Инсайдером может быть кто угодно: от председателя ZOG до банкиров и их ближайшего окружения и сосальщицы хуёв секретарши директора. В любом случае, по народному поверью, инсайдер закрывает все сделки в плюс. Были такие три обезьянки из старинного трактата о спекуляциях времён династии Токугава: трейдер ничего не видит, кукловод ничего не слышит, а этот, сцуко — видит и слышит, но молчит.
Вообще-то с недавнего времени в этой стране принят закон об инсайде, который предусматривает за использование инсайдерской информации на начальном этапе штраф, а через несколько лет — и тюрячку. А в тюрячке знаешь что делают. Что по отношению к инсайдерам вполне оправдано, ибо нехуй, но что толку…
[править] Плечо
Очень неоднозначный персонаж, вызывающий большое число холиваров и срачей. Используется в основном скальперами для создания новых денег прямо из воздуха. То есть, имея плечо 1:100 и 10 у.е. на депозите, можно купить товара на 1000 у.е. Существует целая специальная олимпиада среди сторонников и противников плеча. Обычно широкие плечи используются кухнями Фореска, обеспечивая очень низкий порог вхождения на рынок и огромный ПРОФИТ в случае успеха. Хорошие, годные брокеры не будут устанавливать плечо шире 1:20.
Стоит отметить, что российское законодательство не разрешает брокерам устанавливать плечо выше 1:5 (и то только для «квалифицированных инвесторов» и далеко не на все). А так 1:1 и усё, а раньше так вообще только 0,75. Такое правило действует у крупных брокеров рынка ценных бумаг (не Форекс!), потому что никто не хочет получить раскаленный банхаммер от ФСФР. И чтобы этот банхаммер не прилетел, а ФСФР структура весьма хаотическая и слабо представляющая себе, что такое спекулятивные торги (IRL нам в брокерскую контору пришло официальное письмо от еще ФКЦБ, где чорным по белому был задан вопрос: «На каком основании мы купили акции по 3,5 а продали на выстреле по 5?» Мы им ответили, что на основании устава. У нас там записано, что мы получаем прибыль от продажи акций. Ответом данная гос. структура оказалась удовлетворена.) любой крупный брокер имеет целый зонтик лицензий, а так же кипрское отделение, которое решает вопросы налогов и плечей так как не попадает под юрисдикцию наших слабоумных министерств.
[править] Николай Маржин (Stop-Out)
Маргинальная торговля i5s. 
А ты хочешь добавить себе такого друга? От англ. margin call — гарантийное требование. Маржин колл. Колян. Принудительное закрытие брокером всех убыточных позиций при отсутствии свободных средств на счете — nuff said. Появление Коли на горизонте может означать для трейдера, что нужно скорее прятаться в машину, ибо ваистену Колян страшнее Лося. Типичный пример margin-кола и проеба полимеров произошел с Евгением Юрченко (крупнейший миноритарий ОАО «Ростелеком»)когда в июне 2011 года акции данного эмитента "гэпанули"на 25%, а уже в августе упали на 40% чем очень огорчили Женю, фактически оставив без панталон. Поговаривают, что данный трюк провернул гражданин из Дагестана, некто С. Керимов с разрешения сами знаете кого.
lurkmore.to
Lurkmore
Добро пожаловать в Луркоморье!
Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.
Что мы есть?
Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.
Могу ли я написать статью?
Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.
И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.
Еще раз, коротко: факты > лулзы.
И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.
Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.
Геометрия Лобачевского
Ангелы и демоны от Мориса Эшера. Православное замощение плоскости Лобачевского в модели Клейна Геометрия Лобачевского (гиперболическая геометрия) — очень хитрое математическое колдунство по типу всем известной геометрии Евклида, но с небольшим отличием, делающим ее невозможной для понимания 95% населения.
Суть
В геометрии Лобачевского вместо классического евклидового пятого постулата: "В плоскости через точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну и только одну прямую, параллельную данной", используется другая аксиома: "Через точку, не лежащую на данной прямой, проходят по крайней мере две прямые, лежащие с данной прямой в одной плоскости и не пересекающие её".
И что, сука, характерно — если рисовать прямые не на плоскости, а на гиперболоиде (ну, например, на лошадином седле), то именно так всё и получится.
Матчасть
f — абсолют, a, b — «прямые». Соответственно одна из них полуокружность, а вторая — луч, перпендикулярный абсолюту. Возьмём на плоскости прямую, которую называют абсолютом. Чтобы не путаться, в кавычках будут новые объекты в геометрии Лобачевского. Назовём «плоскостью» верхнюю полуплоскость (абсолют не включаем), «прямыми» — полуокружности, лежащие в «плоскости», у которых центр на абсолюте и лучи, перпендикулярные к абсолюту. «Точками» назовём обычные точки в верхней полуплоскости. «Углом» будем называть угол между касательными к «прямым» в точке пересечения. Из картинки видно, что из данной «точки», не лежащей на данной «прямой», действительно можно провести две (и даже бесконечно много) «прямых», которые не пересекаются с данной. Остальные аксиомы, которые есть в евклидовой геометрии, выполняются, что легко проверить даже школьнику. Единственная трудность в том, что новые «объекты» отличаются от привычных нам. Но, с другой стороны, и что дальше? Аксиомы-то выполняются! А значит, непротиворечивость геометрии Лобачевского равносильна непротиворечивости геометрии Евклида.
Параллельные прямые пересекаются
Один из главных мифов о геометрии Лобачевского, который пошел в массы из рекламы стиральных, сука, машин Zanussi. Из какого места высрался этот мем, науке неизвестно, ибо параллельные прямые не могут пересечься по определению. Алсо, в геометрии Лобачевского некоторые (!) параллельные прямые пересекаются на абсолюте (то есть как бы в бесконечности), но в самой плоскости Лобачевского они не пересекаются. Потому что параллельные!!!
Причаститься Луркмору Образовательному можно тут.lurkmore.to
Обсуждение:Биржа — Lurkmore
спасибо отговорили, пойду лучше на работу устроюсь.... Демура обещал скушать шляпу а не галстук и никто его не отлавливал для приёма пищи, он сам снял ролик в загородном доме на природе, — Мимо проходилгде откушал шляпу из белого хлеба
Видать новая и всякие пидарасы еще не успели набежать. К стати, по поводу плашки. Экономисты к бирже не имеют вообще никакого отношения и как правило проигрываются с особым треском в наикратчайшие сроки. Это как пригласить физика-теоретика схему проводки проверять.
Прошу прощения, вчера 16 ноября, на страницу был совершен набег из сообщества SMART LAB. Под наркозом статьи http://smart-lab.ru/blog/87970.php были совершены правки. Просьба принять меры.
Ну и что это за народное творчество?
Оставить! Но перепилить КЕМ, экономист-тян считает что Демура мемичен и еще как.
Сиськи покажи. Давай, давай, сучкаПереписать накуй. Из прочитанного понятно одно: У кого-то стало меньше бобла у кого то — больше.
IIepeIIucaTb HaKyu. u3 IIpo4uTaHHoro IIoH9THo ogHo: y Koro-To cTaJIo MeHbLLIe 6o6JIa y Koro To — 6oJIbLLIe.
Где лулзы блядь?!
Какие нахуй лулзы, сиськи ждём К сожеланию, после перехода на компьютеры вероятность схватить лулзов на бирже составляет чуть менее, чем нихуя. Как написано ниже: «Слишком серьёзный бизнес». Единственное место, где остались хоть какие-то лулзы — NYSE, ибо там остался живое общение друг с другом и вживую могут дать в морду, а не через, этот ваш, монитор. А статья годная, тема биржи раскрыта полностью.Статья годная, но про Демуру уже есть статья! И вообще, статью должен дописать биржевик-кун, кто играл и проебал, а потом словил лютый вин или наоборот.
Уже нет. Но будет, я гарантирую это (см. тут). Тем более что у меня уже довольно многА интересной инфы по Степану Демуре скопилось. Так что эту статью я дополню и восстановлю, такие дела. --Марк Маккормак[О.ММ] 12:35, 26 декабря 2009 (MSK) Марк, признайся, это ты буянил на странице Jester'а? А вообще пусть лучше статьи не будет, чем написанная тобой. Боюсь что у тебя хорошо получается только шизофазия. Маккормак, соси хуй. Да пусть пилит, чо. Тема нужна, а удолить всегда дело недолгое. Я не он, гарантирую это.Статью не трогать! Статья доставила на отличненько! Афтору респект, и три плеча! Ваш Сейлз-кун.
Таки ви будете смияцца, но с недавних пор у юных и не очень инвесторов шансы отравиться свинцом на очередном рейдерском рейде стремительно подкатывают к единице. Особо умные сидят по уютненьким офисам и координируют работу ударной быдло-группы проплаченных шестерок, но ви таки опять будете смияца, ибо для некоторых подранков оттуда шансы исповедаться на ЛАТРе стремятся к 1 кривой более высокого порядка с результатом 201%. Но ви таки громко не смейтесь, ибо помимо масштабного завсета исповедей в этих ваших тырнетах, шансы котраргументов для не съебаффшихсо в этот ваш сраиль уже совсем-совсем малотличимы от 1. Ололо!11адин 90-е возвращаютсо! Повеселимсо? Стройматериалы скупаются оптом на Бормана,10. Ваш ниибацо реальный-кун. Ви таки все равно не смейтесь.
Что за война правок? Статья из полутора абзацев откровенной хуйни превращена в зону боевых действий по уничтожению\защите плашки «удолил!»
Независимо от качества статьи, за употребление фразы «нет значимости для данного ресурса» без иронии хочется взять и уебать. А статья имеет шансы на развитие. Грейсдел там стоит, вот и достаточно. Луркчую, тема специфична, но важна. Есть FOREX, а биржи нет? Ерунда какая. Ожидать же мгновенного появления сразу целой статьи наивно же. Грейса хватит.про форум пушкаря- чувак проводит обучение за деньги по скайпу, а если бабла мало его помошники за пол цены вам все обьяснят. еще на форуме тусуются брокеры и обещают золотые горы. Отбросим напраслину и прочую пидерсию завистников и лишенцев: однако, немножко отзыв или то, как оно есть на самом деле. "Добрый день, Господа!
Делюсь опытом обучения у Дмитрия Пушкарёва. Не буду краток, но постараюсь дать описание со всех точек зрения.
АВОТХУЙ. Рекламу говннобучения в быдлофинансовой говносексекте на 10 страницах выложи в своем говнобложике.
[править] Альтернативный вариант статьи
Очень много фактических ошибок. Писал человек, ни хуя не понимающий в торговле и биржах вообще. Предлагаю такой вариант: Эпиграф
Бизнесмен увидел, что одна акция стоит 1 цент. Справедливо рассудив, что дальше ей опускаться некуда, он купил тысячу. На следующий день акция стала стоить 2 цента. Он купил еще 2 тысячи. Утром он открыл котировки и видит, что она стоит 3 цента. 200% прибыли — отличный навар, подумал он, и позвонил своему брокеру: «Майк, продавай!» — На что брокер ему ответил: «Кому, сэр?»
Йоу
Биржа — торговая площадка с жесткими требованиями к тем, кто торгует, чем торгует и по каким правилам торгует. Например, чтобы торговать на NYSE надо принести им в залог пару миллионов баксов, партбилет в ZOG и справку от венврача. В этой стране достаточно звонка от Путина. Биржи бывают товарные и фондовые. На первых можно затариться ГОСТовской тушенкой по оптовой цене, на вторых купить фьючерсы на доллар, чтобы было, чем подтираться в голодные времена сидя у костра в землянке. Главное отличие биржи от форекс — кинуть здесь нельзя. Ну почти нельзя. Покупатель и продавец не работают напрямую (за исключением специфических случаев), а только через посредничество биржи. Это называется клиринг. Фактически, биржа всегда гарантирует, что покупатель приобретет у продавца акции ООО «Гандон рваный» по заранее договоренной цене, all inclusive. Так что все счастливы, продавец скинул мертвый актив, покупатель стал совладельцем известной и преуспевающей компании, а биржа взяла со всех комиссию. Основной биржевой жаргон: Тренд — направление движения цены актива. Бывет восходящий и нисходящий. Лонг — покупка актива. Шорт — продажа без покрытия. Продажа того, чем ты еще не владеешь. Вот продашь, получишь за это баблос, купишь в натуре чего ты там продал и отдашь пацанам. А если не отдашь… Ну ты понел. Бык — игрок в лонгах. Медвед — игрок в шортАх. Лось — убыток. Маржинальная торговля — за кредит. Есть т. н. «плечо», то есть во сколько раз брокер увеличивает твой капитал. Например, плечо 30, твоих денег 3.33, брокерских 96.66. Марджин кол — пиздец. Возникает при маржинальной торговле. Допустим, ты купил акций с плечом 30. А они взяли и упали на 3%. И не отжимаются. Еще чуть-чуть и брокер понесет убыток по кредиту, который он тебе дал на покупку этих акций. Оно ему надо? Нет — он забирает все себе без дальнейшего базара. Это и называется марджин кол. Аналитики — вообще, это такие крутые бухгалтеры. Но какого-то хуя их заставляют давать прогнозы, что есть полная и безоговорочная победа добра над здравым смыслом. Так как аналитики — это самая низшая каста работников финансовой сферы, то им приходится прогибаться и таки давать прогнозы. Конечно же, они лажают и все потом говорят, какие эти аналитики козлы. Им остается только плакать ночами в подушку. Сейлзы — чуваки, разводящие клиентов на баблос. Приходит какой-нибудь серьезный бизнесмен в говноконторку по типу Тройки и спрашивает секретаршу на ресепшене «че у вас как тут, с кем перетереть можно?», ну ему и ведут сейлза, который рассказывает клиенту че куда можно вложить и как че будет отбиваться. Так что с паяльником приходят именно к нему, профессия нервная. Трейдеры — это собственно чуваки, которые покупают и продают. Единственные, кто непосредственно зарабатывает деньги. В рашке большинство трейдеров — советские инженегры. Большинство аналитиков — экономисты. Что неиллюзорно доказывает тезис об арийском происхождении инженеров и унтерменшности ГСМ. Консенсус-прогноз — средняя температура по больнице, средство размазывания личной ответственности за прогнозы.
Лулзов на бирже очень мало, это слишком серьезный бизнес. В основном их генерируют хомячки, решившие, что покупка ПИФ или MF — это для лохов, и после месячного просмотра РБК и блога Есина они чувствуют себя способными взорвать этот мир. 95% (цифра реальная) уходят через месяц, просрав все сбережения и убедившись во всесильности ZOG, остальные 3-4% торгуют себе по нулям или в небольших плюсах-минусах, еще 1-2% умнеют и идут к профессионалам. Один из тысячи становится трейдером. Лулзы, в общем-то, тоже очень однообразны — это лютая радость от выигрыша и безудержный баттхерт с прогнозами Апокалипсиса в случае проигрыша. Успешные трейдеры чуть менее, чем все флегматичны и очень спокойны. Разгадка одна — для успешной торговой стратегии нужно очень много денег, не меньше пары миллионов рублей, которые можно спокойно просрать и не очень по этому поводу переживать. Так много денег надо, чтобы купить разных акций-облигаций, застраховавшись от колебания цен на отдельные фишки. Это называется хеджем, но думаю, всем похуй. Есть, правда, скальперы — это чуваки, которые дружат с математикой и программированием и способны написать торгового бота, очень быстро совершающего сделки покупки-продажи на основе статистического анализа графика цены активов. Секрет здесь в том, что на коротком временном отрезке процесс изменения цены может быть стохастическим, и его изменение можно предсказать на основании истории.
Зато на бирже очень много холиваров. Технический анализ vs фундаментальный анализ. Фундаментальный анализ — это бухгалтерия, анализ денежных потоков. Технический анализ — это вера в то, что на бирже over 9000 игроков, пользующихся фундаментальным анализом, и поэтому это все не нужно и график цены все учитывает, надо только знать тайные законы, по которым все это изменяется. Ну и все такое в том же духе.
Да, этот вариант предпочтительнее. Всё равно есть глупости, но сильно получше того что есть.О чём здесь вообще можно говорить, если даже не показана разница между инвесторами и спекулянтами.Статью сжечь, в админы добавить брокера. P.S. Не показан самый главный лулз производимый трейдерами, если кому то из них в начале везёт, а потом он проигрывает можете быть уверены что он обвинит во всём ZOG и обратится за истинными знаниями в астрал. На личном примере, 7 из 10 так и поступили, вразумить их так не удалось :(
Мне одному кажется что стохастический процес и предсказуемсть очень неуютно, хололдно и напряжённо чуствуют себя в одно предложении, соединённый союзом "И". Может проявить сострадание и развести их?Этот вариант гораздо лучшее самой статьи. Мне вот нахуй не сдались разные интернет-персонажи связанные с биржей и прочие Демуры. А про саму торговлю в статье мало внятного.
А что скажет анонимус по поводу сабжа? Стоит вкладываться или нет? Вроде доходность показывают и поболее чем банк.депозит.
это зависит от того, готов ли ты к тому, что твои вложения могут обесцениться. если да, то вперед. если нет, то можно дальше давать банкам кормиться за чужой счет. кстати, фактическая доходность пифом ниже из-за налогов и комиссий. доход от них нужно декларировать и платить 13%. не знаю, самостоятельно или фонды сами вычитают налог при погашении. Да не скажи. Фонды сами удерживают ндфл как налоговые агенты, следовательно, декларировать ничего не надо. Доходность пифов все-таки повыше будет. А вот насчет того, что проебать все можно — факт, но, в то же время, фонды показывают доход уже по десять лет некоторые. Обрати внимание на индексные ПИФы. Активно управляемые могут часто сливать рынку, а индексные идут почти вровень с рынком (если, конечно, управляющий не дебил, некоторые умудряются сильно просирать индексу). Нет смысла в индексных ПИФах - они будут зарабатывать меньше тупой покупки фьючерса на индекс без плеча, управляющие тоже кушать хотят. Как вариант - покупай буржуйские ETF-ы (SPY и иже с ними). А кто-то может расписать про эти ETF, а то похоже эту тему сейчас начинают раскручивать ? В гугле забанили? ETF - это когда буржуй с парой ярдов решает полностью повторить индекс- накупает акций проходит листинг, ему говорят что он Ъ и он собственно становится эмитентом и начинает штамповать свои акции, а залогом их стоимости являются те самые акции купленные из индекса (иногда определенной отрасли, например солнечная энергетика, 3Д принтеры) есть даже фонд копирующий РТС и он еще платит дивы. Как сейлз из жопосрани мира субъективно считаю етф норм инструментом для диверсифицированного портфеля, непротив погреться о Ваш паяльник, ооо да.А что за хрень с текстом: « Не следует однако забывать, что цель ПИФа не заработать деньги, а сохранить и приумножить. Зарабатывайте другими путями.» Почему приумножить деньги не то же, что их заработать?
А то, что приумножение подразумевает доход на уже существующий капитал, в данном случае в виде положительного матожидания прироста курсовой стоимости на единицу времени, а заработок означал бы линейный доход безотносительно начальной суммы вложений. Поэтому если капитал отсутствует, то добывать его рекомендуется в другом месте. ПИФ плох законодательными ограничениями на его деятельность - даже если управляющий грамотный и предвидит очередной крах, он не сможет ни зашортить, ни выйти полностью в кэш. В полной мере на себе это почувствовали американские бэбибумеры, вкладывавшиеся в мутюэли в конце 90-х.[править] Расшифровал, чего же боле_ Что я могу исчо сказать...
- ММВБ - Мечтай Меньше Воруй Больше
- РТС - Разгадал Тащи Себе
- Форекс - Фантики... анонимус, дальше сам :)
Статью переписать однозначно. Где вообще про рынок NYSE хоть что-то? Такое ощущение, что статью писал какой-то убогий ушлепок. Вот взять к примеру картинку с подписью: "Трейдеры круглые сутки смотрят на такую вот хуйню в поисках тайных знаков на покупку и продажу" . Причем тут график с форекса? При чем тут валюта, если вы и хотите добавить про валюту, то делайте тогда фьючерсы на валюту, где есть хоть какое-то отношение к бирже ( ну там стакан, лента принтов, нормальный терминал), а не вот этот говнометатрейдер с валютой. Почему ничего не сказано про "гуру" трейдинга Герчика, который якобы не имеет ни одного убыточного месяца и который чуть ли на бентли не зарабатывает каждые 20 минут. Где про майтреда, который в свое время выиграл лчи 2008 , а сейчас скатившего в гавно и продававшего свои говнокурсы?Ex president
Про чистильщика обуви тоже не к месту. Там написано про форекс, вот и лепите к форексу , а не к бирже.Ex president
[править] Биржа криптокойнов
Резко отличается от нормальной биржи:
- отсутствием порога входа - достаточно намайнить пару сотен говномонеток за один день.
- феерично малыми суммами, которыми можно оперировать - сотые доли цента США.
- возможностью постоянно пополнять свой кошелек на небольшое количество монеток в день (и даже это малое количество будет больше, чем ты заработаешь на торгах, анон).
но тем не менее можно пережить все те эмоции, которые описаны в статье. На масштаб можно наплевать и каждый день широко проёбывать сотни денег. Удовольствие несказанное!
Я заработал 15 центов за одну куплю и продажу!!! Я ох!!!11! Даже осознание того, какой я идиот, не портит удовольствия от. Рекомендуется:- для идиотов
- для игроманов в терминальной стадии
[править] Фильмота и книгота где?
епично раскрывает суть™ торговли на бирже и сопутствующей деформации психики недавний "Волк с Улол-стрит" с этим вашим ДеКаприо
Та ну, нет. Вы наверно сами не торговали на бирже ни разу. Я как-то задался квестом найти художественные фильмы о бирже и, к моему удивлению, их совсем немного и сама биржевая торговля там не освещена ну воообще никак, это скорее разного рода драмы в офисных декорациях. Из всех что я смотрел Big short, самый распиздатый, имо, хотя и даже и не про биржу ни разу. О других даже упоминать в статье не вижу смысла т.к. выдумки голливудских сценаристов имеют мало общего с реальностью.
книготы дохуя и ее выбор во многом зависит от личного стиля торговли. даже просто любитель ли ты теханала или фунданала.
Тема биржевых роботов не расскрыта. Запилите кто в курсе. А то прочитав эту статью можно подумать что на бирже торгуют только люди.
[править] Бинарные опционы и прочее говно
Наткнулся я тут на эту "панацею от бедности" и сразу непонятки! А после прочтения 100500 страниц интернетов непонятки всеравно! Ощущение, что это такое казино, которое мимикрирует под биржу. Они выходят на реальный рынок? Или график рисуется на коленке админом? Тоесть движение графика предугадать как-то можно пользуясь анализом реального рынка? Или все как в рулетке? Стоит ли туда соваться? А если стоит, то какой матан прежде учить?
Прежде учить торговлю акциями, а про опционы забыть. Через год-два успешной, именно успешной, торговли с акциями можно пробовать себя во фьючерсах. И только после можно осторожно посматривать на опционы. Или не посматривать, ибо и так всё хорошо, а повышенный риск всё слить — ну его нахуй. У меня страх наебалова отовсюду. Как отличить говно от конфетки? В статье ссылки на нормальные ресурсы есть ? На официальном сайте московской биржи есть список тех, кто имеет на неё выход. Ещё есть вот такой сайтец с отзывами благодарных и не очень клиентов. Больше посоветовать нечего. Спасибо тебе, добрый человек. Второй сайт тебе насоветовали с какой то рекламой форекса. Есть еще сайт банка россии, там можно найти все юр лица имеющие лицензии. Еще надо понимать что с иностранцами можно только по субброкерскому договору работать, которого тоже необходимо пробить. Конторок много, отличаются отношением к человеку с деньгами, аналитикой, назойливостью. Ну и первый 10 страниц гугла прочитать и не класть все яйца в одну корзину.Полстатьи посвящено клоунам из интернета, а о достойных людях, на которых фапают все биржевики и хотят стать такими же когда вырастут - Баффет, Сорос, Линч - вообще ни слова. Ёб вашу мать, ребятки, почему на лурке так любят обсасывать говно?
[править] Посоветуйте, какой брокер более-менее годный
А то, стоит начать читать комментарии, так повсюду говно сплошное.
Никакой. Есть наиболее говно и наименее говно. Можно попробовать что-нибудь из топа http://www.brokers-rating.ru/ Два раза здесь в комментах этот говнотоп указан. Аналитикой можно пользоваться от всех сразу, необходимо не кухню- проверяй на сайте банка рф лицензии. А какой именно сам решай- зависит от целей которые преследуешь. Очень много тонкостей.[править] я не умею в ноль
Вот расскажите как вы умудряетесь всё просрать в нуль(судя по этой статье и стереотипов в обществе что заработать на бирже невозможно), сколько я не пытался так и не понял как это возможно, миллиарды не гребу, но скромненькие 15-20% годовых стабильно получаю, всяко больше чем банковский вклад. единственное что на ум приходит это покупать акции совсем гиблых контор за копье в надежде что они возродятся акак феникс и вырастут на 1000-5000%, пример трансаэро на грани банкротства и всякие адские конторы gtl, вторресурсы которые вообще непонятно как еще на плаву держатся
Всё очень просто, ты приходишь на биржу пройдя курс молодого бойца, скажем от пары часов до недели демки + теория (это самый лучший случай). Начинаешь торговать, первый день или несколько часов всё супер, поводыри работают, новости коррелируют, получаешь прибыль, а потом хуяк и всё, одна-две сделки и ты теряешь по 10-30%. Каким образом? Да всё очень просто, мало кто из новичков ставит стопы, еще меньше знают что стопы могут проскальзывать, а еще у новичков обычно малые объемы торгов и депозиты, а это огромные комиссии, плюс неумелое использование плеча. Да, иногда надо подождать хорошей конъюнктуры рынка для хорошего качественного слива. Бывает такое, что человек осторожный, пару месяцев он даже сидит в нулях или микроприбылях, а потом раз и раскорреляция, тебя учили что чем дороже нефть, тем дороже рубль, а тут раз и нефть вверх, а рубль вниз, ты сидишь ждешь коррекции, а она тебя не ждет, в итоге сливаешься. Ну и 15-20% это ни о чем, мы же не знаем, ты делаешь 10 сделок в год или в минуту.lurkmore.to
Biz — Lurkmore
| « | Я предприниматель, человек, который берет риски на себя. Таких мало. Из десяти тысяч — один-два. | » |
| — Предприниматель | ||
Бизнес уровня /biz/ /biz/, бизнесач, кредитач — раздел 2ch.hk, характеризующийся повышенной концентрацией предпринимательско-мошеннической активности среди анонимусов.
До последнего времени был также пристанищем SEO-школьников и маврошлюх.
За неимением других, более подходящих разделов, раздел не ограничивается бизнесом. В /biz/ на равных правах общаются на тему экономики, финансов, подработки, документооборота, фриланса, торговли ценными бумагами и даже раскрутки сайтов.
Несмотря на обширный охват сфер бизнеса и общность идей в плане необходимости зарабатывания бабла, в разделе все друг друга недолюбливают. Предприниматели хаят сео-школьников за то, что своими тредами об их любимых сайтиках они засоряют доску. Сео-школьники хейтят форекс-треды за обилие непонятных графиков и незнакомых терминов, и т. д.
Единство и консолидация охватывает /biz/ только в ммм-тредах, где люди, умеющие считать деньги, объясняют прописные истины людям, не умеющим ни считать, ни думать самостоятельно.
Борда также характеризуется практически полным отсутствием трипоблядей.
[править] Основные темы обсуждения
- Дропшиппинг — загнивающий вариант прямой поставки ширпотреба из Поднебесной путем организации групп в социальных сетях и впаривания неликвида потребителям.
- Adsense, партнерки — вид заработка на интернет-жизнь путём запиливания в сеть говносайтов на джумле с уникализированным контентом.
- Производство — относительно редкая тема обсуждения в бизнесаче в связи с нежеланием трудоспособного населения этой страны пачкать руки. Кроме того, из-за повседневного форсирования офисного рабства как единственно верного пути к успеху, потенциальные бизнесмены не стремятся производить материальные блага и прочие глупости.
- Игры на бирже — торговля ценными бумагами, акциями, валютой.
- Ставки на спорт — неплохой метод проебать все сбережения играя с фортуной.
- МЛМ-схемы — различные толк фьюжены, амвэи, гербалайф и другие способы заработка, основанные на принципах пирамиды.
[править] Контингент /biz/
- Стартапобляди — великие умы человечества, придумавшие уникальную идею™ и нынче день за днем дрожащие, как бы кто её не украл и не реализовал. Самый лучший способ от кражи, по их мнению, вовсе не скорейшая реализация проекта, а гробовое молчание. И даже если случайным образом стартаперу представится шанс привлечь внимание венчурного инвестора, он все равно не предаст свою идею и будет рассказывать о ней только туманными намеками, не позволяющими сформулировать основную цель будущего проекта. Как следствие — терпят FAIL.
- Инвесторы — раз в неделю обязательно создается тред с вопрошанием школоинвестора о том, куда лучше вложить сферические миллиарды. Помечтав, автор треда убирается восвояси, а толпы школьников продолжают оставлять фейкомыльца в поисках инвестиций для своего стартапа.
- Мелкие предприниматели — аноны, которых всевышний оградил от беспочвенных амбиций. Их бизнес сводится к палатке с хот-догами или к продаже цветов. Как правило, спрашивают о нормах СЭС, налогах, найме сотрудников. Адекватны в оценке будущих доходов.
- Фрилансеры — господа рерайтеры и прочие программисты, объединяющиеся в отдельные треды.
- Мавроботы — вымирающий вид поклонников Патлатого, подвержены тотальной дискриминации: треды о МММ с призывами вступать в пирамиду нещадно выпиливаются.
- Форексофаги — ребята бампают парочку своих тредов, идею не форсят, никому не надоедают, за пределы треда не вылазят.
- Спортоигроки — не очень дружные ребята, которые, впрочем, весьма охотно делятся информацией о том, на кого и сколько лучше поставить. Умудряются зарабатывать деньги.
[править] Известные личности
Тот самый «патент на суспензионный гель» - Желе-кунОсенью 2012 года зомбированным аноном был создан Настоящего МЛМ тред, в котором загадочный ОП вначале пояснял отличия МЛМ от пирамид, затем соглашался с критикой других сетевых компаний (гербалайф, амвэй), и окончательно заинтриговав публику, обещал вскоре раскрыть карты и представить миру новый уникальный продукт, не похожий ни на что остальное.
| Предлагаемый продукт: суспензионные гели. Если читали статью "Мёртвые доктора не лгут", о которой раньше писал, то это улучшенная форма коллоидных продуктов. Если интересно подробнее - велкам на почту, сейчас создам как раз. Патенты на продукты на 10-15 лет вперед, на технологию тоже. Космонавты на орбите хавают менно суспензионные гели, кстати. Для чисто коммерческого использования патент только у Agel. |
| Желе-кун |
Идейный вдохновитель Agel и желе-куна Модель заработка, кстати, была ещё более нелепой, чем продавать продукты Amway. Согласно концепции Agel, пропагандируемой Желе-куном, это желе не нужно продавать, достаточно закупать партию (коробку) для собственного потребления раз в месяц. | Я глубоко разочарован, оп начал за здравие а кончил хуйнёй. Вроде так здраво говорил, продавать нужный товар людям, не продавать вредные организму товары. И тут на тебе, ебанистический гель. Первая ссылка в гугле выдает это. Тягучее фруктовое желе говна, вязкая как наша жизнь. Я в недоумении, ОП настоящий шакал, хуже мошенника который понимает что делает нехорошие дела. |
- IMEX-богБолее ранний мем кредитача. Еще один озлобленный на весь мир торговый представитель, изливающий тонны батхерта и желчи в адрес тех, кто посылает агентов, звонящих в дверь, даже не дослушав. В его обязанности входило ежедневное хождение по квартирам и заключение договоров на установку дверей.
- Сабвей-кунШедший к успеху анонимус, которого помнят только олдфаги.
Изделия с говорящим названием от Груши-куна - Груша-кунРадетель за возрождение реального сектора в более, чем полностью сырьевой экономике этой страны. Продвигает свой бренд спортивных товаров собственного производства с доставляющим «для тех, кто поймет» названием. Волею судеб, скорее, нежели точным расчетом попал в тренд массовой качкофилии, возникшей на просторах этой страны.
- Лайкомер-кунПрограммист-девелопер, создавший более года назад тред, где начинал разработку приложения в популярной социальной сети, спрашивал советы, изучал api. Спустя короткий срок, прославился созданием самых вирусных приложений Вконтакте: «Лайкомер» и «Одна волна».
Первое поделие Стелс-куна - Стелс-кунГаражный инженер, изобретатель и разработчик аккумуляторных велосипедов. Известен первым прототипом с характерной оранжевой молнией на борту.
lurkmore.to
РБК — Lurkmore
У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам. | Сія статья затерялась во времени.Дабы не вызывать у читателя ощущенія вѣчнаго дня сурка, а также чтобы точныя даты событій могли знать и помнить не только преклонные старцы, данная статья нуждается въ уточненіяхъ. |
 | В эту статью нужно добавить как можно больше смищных видео-роликов про дёму и пьяных ведущих.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
| « | Экономисты — это те, кто завтра сможет объяснить, почему их вчерашний прогноз сегодня не оправдался. | » |
| — Услуги компании для Вас | ||
РБК (Росбизнесконсалтинг, народ. РомБрендиКоньяк) — расовый русский медиа-холдинг, в своё время доставивший анонимусу неиллюзорное количество лулзов. Алсо, Сайт, переполненный экономическим матаном новостями, и ТВ-канал, наполненный программами типа «Пусть говорят» чуть менее, чем полностью.
[править] Информационное агенство РБК
РБК начал с того, что невозбранно пиздил новостную ленту интерфакса и выкладывала ее содержимое на свою говноленту с небольшой задержкой, но в 9000 раз дешевле. Лулз в том, что РБК назывался «информационным агентством», не имея в своем штате ни одного корреспондента.
После того, как Интерфакс засудил РБК, последним было запрещено ссылаться на любые новости Факса (в настоящее время запрет снят), а также появляться на всех пресс-конференциях, организованных Интерфаксом. Позже это ворье попалось на спизженном контенте Коммерсанта и Ведомостей. Подробности в избытке на компромат.ру.
| « | ...В Токио близится к завершению майское басё... | » |
| — Упоротый диктор Росбизнесконсалтинга | ||
Внезапно в 2001 году доставил на скорости в 36,6 кбит/с в Интернеты аудиозапись про йокузюн, скачать ее можно у Учдука здесь.
[править] Экспансия консалтинга
Так или иначе, но компания росла. Йокюзим забыли, а РБК скупил кучу мелких Интернет компаний, купил несколько акций и облигаций, запустил свой канал с блэкджеком и бухлом (причём не на бумаге, а на деле. Для пруфа «пьяный демура» [1]), который и стал продолжателем лулзов. Собственно, сам ТВ Канал извергает непонятные технарю, но очень смешные в экономических быдлокругах лулзы. Да, это вам не мемы рожать в Интернетах.
[править] Эконом консалтинг для экономистов
Ранее РБК принадлежало и возглавлялось хитрожопым еврейским гомосексуалистом. А у всего директората были характерные высокие голоски — когда на корптусе им по очереди предоставили напутственное слово, то сотрудники, услышав их йосёсё чуть не подавились мацой водкой. Руководство всегда экономило на всем. На сотрудниках и условиях труда в первую очередь. Например, на РБК-ТВ в первый год работы на два этажа сотрудников был всего один(!) сортир-кабинка, в который вечно стояла очередь. Гостей программ администраторы пытались втиснуть без очереди, что неизменно вызывало бурление говн среди честноожидающих трудящихся. Вовсю поощрялась практика стукачества, корпоративное анальное сектантство и прочее жопоёбство. Все корпоративные пьянки делались исключительно по бартеру: не за деньги, а за пиар и рекламу. Производственная техника самая дешевая и убогая. Оформление телеканала с момента открытия за 5 лет не менялось ни разу! Офис находится в засранном совковом НИИ, в помещениях, предназначенных для хранения архивов, а не для работы людей.
[править] В предкризисное время
Провожая РТС в последний путь Троллинг ведущих РБК Но извергая лулзы, можно их и самому схватить, что и получилось. РБК соснул в кризис по полной программе, просрав на ММВБ чуть более, чем over9000 заёмных рублей и на Форексе еще чуть менее чем 100500 млн рублей. Это вам не про ёкозюк читать новости! В итоге, консалтинг встал перед выбором: либо закрываться и пить с горя самогон с управляющими MAXWELL, либо продаться в ещё большее рабство и стать чуть более адекватными.
[править] В посткризисное время
А выход в конце тоннеля есть. В 2010 году РБК купил вонаби Президент РФ — Прохоров. После оного канал резко преобразовался: сменил дизайн (к постоянному синему фону добавили коричнево-золотую полоску, как на экранных заставках, так и на столах), число неадеквата от аналитиков сократилось на 46%, но всё ещё остаётся в районе 100%. Кроме неадеквата сократилось и число лулзов. Однако, традиционные новогодние перлы от директоров управляющих компаний остались. РБК-ТВ был перепрофилирован с критически-аналитического канала, на канал, рекламирующий успех на бирже. Вот это оседает у 95% зрителей РБК
Новая версия канала замечена в скрытой рекламе ноутбуков Sony, не очень скрытой Mercedes (крутят рекламу и появляется в качестве текстовой рекламы в часиках перед новостями), ну и совсем таки ненависти к продукции яблока. Последнее никак не помешало запустить сайт яМИР.
Осенью 2012 года канал стал постепенно превращаться в то самое подобие Вести24: утренний новостной блок превратился в утро с Даной Борисовой, второе пришествие Демуры закончилось после вот этого эфира [2]. В итоге: Интернет бурлит говном, тысячи грозятся отключиться от кабельных ТВ-сетей, рейтинги канала идут вниз. Сейчас 90% контента телеканала пригодится разве что упоротому трейдеру-технарю, не имеющего мозгов ни для денег, ни для стратегии, а 80% без экономического или политического высшего образования не читаются.
Для остальных потребителей канал может быть полезен редкими примерами тонкого троллинга со стороны ведущих напыщенных "Соросов", "Прохоровых" и "Жириновских", временами дающего тем просраться. Поросёнок Порки троллит мозгачей (спойлер: Штанов под стойкой - нет) Раньше срачи богатеев вела Мария Строева, с лёгкостью языка дворовой бабки заставляя вещать более или менее осмысленно.
В Бульбостане внезапно и резко появился некий упоротый тв-канал под названием «Беларусский Бизнес Ченнел (ББЧ)», состоящий на половину из программ РБК, на другую — из цитирования бульбашеских исторических справок о великих полководцах и царях.
[править] Сайты, так или иначе связанные с РБК
По некоторым признакам можно судить о том, что РБК пытается зохавать весь рунет, для чего наплодил неимоверную тучу сайтов различной степени унылости, главная суть в которых в том, чтобы как-то заманить посетителей и продать на сайте рекламное место. Но так как унылость сайтов близка к 100%, народ туда ходить не очень-то хочет, да и тусуются там в основном какие-то отморозки. Каноничный пример — Твиди.
- яМИР. Российский аналог хотелс.ком. Временами бывают действительно хорошие предложения, но нужно мониторить.
- Жёлтая IT пресса. Редакция сайта состоит из выпускников ПТУ со специальностью «менеджер» чуть более, чем полностью, разбирающихся в IT не больше вашей собаки.
- Сайт якобы для детей Набит рекламой чуть менее, чем полностью. Из-за пиздеца в небывалых масштабов, способного шокировать даже прожжённого Анонимуса, удостоился собственной статьи.
- CJ Новостная лента CJ — Circle Jerking. Ссылки на порн и сайты с троянами присутствуют.
- Видехостинг Прописка на Virgin Islands спецово чтоб можно было рекламировать порн сайты в рекламе встроенной в плеер и не докапывались владельцы авторских прав.
- Всё для лучшей половины человечества Камменты бывает доставляют.
- Поиск работы
- Недвижимость
- Автоновости — по слухам, наиболее доходный проект, приносящий over 9000 денег.
- Хостинг
- Photofile Фотофайл
- fishki.net Внезапно тоже дело рук РБК, а точнее входящей в холдинг компании «Медиамир».
- newmail.ru pochta.ru 5ballov.ru cards.ru, Aeterna тоже, но сейчас это часть портала qip.ru
lurkmore.to
Акция — Lurkmore
Акция — собирательное название для всякого рода мероприятий, организованное и подготовленное бизнесменами, либо политиками для привлечения народа и получения профита.
[править] Промо или дегустация
Проводится с целью показать потребителям новый товар и подсадить на него толпы домохозяек. Тут она тоже может различаться по видам, но заключается обычно в следующем: на выходе из касс гипермаркетов стоят девочки, часто очень фапабельного вида, одетые в костюмы, которые какбе должны показывать связь с товаром. Обычно эти костюмы напоминают клоунские наряды, но бывает и очень ничего.
Они предлагают попробовать этот новый товар, и ясно многие соглашаются — халява же. После чего товар появляется на прилавках, и через полгода портится становится ясно, что это говно. Впрочем, как всегда.
[править] Рекламная акция
Суперпредложение! 
А вот это пригодится. 
Суть заключается в том, что по всем каналам, газетам и листовкам предлагают купить как можно быстрее огромное количество рекламируемого товара, отодрать от него штрих-код и принести тем же девочкам, поскольку эта акция часто совмещается с предыдущей. Взамен потребитель получает шанс выиграть автомобиль и поездку куда нибудь в жаркие страны. Очень выгодно, ибо тем самым 95 процентам такая идея очень нравится — получить форд-фокус нихрена при этом не делая. Ну или если не повезет, и форд-фокус достанется не ему, получить открывашку и календарик на память, стоимостью в несколько раз ниже, чем купленный товар.
В особо запущенных случаях, разыгрывается даже не приз, а эта самая открывашка, и возможность участия в следующей акции (найдите значок под крышкой и получите модный рюкзак и шанс на участие в розыгрыше автомобиля!!!). По такому случаю в интернетах даже существуют форумы профессиональных призохапов, где взрослые дяди и тёти приторговывают и меняются фантиками, крышечками и прочим мусором. Курс цен на такой мусор зависит от многих факторов, от конъюнктуры на местных свалках и засратости отдельно взятого города, до слухов со сплетнями и курса на барель нефти. Так сказать своя биржа с игрой в «очко» и проститутками. Тем не менее, нельзя не добавить, что местный контингент выигрывает чуть менее чем абсолютно все конкурсы и голосовалки интернета. Если же случается что где-то что-то выиграть не удалось, то на форуме начинается негодование и данный топик обильно покрывается слюнями и соплями проигравшего. Через некоторое время обиженный исчезает — предположительно, увозится в психушку, ибо сидеть месяцами и тыкать кнопочку «проголосовать», удовольствие весьма сомнительное. Так же у представителей этого подвида человека существует некая градация, где обладатели зелёных ников считаются почётниками, в связи с чем могут спокойно загаживать остаток не покрытого слюнями и соплями форума. Остальные же только смотрят на них и мечтают скорее отрастить такой же длинный хер рейтинг, чтобы тоже стать зелёными и продавать свой мусор подороже и спокойно загаживать оставшуюся часть форума.
[править] Скидки, скидки, СКИДКИ!!!!11
Обвал цен Обычно формулируется в виде «на такой-то товар у нас сегодня АКЦИЯ!». Имеется в виду какая-то очередная форма мелкого коммерческого наебалова покупателя, скидки или «подарка», в диапазоне от прикладывания к каждой бутылке клинского по пачке орехов до дополнительной комплектации завалявшегося этак с запрошлого года на складе автомобиля. Особо наглые торгаши чтобы сорвать профит в период рождественских скидок лепят буквально на пару дней на свои товары взвинченные ценники, чтобы потом налепить снова прежние, но уже «типа со скидкой». Иногда градус неадеквата достигает совсем немыслимых величин, типа бесплатного тортика в купленной квартире[1] или каждая пятая бутылка водки бесплатно.
В Лондоне пару лет назад висели умилительнейшие рекламные растяжки примерно следующего содержания: Купи недвижимость в Дубае и получи в подарок на выбор БМВ семерку либо Бентли, а так же участвуй в лотерее, где можно выиграть личный остров либо личный реактивный самолет.
На Киевщине был замечен ремейк идеи — покупай 8 га земли в каком-то селе и получай купе Maserati в подарок.
[править] Общественная
Спонсируется напрямую кровавой гебней для повышения самосознания, чувства ответственности за свою страну, и ненависти к врагам родины, либо ZOG — для достижения противоположных целей. Поскольку данные акции бесплатны, и никаких видимых дивидендов потребителю не несут — то они должны быть максимально просты и не требовать никаких усилий МНУ. К примеру, очевидно, что гораздо легче выключить свет на час, чем попытаться купить энергосберегающие лампочки, или повязать георгиевскую ленточку на антенну, чем помочь ветерану, живущему в соседней квартире.
[править] Акция протеста
Подобного рода акции очень любят устраивать люди с активной гражданской позицией. От общественной отличается тем, что здесь нужно не поддерживать что либо, а совсем даже наоборот. Это может быть как недовольство чем-то конкретным, так и требование выпилить целый общественный институт. Как правило проводятся перед зданием тех, кого сегодня нужно ненавидеть, с плакатами. Доставляет немало лулзов, особенно когда появляется ОМОН.
[править] Интернет-акция
То же самое, что и в предыдущем пункте только в этих ваших интернетах. Обычно это сбор подписей в защиту каких-нибудь редких животных, типа голландского тюленя, или требование запрещения какого нибудь страшного вещества, либо требование каких-либо свобод. Отличается тем, что кроме воплей леммингов выхода больше нет. Троллится очень легко — достаточно сказать что это правильно, главное жить сейчас, а планета большая и восстановится, и вы все тупые и ничего не понимаете. Тут же прибегают сотни еды и начинают активно поливать грязью тех, кто не принимает участия. Небыдло в таких акциях не участвует и начинает дискуссию.
[править] Флэш-моб
Организованный сбор огромного количества человеков в определённом месте. Конечная цель в целом не всегда ясна — иногда ей является сам факт сбора, иногда собравшиеся должны сделать какую-нибудь хуйню той или иной степени осмысленности. Возможно, это всплески осознания себя хайвмайндом.
[править] Околофутбол
Акция — мероприятие по художественному отвешиванию пиздюлей у околофутбольных хулиганов кому-нибудь, связанное с фактом существования еще какой-то фирмы, кроме своей собственной. От просто опиздюливания отличается тем, что хоть как-то готовится заранее, причем вторая сторона обычно не в курсе планов первой, в отличие от пересечений и договорных забивонов, когда в курсе или все или никто. Так-то
Акция — это ценная бумага, представлюящая собой какбе маленький кусочек фирмы и какбе дающая её владельцу 3 права: на часть профита от операционной деятельности, право голоса на собрании акционеров и право на часть имущества при ликвидации. Все три в случае, если не куплено акциев на великие мульёны не стоят ровным счётом нихуя. Акции бывают двух видов — привилегированные и обычные. Привилегированные не имеют права голоса, и профит по ним закреплён вовсе не законодательством, а лишь уставом компании, что надо учитывать. Обычные имеют права голоса, но по ним профит зависит только от желания левой пятки совета директоров. А бывают и еще более запущенные случаи, так как в уставе может быть написано что угодно, и определяться хоть десяток типов акций с различными правами (хоть право на минет от генерального директора при определенных обстоятельствах, права могут быть любыми).
На самом деле реальный профит приходит от участия в управлении, а для этого нужно иметь хорошее соотношение личного вклада (номинальной стоимости акций находящихся в личном владении) и уставного капитала фирмы. Если ты гарантированно будешь или в правлении или в совете директоров или в ревизионной комиссии — то ни одна обналичка не пройдет без твоего участия, согласия и следовательно — участия в доле. А деньги здесь начинаются именно с обналички. Все эти дивидендики и спекуляции — игрушки для пенсионеров (в первом случае) либо для малолетних долбоебов (во втором).
lurkmore.to
Пиар — Lurkmore
 | Эта статья написана интеллектуальным большинством.В итоге от её чтения ни пользы, ни удовольствия. Поскольку с самим большинством мы ничего сделать не в состоянии, хотя бы статью следует переписать или спрятать куда-нибудь подальше. |
 | ZIONIST OCCUPATION GOVERNMENTне одобряет эту статью. Вы узнали всю правду о нас, и за это вы умрёте! גילית את סודנו, ולכן תמות! בטקסט של המאמר הזה נכלל קוד חבוי שיפעיל את תוכנית ההשמדה העצמית האישית שלך. תהנה! |
| В эту статью нужно добавить как можно больше лулзов.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
| « | Вокруг випов трется невероятная орава бездельников, единственное занятие которых – создавать суету и проявлять власть | » |
| — Дмитрий Раичев, корреспондент "Российской газеты" о пресс-секретарях и пиарщиках[1] | ||
| « | Эта страшная трагедия нас всех сегодня объединила. И неважно, что я лидер партии «Филателисты за Путина». Конечно, я мог бы сейчас сказать голосуйте за партию «Филателисты за Путина». Потому что многие даже не знают, что есть такая партия «Филателисты за Путина». Даже сами филателисты не знают, что они за Путина. Но в этот страшный час я даже не буду произносить название нашей партии «Филателисты за Путина». Умные люди и так будут голосовать за нас, за «Филателистов за Путина». | » |
| — Задорнов | ||
Наглядный пример Пиар (пиндоск. PR, Public Relations — связи с общественностью) — разновидность ебли мозгов населению. Одна из основных задач пиара (и одно из наиболее распространенных определений) — «установление положительного отношения у объекта (целевая аудитория) к субъекту (заказчик)». Часто к данному определению припаивают в конце «при помощи средств коммуникации», однако, если получится, пиар можно сделать чем угодно (см. выше). Отличительная особенность «пиара» от рекламы заключается в том, что первое относят к пропаганде, а второе к агитации. На военкафах вузов из мальчиков-специАналистов по СО(PR) делают политруков. Вторая разновидность пиара, т. н. «чёрный пиар» заключается в поливании грязью и смешивании с говном неугодных персон.
Следует добавить, что тру родоначальниками PR-индустрии (Edward, да святится имя его, Bernays, Ivy Lee и пр.) пиар задумывался и практиковался как интеграция личных интересов массового потребителя и интересов организаций (государства, корпораций и пр.). То есть, имела место двусторонняя связь между общественностью и организацией. PR же как пропаганда, то есть односторонняя форсированная связь, промывка мозгов и ложь, свойственен только неразвитым политическим и экономическим системам, как, например, практически всё в этой стране.
Алсо, политический пиар — тотальное средство контроля над быдлом. Используется политическими илитами всех стран с целью управления общественными настроениями. Скажем, надо нам пробудить в обществе патриотический дух — мы снимаем очередное кино про победу в какой-нибудь из войн. Надо показать, как при совке было плохо — рассекречиваем архивы КГБ. Надо показать, что Путин — простой русский мужик — он переходит на вульгаризмы в официальных речах. Более того, таскающий бревно Ильич — это тоже пиар, показывающий близость вождя к племени рабочих.
Существует также экзотический вид пиара — посмертный пиар. Происходит он тогда, когда продюсер пытается содрать бабло даже с трупа. Типичный пример — Турчинский. Другой, более известный (и успешный) пример — смерть Хита Леджера перед выходом Тёмного Рыцаря.
Является также одним из главных оружий ZOGа.
[править] Пиарщики в этой стране
Специалист по PR в условиях этой страны — это некий убермозг, который (судя по описаниям некоторых вакансий) должен уметь все: начиная от создания макетов руками в Кореле и «ведения корпоративного форума»[1], и заканчивая разработкой стратегии, написанием статей и информационными поводами на всю страну, по всем каналам ТВ.Желательно, при этом, чтобы он умел еще и сам нарисовать сайт, сделать его, раскрутить нахаляву, и найти кучу клиентов/избирателей. А если он еще и хуй сосет — цены ему нет. Вернее, вот теперь есть: в среднем 30 — 40 тыщ расовых русских рублей.
Так что, мой красноглазый друг, не только от айтишников хотят, чтобы они пели и не ели.
[править] Учеба на пиарщика
Если учиться на пиарщика в ВУЗ идут 40 человек, то из них будет 30 гламурных кис и трое педерастичных мальчиков, все с чуть менее, чем полностью зашкаливающим ЧСВ. Да и на выходе студенты знают чуть более, чем ничего. Именно поэтому сколько-нибудь хорошие пиарщики (за редкими исключениями) получаются из тех, кто учился на журналистов, например, или политологов. А самые лучшие наши пиарщики ВНЕЗАПНО — бывшие парторги, службисты (Сурков, например) и, опять же, журналисты.
[править] Пиар в мировой истории
пример черного пиара, я гарантирую это Древний пример еще из Библии — Авессалом. Решив устроить революцию против родного папочки Давида, он сел у городских ворот и начал слушать жалобы рядовых граждан и пиздеть как при нем все будет хорошо.
Один из самых древних примеров пиара в России — Шапка Мономаха, якобы переданная в знак того, что российские князья — наследники византийской государственности. Лулз в том, что шапка конструкционно представляла собой традиционную тюбетейку с головогруди хана Узбека с тюнингом в виде православных брюликов (соотв.демотиваторов полно в гугле; например, см. здесь)
В мировой истории известны следующие адепты пиара — Цезарь, Католическая церковь, Гитлер, Сталин и даже Иван Грозный, я гарантирую это!
ВНЕЗАПНО пиар становится одним из главных неразлучных составляющих пиздаболов политиков и общественных деятелей.
В 1996 году Зюганову после выборов президента было объявлено, что выиграл он. К утру следующего дня выяснилось, что кто-то там что-то там напутал, и президентом является Ельцин. Зюганов очень огорчился, и судится с Ельциным до сих пор, что весьма доставляет, так как Ельцин, как известно, уже принял ислам.
В США, в принципе, то же самое случилось во время президентских выборов 2000 года. Вечером здесь было объявлено, что выборы во Флориде выиграл Ал Гор, а когда выяснилось, что результаты в этом штате могут стать решающими, чуть более, чем полностью, то оказалось, что на самом-то деле выиграл Буш. Стоит отметить, что губернатором в этом штате являлся брат Буша — Джеб.
Пример пиара в этой стране, в наше время — План Путина.
[править] Отличительные особенности пиара и рекламэ
- Публичная благотворительность.
- Много вбуханных денег.
- Поголовное восхваление на ветке форума.
- Тотальное затирание постов о багах и ошибках проектирования, и заодно о гарантийных случаях.
- Липовые покушения.
- Компромат.
- Политические акции.
- Лжезаконопроекты и лжереформы.
- Основательное регулярное финансирование.
- Потоковое не оставливающееся появление учеток junior-ов, с неописуемыми восторгами от приобретенного, и навязчивым упором на обретенную сопричасность клубу.
- Регулярное появление явно не дочитавших Пастернака до конца - и потому не разобравшихся достаточно глубоко в сабже - но безоговорочно заочно, глубоко всецело и искренне ободряющих продукт.
Пример: Кремлядь объявляет о законопроекте повышения пенсионного возраста для граждан России. Через пару дней партия власти единогласно голосует против законопроекта. Пиар «Единой России» налицо. Вот так-то, красноглазики. Действует и в обратную сторону. Если какой-то из депутатов спизданул какую-то хрень, которая, из-за своей бредовости, обречена на провал сразу же, СМИ разносят (приписывая Госдуме в целом, а не депутату) эту новость, приправляя гневными комментариями, в духе, что охуели, и вообще, го на болотную.
Механизм прост до невозможности. Создается газетёнка с тиражом в пару сотен экземпляров, в ней печатаются статьи о том, что г-н N — вор и казнокрад, сожительствует с лоли, любитель подолбиться в дымоход, распространяет CP, нехороший человек, и вообще, тюрьма по нему плачет. Газетёнку, разумеется, закрывают за клевету, зато другие издания могут невозбранно цитировать все вышеперечисленные высеры. А хуле, это не клевета и не оскорбления, это всего лишь перепечатка чужой статьи! В последнее время, благодаря интернетам, у чёрных пиарщиков появились неиссякаемые источники говна. Ещё «чёрному пиарщику» замечательно помогают словосочетания «по некоторым данным», «точно неизвестно», «по подозрению», «по словам одного из очевидцев», «некоторое количество», «определённый процент», «человек, похожий на …» . Наши суды фразы типа «По некоторым данным, г-н N — пидорас» отказываются признавать клеветой, так как нетрадиционная сексуальная ориентация, согласно законодательству, не является порочащим честь и достоинство обстоятельством (внезапно, да?). Кроме того, используется старый как мир метод ассоциаций. К примеру, во фразе «космонавты и педерасты» вроде ничего плохого про космонавтов нет, а осадок остался. Или статья о неугодном человеке печатается рядом с криминальной хроникой. Или репортаж об оппозиционном политике идёт сразу за сообщением о стихийном бедствии.Существует и другая сторона Чёрного Пиара, позволяющая использовать его во благо «обсираемого» — например, для привлечения к нему внимания скандалом или копанием в его грязном белье. Этой разновидностью пользуются попсовики и актёры всех мастей. Самый яркий пример — Розовая кофточка, позволивший Королю Рашен Попсы ненадолго выйти из забытья (известно, что последовавшие ремиксы на фразы из интервью сделаны под его же руководством) и с успехом проделать этот трюк ещё раз. Данную разновидность пиара очень любят конспиролухи и параноики, составляющие аудиторию газеты «Жизнь»
- Если тебя нет в телике, тебя нет нигде.
- Никогда не выполняй того, что обещал.
- Всегда будь эстетично лицемерен и презирай своих друзей.
- Твои друзья по большей части быдло, ибо власть.
- Оставь одного друга для вычерпывания из него особо умных идей.
- Твоя девушка не из Пиара.
- Нет денег — нет пиара.
- Очерни конкурента — устрой ему отрицательный пиар!
- Не помог пиар — возненавидь и убей!
- Не ври, но и правду не говори.
- Много пиара не бывает, бывает много неграмотного пиара!
- Хочешь стать известным — покури травы/одень надень на голову кастрюлю/сделай что-нибудь еще оригинальное.
- Презирай фильм «99 франков»
- Познай пиар до конца — утопись.
[править] Правда о пиарщиках
Стоит иметь в виду, что настоящие пиарщики, а не «говорящие головы» из телевизора, предпочитают не светиться, оставаясь в тени своих клиентов/боссов. И называются они, как правило, какими-нибудь безобидными «пресс-секретарями», «спичрайтерами», «руководителями отдела глажки носков» и т. д.
Однако это не ограждает их от регулярного принятия ислама по просьбам благодарных читателей — как и прикрытие заказчика, и передвижение в командировках в бронированных джипах с конвоем — периодическое выпиливание московских журнализдов, на территориях сопредельных республик, не что иное как…
- Хвост виляет собакой («Wag the Dog», в русском прокате часто «Плутовство») — доставляющий фильм о создании нужного имиджа президента.
- День выборов — то же самое, но губернатора и по-русски.
- Здесь курят (Thank You for Smoking) — если сильно захотеть, то можно, даже если нельзя.
- Абсолютная власть (Absolute Power) — доставляющий сериал о буднях английского пиар агентства со Стивеном Фраем.
- 99 франков — труЪ-фильм о французских рекламщиках и их тупых заказчиках, наказанных анально за свою тупость.
- Generation П — рашн фильм по одноимённой книге Пелевина о похождениях жрущего грибы рекламщика-пиарщика в лихие 90-е.
- ↑ Это когда ты сам пишешь от лица Васи Пупкина «Вау, как мне нравится %продвигаемая хуйня%!», а потом сам же отвечаешь «Спасибо большое, постараемся и дальше радовать наших покупателей/избирателей»
 | ZOG не дремлет, ZOG не спит — берегись, !7ит.|
lurkmore.to
/http://hommes.kz/media/blog/entries/photos/2017/09/05/7a/e8/3b/96/7ae83b96df51f062046d74d1dac55210.jpg){kind=logo}
