Шоплифтинг. Лурк биржа

Tor — Lurkmore

«

Tor does not magically encrypt all of your Internet activities. Understand what Tor does and does not do for you.

»

Tor головного мозга для Android

Tor (иногда: торъ, торт, чиполлино, лук, расовая еврейская сеть Тор(а), на самом деле: The Onion Router) — кошеrное средство анонимизации в интернетах. Для ленивых параноиков выпускается в форме отдельной операционки Tails и комплекта Whonix, о которых дальше.

[править] Принципы работы

Пример

Тор работает по принципу «луковичной маршрутизации». Данные проходят через несколько серверов тора, прежде чем попадут во внешний мир через выходной сервер. Роутинг между серверами тора выбирается случайно, но лишь один раз в начале каждого соединения, хотите сменить цепочку — обновляйте соединение; данные между серверами шифруются. Однако выходной сервер по определению имеет доступ к нешифрованным пересылаемым данным. Tor децентрализован, а исходники открыты. Так что, если даже США захотят выпилить своё детище, то уже не смогут. Открытый код гарантирует обнаружение троянов и появление форков.

Стандартные пакеты тора содержат как сервер, так и клиент. Если вы пользуетесь тором и у вас хороший канал — включите сервер[1]. По умолчанию он не работает как выходной и даже как промежуточный сервер. Настроить можно в torrc.

Если паранойя OCHE жжет анус, в конфигурации можно включить ControlPort, указав для него, например, HashedControlPassword, сгенерированный при помощи tor --hash-password password. Подключаться к порту можно с локальной машины при помощи putty (Windows), указав тип соединения Raw или nc (netcat, мультиплатформенный). Здесь открываются широкие возможности.

После аутентификации по команде «authenticate „password“» вы можете: 

• запросить новый туннель

signal newnym

• посмотреть хелп по статистике

getinfo info/names

• посмотреть на ваши туннели

getinfo circuit-status

и увидеть, что на самом деле длина туннеля составляет 4 хопа, где первый — вы, а последний — выход

• если вы релей, посмотреть, кто к вам подключен

getinfo orconn-status

• получить свежайший список нод прямо с сервера директории

getinfo desc/all-recent … и многое другое, читайте control.c в исходниках тор.

То же самое делает Vidalia, но она толще Putty на целый Qt.

С недавних пор у науськанных быдлокодерами политиков стало модно блокировать Tor с помощью DPI (анализа трафика). В ответ Tor родил версию с маскированным трафиком.

[править] Что же там есть?

Вполне обоснованно считается, что сеть тора состоит из хакеров, троллей, любителей ЦП, наркоманов, барыг и агентов ФБР чуть менее, чем полностью. Но на деле она заполонена ботами, неуверенными школьниками и любителями остро поесть.

Представленные ниже ссылки, разумеется, заработают только при подключении к тору (или ещё по зеркалам, но это не труёвый способ). Итак, что же внутри нашего бублика?

• The Hidden Wiki (зеркало) — тут даже сказать нечего, это первый сайт, куда должен заглянуть торофаг-неофит. Интернеты этой вашей скрытой вики очень труднодоступны. Причина — в бешеной её популярности среди анонов, что обусловлено очень богатым содержимым: в ней содержатся ссылки практически на все ресурсы интернетов этого вашего тора. Однако следует иметь в виду, что многие ссылки — скам. Важные страницы огорожены от вандалов и спамеров.
• Hidden Wiki — клон Хидденвики.
• The Uncensored Hidden Wiki — ещё одна вики. Свободна от анальной модерастии.
• Tor Wiki — и ещё одна.
• BitcoinFog, Mixmybtc — миксеры биткоинов.
• RuOnion блог — блог о русских торнетах. Обзоры площадок, обсуждение вопросов личной безопасности.
• RuTOR, RASH, Unity, AlphaBay (зеркало) — торговые площадки-форумы. Оружие, вещества, краденные товары, поддельные документы, хакинг, кардинг, кошельки, пробивание баз, спецустройства и многое другое.
• Runion — старейший из существующих на данный момент русскоязычных форумов (работает с 2012 года). Имеется небольшой раздел для торговли, но сам сам проект позиционируется как некоммерческий ресурс. Участниками написано огромное количество статей на самую разную тематику — от информационной безопасности до медицины и права.
• Ramp (список актуальных зеркал на Пастебине), Matanga, WayAway, Anthill, Narnia, Delos, VOID, Paradise — русскоязычные форумы/площадки по торговле веществами и Ukrainian Psy Community  — их украинский коллега.
• ĒOS — Яндекс.Маркет российского даркнета. Метапоисковик по торговым площадкам.
• Facebook — популярная социальная сеть. Nuff said.
• Onelon — анонимная социальная сеть, позиционируется как самая безопасная и удобная. Чем-то напоминает имиджборд.
• Fantom — форум для настоящих параноиков. Регистрация и логин только через PGP-ключи, одноразовые 30-минутные домены для защиты от ДДоС и спама, ЛС шифруются по умолчанию. Имеются интересные статьи по анонимности, хакерству и безопасности.
• КриптоВики — секта криптоанархистов. Имеются подробные мануалы по шифрованию и список полезных ссылок.
• Общество шифропанков.
• Amazon Gift Cards.
• Onion Link Directory, OnionDir, TORDIR — каталоги сайтов.
• Web Hosting — Apache, PHP5, MySQL, SFTP Access, onion Domain, Bitcoin server.
• Not Evil, Candle, Torgle, TORCH, Sinbad Search, The Abyss, Ahmia (зеркало в клирнете) — поисковики по луковой сети. Хотя бы один из них точно работает.
• Oneirun — русскоязычный поисковик по названию сайта в Торе. В базе более 4000 сайтов.
• DuckDuckGo — поисковик в обычных интернетах, не отслеживающий юзверей жучками и куками.
• IM-клиент TorChat — идентификатор скрытого сервиса используется как логин. Поддержки группового общения нет. Название символизирует.
• Зеркало kiset.org — анонимный чат со случайным собеседником.
• Зеркало blockchain.info, крупнейшего ресурса, где можно наблюдать за кошельками биткоин в режиме реального времени.
• Зеркало торрент-трекера rutor.info.
• Зеркало Encyclopedia Dramatica. Работает в режиме read-only, так как в условиях анонимности нелегко бороться с вандалами и виртуалами. Google Analytics отключен, но реклама включена. POST-запросы отсекаются. Во имя анонимности посетителей, HTTP-referrer и User-Agent удаляются из запросов и не попадают в логи, блокируются входящие и исходящие печеньки.
• Флибуста же. Книжечки.
• Кавказ-центр — новости тру-оппозиционеров-террористов.
• Calyx Institute public Jabber/XMPP server. Инструкция.
• Maxima Culpa — виртуальная исповедальня в Tor и не только. Социальный проект, в котором анонимные гопники и извращуги публично каются в своих грешках.
• Информационно-вычислительный центр. Ты под колпаком!
• Филиал «Пиратской Бухты».
• Местный pastebin.
• Обменник для зашифрованных RAR-архивов.
• SMS4TOR — сервис для обмена самоуничтожающимися сообщениями.
• Kali Linux — Russian Community — русскоязычное сообщество Kali Linux в Tor.
• Liberty — онанимный новостной сайт.
• CFUD.BIZ — зеркало интернет-площадки cfud.biz. Хакинг, безопасность, кардинг, обнал и так далее.
• Debian — зеркало официального сайта операционной системы для красноглазиков.
• Deep Web Radio — радио. По разным потокам можно послушать джаз, кантри, хаус, барокко-музыку и митол.
• Годнотаба — открытый сервис мониторинга в сети TOR.
• Кооператив «Черный» — 1,3,7-триметилксантин. Товар прямиком с колумбийских плантаций! Только цельный продукт, никаких примесей!!! Лучше употреблять в чистом виде. (спойлер: Сайт московской кофейни, джаст фор лулз барыжащей закладками с обычным кофе за биткоины.)
• ProtonMail, Mail2Tor, Scryptmail (зеркало scryptmail.com) — почта для параноиков.
• Øchan — зеркало Нульчана.
• 8chan — зеркало 8ch.net.
• Brchan — зеркало бразильской борды с русскоязычным разделом.
• Neboard — зеркало neboard.me.
• Вики 404 — зеркало wiki.404.city.
• Yukon (зеркало yukon.to), HireMe — фриланс-биржи.
• GoDaddy — хостинг-сервис и покупка доменов .onion.
• Онион-ответы: на русском, английском, испанском и португальском.

«	This is experimental software. Do not rely on it for strong anonymity.	»
— tor v0.1.2.19

«	No anonymity system is perfect these days, and Tor is no exception: you should not rely solely on the current Tor network if you really need strong anonymity.	»
— tor v0.2.0.31

Пример № 2[2] Пример № 3. Таки да, бывают и такие

Tor сделали, как известно, американские моряки. А у них хер в дюймах, а солярка в галлонах, так что вопрос, насколько стоит сразу радостно бросаться им верить. Да и сами создатели Tor’а предупреждают, что он пока ещё разрабатывается и вы не можете полагаться на него для создания сильной анонимности — то бишь, если вы хотите, чтобы ОНИ вас не нашли. Кроме того, недавно была опубликована атака на сеть ТОР, позволяющая при определенных усилиях найти источник использующего Tor человека, анализируя трафик выходных серверов, временные задержки и роутинг в сети. Также, спецслужбы, имея доступ к flow магистральных провайдеров и зная время, легко найдут и самого пользователя Tor по специфическим запросам к немногочисленным серверам со списками нод. Поэтому создатели ТОРа нас сразу предупреждают, что прятаться от ЦРУ в тор не самая лучшая идея. Однако в прикладных целях он все-таки работает. Кроме того, существует документация с рекомендациями по уменьшению риска атаки. Там же написано, как перецепить на конец выхода свой анонимно купленный прокси и выбрать страну или узел выхода. Так что для таких б-гоугодных вещей, как преодоление бана по IP, Tor пригоден, еще как!

Более того. Так как данные шифруются лишь внутри сети, то если выходной сервер решит прослушать, что вы через него передаёте, то он это сделает без каких-либо сложностей. Так особо рьяным вуайеристом были получены пароли ко множеству посольских почтовых ящиков на серверах правительств ряда стран. Большому Брату вуайеризм пришёлся по вкусу, и вскоре пативэн приехал устроить большую вечеринку.

В этой стране объявили конкурс на взлом Tor’а. Cчастливчик получит 3,9 млн рублей и станет изгоем в интернетах, может, даже будет работать на гэбню. ИЧСХ, счастливчик нашелся и взялся за работу, но в сентябре 2015 года отказался от выполнения госзаказа. Действительно ли луковица провела шершавым по доблестным губам защитников нашей родины — остается только гадать.

Анонимизация уже не потребуется…

Из-за кажущейся неуязвимости, некоторые ТОР-тролли совсем потолстели. Это привело к появлению ряда интернет-ресурсов для борцунства с сетью ТОР, например, регулярно обновляющихся списков нод и блэклистов.

В частности, сайт linux.org.ru анально огородился от ТОРа после «ночи ахтунгов», когда админы были обижены толстячком, флудившим[3] гомопорнорассказами с нескольких адресов и ников.

Немецкая полиция, как и положено акабам, не заморачивается и в случае чего тупо арестовывает владельца последней ноды в цепочке. Впрочем, от этого она сама может и пострадать, если у вас есть более или менее хороший адвокат.

В Китае с Tor’ом активно борцунствуют «коммунисты», и для работы с ним приходится не реже чем ежедневно искать где-то и вписывать в настройки так называемые «мосты» (хотя там проще прокси найти).

На Апачане Tor вообще не работает, так как все IP там уже давно забанены.

Эфиопия считается единственной в мире страной, успешно заблокировавшей Tor. В Северной Корее это слово неизвестно.

В период между июлем и августом 2013-го, благодаря действиям доблестных сотрудников ФБР, был арестован основатель «Freedom Hosting», 28-летний житель Ирландии Эрик Оуэн Маркес. На его серверах, захваченных местной гэбней, были обнаружены сайты с детской порнографией.

Прежде он уже не раз получал предупреждения, однако никак на них не реагировал. FBI потребовался год, чтобы обнаружить его местонахождение.

На данный момент, при попытке захода на домены, принадлежащие данному хостингу, вылезает «Down for Maintenance. Sorry, This server is currently offline for maintenance. Please try again in a few hours». Почти все сайты сейчас выключены, а те, что включены, находятся под контролем правительства, так что пока лучше воздержаться от путешествий по иностранным Tor-доменам, ибо Кровавая гэбня не дремлет! Именно из-за закрытия Freedom Hosting сейчас лежат почти все сайты с детской порнографией Тора.

Суть такова. Некоторое, точно неизвестное, время на скрытых сайтах присутствовал код, который, используя уязвимость браузера, незаметно отправлял на сервера спецслужб IP-адрес, MAC-адрес и имя хоста незадачливого любителя анонимности. Условия для успешной атаки: Firefox не самых свежих версий, Windows и включенный (по умолчанию) JavaScript. Попавшиеся активно срут кирпичами, сушат сухари и уничтожают компьютеры.

Также Гэбня добралась и до Silk Road. 2 октября 2013 года Уильям Росс Ульбрихт (Dread Pirate Roberts) был арестован в Сан-Франциско. Его обвинили в наркоторговле, хакерских атаках и сговоре с целью отмывания денег. Агенты смогли арестовать его благодаря обнаруженной канадским правительством посылке с девятью поддельными документами, отправленной в Сан-Франциско, которые Ульбрихт планировал использовать с целью аренды серверов для Silk Road. Хотя вычислили его не по посылке. Еще в начале истории сервиса он сам успел наследить на форуме ценителей галлюциногенных грибов [11], [12].

После такого успеха Гэбня решила не останавливаться на достигнутом и начала охоту на дилеров, обитавших на Silk Road. И вполне удачно, есть жертвы [13], [14]. Естественно, это только начало. А посему простые пользователи Silk Road начинают срать кирпичами и бегут к адвокатам.

6 ноября сервис открылся вновь.

12,500 people have just shown the FBI you cannot kill the idea behind

[15]

А 20 ноября началась крупнейшая афера с Bitcoin-ом. Со счетов клиентов, поставщиков и администраторов сайта SheepMarketplace было выведено 96000 BTC! Теперь в результате этой аферы ресурс закрыт, а пользователи отыскивают злоумышленника. Его участь в случае деанонимизации очевидна. График вывода биткоинов можно посмотреть здесь.

В ноябре 2014 в рамках операции ФБР было выпилено более 400 скрытых сервисов — в основном крупнейших торговых площадок — и арестовано несколько человек.

19 декабря 2014 года разработчики Tor’а заявили, что на их детище готовится атака и оно может подавиться мацой. Обошлось.

Не миновали скандалы и Россию. Весной 2017-го, во время волны антикоррупционных протестов, разыгран спектакль по делу Дмитрия Богатова, открывшего свою экзит-ноду. Преподу математики шьют «организацию массовых беспорядков» и «публичные призывы к терроризму» за два чужих каммента с предложениями придти на Красную площадь с «горючими материалами» [16]. Что характерно, Богатова не выпустили даже после того, как появились новые комментарии от того же автора, пока Богатов был под стражей. [17], [18].

[править] Августовский пиздец

В середине августа 2013 года произошёл небывалый взлёт популярности сети Тор. Популярна луковичная сеть стала среди заражённых нодов русского ботнета, который ведёт коммуникацию через этот самый Тор. Благодаря анонимности сам сервер, являющийся концентратором ботнета, найти сложно. На сентябрь 4 из 5 клиентов сети — заражённые боты.

И на это можно было бы положить, вот только такой рост нагрузки создал небывалый доселе прецедент, результатом которого стала нагрузка сети, граничащая с лимитом аппаратных мощностей серверов. Другими словами, сеть прогнулась под напором то ли вирусов, то ли Кровавой Гебни. Большинство онион-сайтов не работало. В Tor 0.2.4.17 эта проблема была исправлена.

Готовые комплекты для ленивых и доверчивых анонов, в которых все необходимые меры защиты уже сделаны добрыми разработчиками (доверять им или нет, не спрятан ли там какой-нибудь подарок — выходит за рамки этой статьи и остаётся личным решением каждого юзера).

«Хвосты» — это Live CD: загрузился с любого компа и пошёл троллить, не оставляя никаких следов на винте (без явного желания пользователя — разумеется, подмонтировать винт руками, если надо, никто не запрещает). На базе линупсов, но есть режим имитации внешнего вида маздая, чтобы у школоты в макдаке не было желания подойти спросить: «Дядь, а что у тебя за система такая странная?»

«Хуникс» — ещё более злая штука: это две виртуалки, одна — роутер, вторая — рабочий комп, у рабочего компа сетевуха только виртуальная и через неё доступен только роутер. Даже если запустить на рабочей станции троян под рутом, он не сможет отстучаться в ZOG напрямую, спалив IP — роутер не пустит. Тейлс в такой ситуации сдаст %username% с потрохами — если вражеская утилита получила возможность править iptables, то пиздец. Также он добавляет дополнительный уровень неразличимости анонов по метаданным: Tor Browser делает на одно лицо только браузеры, Tails — всю операционку, а Whonix — вообще весь комп, и софт, и железо. Даже MAC-адреса одинаковые.

[править] Альтернативное использование

• Тор можно использовать не только для скрытия личности или творения злодейств, а еще и для доступа к портам компьютера c динамическим IP или за NAT. Суть такова: в конфигах Тора включается Hidden Service, указываются порты, после чего компьютер и порты становятся доступны по onion-адресу. Способ бесплатный, более простой и более безопасный, чем настройка VPN, DynDNS, IPv6 и прочей мути, за что уже полюбился установщикам камер наблюдения.
• Используется красноглазиками из Дебиан вместо https. Доступ на onion-сайты зашифрован без SSL.

• В геометрии «тор» — замкнутая поверхность, похожая на бублик.
• Тор — всепогодный тактический зенитный ракетный комплекс.
• Скандинавский бог же.

1. ↑ Но если исправите выходные правила, разрешив выход со своей ноды (exit node), потом не удивляйтесь, что вас забанят по IP на Форчанчике, Педивикии и ещё массе сайтов, мониторящих список Tor-серверов, просто потому, что ваш IP присутствует в публикуемых списках нодов, а вовсе не за то, что с вашей айпишечки постят хуйню всякие Tor-пидарасы. Это называется «превентивные меры защиты». Примерно как при Сталине.
2. ↑ Эти два выходных сервера забанены. Анон к этому не имеет отношения.
3. ↑ [1], [2], [3], [4], [5], [6], [7], [8], [9], [10]/

Tor — это не баг, это фича!

lurkmore.to

Сбербанк — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

«	Я банкир, у меня маленький хуй!	»
— Пахом бьёт не в бровь, а в глаз

«	Крупные банки есть тот «государственный аппарат», который нам нужен для осуществления социализма и который мы берем готовым у капитализма, причем нашей задачей является здесь лишь отсечь то, что капиталистически уродует этот превосходный аппарат, сделать его еще крупнее, еще демократичнее, еще всеобъемлющее… Единый крупнейший из крупнейших государственный банк, с отделениями в каждой волости, при каждой фабрике — это уже девять десятых социалистического аппарата. Это — общегосударственное счетоводство, общегосударственный учет производства и распределения продуктов, это, так сказать, нечто вроде скелета социалистического общества.	»
— Ленин

Гнездо хаоса — центральный аппарат Сбербанка Нанотехнологии в действии Честное отделение сбербанка. Одно из всех.

Сбербанк (Спермбанк, Сбер, ПАО «Сбербанк России») — меметичное учреждение, в виде сберкасс существовавшее ещё при царях (аж с 1841, когда царём-батюшкой был одобрен устав оных) и в Совке, а с 1987 являющееся неотъемлемой частью реалий этой страны, наряду с Потчей Роисси, РЖД и Аэрофлотом. Ну и Газпромом в придачу.

Изначально создавался как одно из средств, позволяющих избежать малоимущим слоям населения негативных последствий экономических перемен. Ныне готовится руководством к приватизации.

Работа Сбербанка на протяжении всей его истории чуть менее, чем полностью состояла и состоит из фейлов, и это порождает недовольство населения. Тем не менее, банк живёт и процветает. Конечно, в современной России есть и другие банки, но очень сложно игнорировать банк, занимающий доминирующее положение на рынке банковских услуг (~55%).

[править] История создания

«	Если бы Сбербанк был человеком, то, вполне вероятно, на него за это время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить	»
— ВВП

Сбер такой Сбер

Каждый раз, когда государство собиралось отобрать у населения немножко честно заработанных денежек, создавался Сбербанк.

В октябре 1917, захватив почту, телеграф и Госбанк, большевики сразу же закрыли последний от посторонних как наследие прогнившего царского режима и начали тратить деньги бывших граждан Российской империи на приближение миrовой rеволюции. Но всё потратить не успели — в 1918 году золотой запас был захвачен войсками генерала Каппеля и до 1919 хранился на территории Сибири (в основном ВНЕЗАПНО в Омске!), которую контролировал адмирал Колчак. К слову, ему часто предлагали потратить эти астрономические суммы на дополнительное вооружение для своих войск, но тот не соглашался, считая обязанностью хранить ценности Российской империи в неприкосновенности. Как выяснилось, зря — и войну проиграл, и золотой запас не сохранил.

Второй раз Сбербанк был основан 26 декабря 1922 года, когда было принято постановление об учреждении Государственных трудовых сберегательных касс (частные банки и сберкассы прекратили свое существование 4 годами раньше), и ничего общего кроме названия «сберкасса» со своим предшественником не имел.

В советское время сберкассы открывались везде и всюду, а на работу брали местных жителей. Уровень образования и культуры обслуживания напрямую зависел от места, где открыто отделение. В итоге во всех отделениях остались работать тупорылые свиноматки с ЧСВ выше пика Коммунизма.

Так гострудсберкассы просуществовали до 1987 года. Когда уже государство дышало на ладан и вклады граждан использовались для рефинансирования дефицита госбюджета, было проведено первое и последнее их переименование. Новое название «Банк трудовых сбережений и кредитования населения СССР» должно было символизировать водку и Горбачева перестройку и гласность.

Последняя кредитка СССР

В 1989 году появился первый и последний в СССР банкомат.

В 1991 году, после того как полимеры были просраны, Сбербанк был в очередной раз национализирован, на этот раз Рашкой, и создано ОАО КБ Сбербанк РФ — тот, который мы знаем, и который, де-юре, ничего общего кроме названия «сберкасса» со своим предшественником не имеет. Про вклады населения на N млрд. советских рублей почти везде забыли.

В 2010 году главой Сбера Германом Грефом был куплен (через Арубский оффшор) скромный самолетик Gulfstream V с регистрационным номером P4-SBR, находящийся под крылом карманной (принадлежит карману АФК «Система», владелец «Системы» — друг семьи Грефа Владимир Евтушенков — владыка половины Москвы) авиакомпании Premier Avia. Именно на этом самолете летала на Олимпиаду в Ванкувер делегация Сбербанка. Необходимо отметить, что самолет выпущен в 2000 году и уже давно recycled.

[править] Почему всё так плохо

[править] Негодное управление баблом

Внезапно!

Самый простой пример — изменение фирменного стиля в разгар финансового кризиса.

Когда страна, харкая кровью с нефтью, пытается подняться с колен, руководством Сбербанка принимается решение провести ребрендинг. Стоимость мероприятия, по предварительной оценке, составила от 1,5 до 5% общего объёма административных расходов. В денежном эквиваленте — от 52 млн рублей за 1 слово.

Пугает тенденция в новейшей практике ребрендинга: и было говнище запредельное и стало говнище запредельное. У Сбербанка знак требовал легкой модернизации, а суперблевотная типографика кошелька нуждалась в полной замене. И название не надо было писать зеленым, не 1992-й год-то. В результате мы получили хуевый знак и новую суперблевотную типографику с омерзительным подчеркнутым словом. У Сбербанка все здания, построенные за последние 15 лет, — образец беспробудного пиздеца в архитектуре. И теперь километры говенных фасадов будут по-прежнему завешаны блевотным фирменным стилем, который портит все, что к нему примыкает. Дно пивной бутылки с галочками и хуевая надпись — блять, это пиздец. Блять, Тема, ты выбрал эту страну для жизни, терпи. Сука, все будет хорошо когда-нибудь. Блять, чиновники захуярили свой вебдваноль. Яебу. Все надежды русских городов на то, что один из самых часто встречаемых логотипов своим присутствием поможет нелегкому делу эстетического воспитания людей, рухнули. Ориентация на клиента, доброжелательность и открытость» — еб твою мать, я являюсь клиентом Сбербанка с золотой «Визой». Я прихожу в отделение за 20 минут до закрытия, становлюсь в очередь и выслушиваю от операционистки фэ по поводу того, что у нее рабочий день не резиновый и она из-за таких мудаков как я опоздает на электричку. А один раз пришли таджики и принесли 40 килограмм рублевых монет. Кассирша сказала, что будет принимать только по три килограмма в день и чтобы таджики сами считали все монеты. Хороша ориентация на клиента, блять.

Тёма высирает кирпичи

Более сложный пример — строительство здания на Вавилова, 19 в разгар всё того же кризиса.

Построили сие потрясающей красоты сооружение в 100 000 м² (1994—1996 гг.) за 350 млн. DM (и это при дефиците госбюджета в 12% ВВП). Если кто-то забыл, то в 1993 была гиперинфляция, и в 1994 все снова вспомнили, что такое чёрный вторник. С другой стороны, за месяц работы на ударной стройке платили от одного до трёх миллионов всем желающим (таджиков тогда особо не было), особенно с дипломом инженера (да хоть по полупроводникам), на чём некоторые нехило поднялись — как после кругосветки или полярной вахты.

Главным архитектором объекта считается Леонид Вавакин, тогдашний главный архитектор Москвы, но на самом деле главным там был тогдашний глава Сбербанка Яшин, который делал что хотел. И к архитекторам относился исключительно потребительски. Место в истории банк имеет только потому, что он облицован белым гранитом из Южной Америки. За бешеные деньги: заказчик настоял. Мы ему, правда, сами объяснили, что мрамор теряет свои качества: белый становится серым, не чистится… Потому что известняк. А гранит – он вечный, потому что вулканический. Строил здание Hochtief, который и программу составлял. Опросили сотрудников, кому чего надо и составили список: кому сколько квадратных метров. Этим банк просто поразил мое воображение: Должно было быть 100 тыщ кв. м – и так оно и было. По 9 метров на человека. Подписали контракт, и когда комплекс построили, то выяснилось, что ни на метр не ушли от программы! В этом смысле немецкая пунктуальность и четкость тут сработали. У нас-то дома в ходе строительства растут, меняются – что очень по-русски. Мило, но ничего общего с бухучетом. А тут решили что метр будет стоить 3,5 тысячи марок за кв.– и все так и построили

[править] Неправильная организационная структура банка

Во времена Союза Сбербанк был монополистом на рынке банковских услуг населению, а его отделения открывали везде и всюду. Всего успели распространить 77 100 очагов метастаз.

Каждый филиал имел свои отделения, свой баланс, заведующего и т. п. Кроме того, они и по сей день хреново друг с другом общаются. Суть такова: если поехать из Мухосранска со своей пластмассовой картой в Усть-зажопинск, то вас порадуют профитом в пользу банка при снятии налички в банкомате. Ситуация со сберкнижками ещё хуже: если в пределах Замкадска и его района по карточке операции невозбранны, то в деревенском филиале соседнего района Замкадской же области при операциях со сберкнижками с вас возьмут вознаграждение: «Вы понимаете, что перевод потребует работы кассира-операциониста, а ей необходимо затратить время на выполнение этой операции, и банку необходимо провести перевод средств со счёта на счёт?». Но это полбеды; хуже, что необходимое условие получения — открытие счёта в этом филиале, а ждать выполнения операции перевода придётся около недели. Мораль: не держите все деньги в одном банке.

В 2001 в Сбере попытались навести порядок и произвели реорганизацию, в результате которой 79 региональных банков были объединены в 17 территориальных. В Белокаменной же процесс объединения филиалов в Московский банк Сбербанка России затянулся до июля 2010.

[править] Неспособность организовать работу

«	Сбербанк «допускает достаточно много нарушений», и это — «тяжелая проблема». То, что Председатель Банка России является одновременно председателем наблюдательного совета Сбербанка, вызывает конфликт интересов и делает контроль за Сбербанком неполноценным.	»
— Банк России о своей дочке

«	Претензию, поданную мной в разделе «Мобильный банк», о том, что я не могу подключить через сайт услугу «Мобильный банк», так как от них не приходит СМС с паролем, Сбербанк отверг с формулировкой «Не подключена услуга Мобильный банк». Круг замкнулся.	»
— 426069

«	Народный лайфхак: Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок. Кто пробовал? Работает?	»
— PR

…а потом снял деньги и оплатил услуги

В любом деле, а тем более банковском, нужны профессионалы. Квалифицированные экономисты, бухгалтеры и юристы. Так вот, в Сбербанке с этим большие проблемы. Работники низшего звена — как правило, с девиациями в развитии, потому что за ту зарплату, что отжалел менеджмент простым исполнителям, не то что умный, просто адекватно воспринимающий действительность человек работать не будет. К примеру, простой специалист 3 категории (тётка предпенсионного и постпенсионного возраста или тупая пизда, выпиленная за неуспеваемость из ПТУ) за месяц зарабатывает в Нерезиновой менее 20 000 рублей, а в замкадье — и менее 15 000. Плюс материальная ответственность и вычеты за проколы. А месяц — это много пенсионеров, коммунальных платежей, денежных переводов, зарплат, лотерейных билетов… В результате имеем дефекацию шлакоблоками в масштабах целой страны — мыши плачут, колются, но сделать никто ничего не может, так как менеджмент среднего звена вырос из ПТУ-шного быдла.

Но самое печальное — некомпетентное высшее руководство. Герман свет Оскарович Греф, расовый казахский юризд, в жизни ни одного дня не отработавший в банке, начал свою ссылку из Правительства с выпиливания топ-менеджмента Сбербанка. В итоге текучка кадров и распиздяйство только усилились.

Одно время в офисах развешивали у каждого окошечка листочки со смайликами (злой и довольный), при выходе нужно было бросать их в урну для голосования с надписью «Нам важно ваше мнение». Первое время наблюдалась нехватка грустных листочков, а потом исчезли и довольные, ибо клиенты стали изливать ненависть на них.

Хотя есть мнение, что после ребрендинга Cбера очереди в нём стали чуть меньше, а обслуживание чуть получше. Местами норот даже научился пользоваться аппаратами для выдачи номерков очерёдности. Самым же неоспоримым преимуществом банка является его вездесущесть (зачастую только это и заставляет использовать его карточки).

При всех этих косяках, эта подстилка Греф, смог обобрать нашего брата аж 1661,9 миллиардов рублей, только за 2017 год

[править] Неправильная кадровая политика

«

Обязательные атрибуты любой сберкассы: презрительное отношение к клиентам, внутренний бардак и очереди в любое время дня. В мухосрансках даже сохранились сберкассы совкового дизайна, серпа с молотом только не хватает.

»

Мало того, что за копейки никто качественно работать не захочет, но начальство само не успевает справляться с попилом бабла, потому призывает на помощь своих сватов, братьев, сестёр, мужей и т. д. При этом им совсем не обязательно обладать сколь-нибудь весомым уровнем квалификации — лишь бы было свободно место начальника. И пока они все вместе заняты такими заготовками, всю работу за них должны выполнять их подчинённые, у которых квалификация часто ещё ниже. За счёт этого ситуация всё сильнее и глубже скатывается в сраное говно, и конца этому пока что, увы, не видно.

[править] Что мы с этого имеем

[править] Большой пиздец 1991 года

«Вы говно убогое», — как бы говорит нам этот дядька Сбербанк — говно, в жизни нет смысла

С ростом сепаратистских настроений и развалом Союза усилились воровство и раздел ценностей на местах. Самым лакомым куском были активы Внешэкономбанка, Внешторгбанка и, естественно, Сбербанка.

Сбербанк, несмотря на все потрясения, принимал деньги во вклады, но сами вклады не выдавал. Отмазки служащих иногда потрясали своей откровенностью: «Денег — нет», «Указание головной конторы — денег не выдавать» и так далее.

В итоге выяснилось, что деньги исчезли в неизвестном направлении и населению вклады отдавать нечем. В этой связи вклады до середины 90-х заморозили. Государство, когда писало межправительственное соглашение о разделе внутреннего долга бывшего СССР и 73-ФЗ о компенсации вкладов, таки признало, что пользовалось сберовскими денежками. Факт, что Сбербанк, как Союза, так и Рашки, является самостоятельным юр. лицом с обособленным имуществом, хоть и принадлежащим государству, никого смущать не должен.

Каждое незалежное государство нашло выход из создавшегося положения по-своему. Где-то Сбербанк ликвидировали, а население послали нахуй. Где-то приняли законы о компенсации вкладов и защите сбережений граждан. Факт, что советский рубль стоил несколько дороже российского рубля, украинской гривны, белорусского зайчика и этого вашего доллара вместе взятых волнует только вкладчиков. А до них руководству стран нет никакого дела.

Самый интересный подход предложили бывшие прибалтийские и среднеазиатские республики.

В Прибалтике с введением национальных валют стали брать комиссию за конверсию советских рублей/за ведение счета в советских рублях и выдавать копейки, конверсия съела вклады меньше чем за год. При всём при этом внутренний долг СССР между Россией и Прибалтикой до сих пор не урегулирован. Также не урегулирован вопрос рублевой наличности 1961 года, over 9000 которой внезапно исчезло из Эстонии.

В Средней Азии поступили еще более роскошно. Советские рубли конвертировали в национальные валюты по курсу 1 местная деньга за 100 000 советских рублей. Желающие могут прокатиться в солнечный Таджикистан за остатками своих вкладов. Совсем недавно за вклад в 100 000 советских рублей там предлагали 1 сомони (~7 российских рублей).

Особо доставляет факт, что сам Сбербанк России, объявляя себя правопреемником Сбербанка СССР, по его долгам не отвечает (так как Сбербанк СССР и РСФСР были ликвидированы чуть ранее), а за него платит государство.

[править] Работа банкоматов

«	Решите задачу: в магазине 3 банкомата одного банка. Один не выдает наличные, второй не принимает наличные, третий сломан. Что это за банк?	»
— 418699

Расовый немецкий банкомат

Особую ненависть после 1991 года хомячки начали испытывать к Сбербанку в середине 2000-х, когда он навыпускал огромное количество дебетовых и кредитных карт. Выпуск был рекордный, но вот обслуживать банкоматы или нанять достаточное количество людей в колл-центры никто не собирался.

Вдобавок к этому сеть банкоматов расширяется, а количество обслуживающих нет, а то и сокращается.

Конечно, мелкие сбои случались и продолжают случаться у всех, но когда падает вся система, и не на час, и не на два, и не на несколько… Эти падения у Сбера случаются чуть чаще чем раз в полгода. За такой процессинг и качество обслуживания хочется взять и уебать. Алсо, даже если у тебя Мастеркард Голд, дозваниваться в службу поддержки придется часами, как и всем остальным.

Все дело в суперкривой системе SmartVista, которая управляет этими банкоматами. Система была спижжена у некой пиндостанской конторы ещё в 1997 году, причем последнюю правку в коде прямыми руками делали ещё в 1988… OH SHI--

В 99% случаев банально нету связи. Если вы в каком-нибудь посёлке Липецкой области хотите снять свои кровные, то ваш запрос идёт через каналы, настроенные спецами Сбера в Нерезиновую. Подтвердившись (или нет), он возвращается назад. Отмазка «нету денег» или «сломался банкомат» не более чем ЛПП. Обычно, или в Головном ОСБ или на пути от него, до банкомата тупо висит канал связи, так как держится всё на честном слове.

В 2004 году в результате попила бабла тендер выиграли мудаки, внедрившие для работы серверы, работающие под управлением SCO 5.05. Непосредственно с этими серверами по консоли Irlex работают операторы-контролёры, система называется АС «Филиал». Также есть система АС «ОСБ» — такая же хуита, но жизненно необходимая любому отделению. Последнее обновление для SCO 5.05 писалось пиндосами к 2000 году, ибо был милленниум. Надо было сменить 199_ на 200_. Вот и думайте. Представьте себе буржуйский банк, где руководство выбирает DOS в 2006 году для эффективной работы и развития банковской структуры… НЕНАВИСТЬ!!! Полноты картины ради стоит заметить, что начиная с 2002 сама полуобанкротившаяся SCO сменила бизнес-модель и решила делать бабки несколько иным путём. Не на новом коде, а на (сюрприз!) старом, обвинив самого Линуса Торвальдса в копипиздинге кода всего ядра Линукса у них любимых, — видимо, решив-таки нотариально доказать, что Америка — тоже родина каких-никаких, а слонов. Суд добивался от SCO доказательств аж до 2013, вызвав просто океан попоболи у красноглазых по всему миру. В результате SCO, закономерно соснув финского тунца, отправилось в закономерное банкротство. Как видим, у пацанов были проблемы понасущнее какого-то там банка в далёкой и заснеженной России.

Вообще, работа айтишников в Сбере достойна целой статьи. Надо сказать, что, получая в Мухосрансках по 10-12 тыщ деревянных, они не испытывают к работе никакого намёка на энтузиазм. Те же самые банкоматы буквально до 2009 года работали под управлением только NT4. Потом, правда, разрешили ХР, но почему-то лишь английскую версию. Исходный код говна, которое крутится в этом горе-банке, заставит программера средней руки мучиться ночными кошмарами. Говнокод.ру больше просто не нужен, его с лёгкостью превзойдёт любое приложение Сбера.

Ну и так, по мелочи: чтобы узнать, что банкомат не принимает или не выдает наличные, надо вставить карту и набрать пароль. Просто вывести перманентную картинку на экран банкомата, дабы люди не тратили свое время — нельзя. Секретная информация и секретная логика, хуле…

[править] Кредитный отдел

Следующим, после операционисток, по качеству работы с клиентами выступает кредитный отдел. Работает он с 9 до 6 в будни, а в выходные и вовсе не пашет. ЧСВ его сотрудников затмевает только ФГМ его руководства. Процентные ставки для потребительских кредитов до событий на Украине были от 19% годовых (в других банках 15—17%), а осенью 2014 — весной 2015 составляли минимум 21,5% (и то зарплатным клиентам). Некоторое время назад в Сбере упразднили т. н. «комиссию за открытие счёта», сделав эффективную процентную ставку ниже, но добавили неслабое наебалово в виде «страхования кредита», которое заявляется как обязательное и в итоге встаёт чуть ли не в 10% от суммы кредита. После прозвона сберовского 8-800, выслушивания от ТП на проводе заученной фразы «Сбербанк настоятельно рекомендует застраховать кредит» и заёбывания кредитного эксперта просьбой объяснить, с какого такого перепуга Сбербанк навязывает эту услугу, можно таки узнать, что страхование не является обязательным и на принятие решения по выдаче кредита не влияет. Кстати, цимес подключения к страховой программе в том, что при наступлении страхового случая сумму получит не увечный клиент, а таки банк, ибо по договору банк является единственным выгодоприобретателем. Что, тащемта, неудивительно, ибо неизвестно, куда проебёт полученную страховку клиент, а банку нужно иметь нал на руках, дабы отбить кредит. Поэтому банки отказывают в любой страховке, где выгодоприобретателем хоть в какой-то части является клиент.

[править] Вклады

Но сильнее всего доставляет внесение бабла в Сбер на срочный вклад. Только тогда можно получить незабываемые ощущения от очереди, похуизма сотрудников, которые очень вяло шарят в линейке вкладов и читают об их условиях по рекламной брошюре, тонн испорченных листов бумаги и, наконец, кассирши, которая собрала 30 человек в очередь и пошла на перекур.

В этой связи нельзя не сказать про самые щедрые процентные ставки нашего леса. Максимальная ставка по срочным вкладам — 6% годовых в рублях — для сравнения, даже в, к примеру, жадненьком Газпромбанке минимальная ставка — 6,75%. И тем не менее, народ продолжает нести деньги в Сбер. Разгадка сего феномена раскрыта в следующем пункте.

[править] Надёжность

Сбербанк — коммерческий банк. Как во всех комках России, имеющих лицензию на работу с физлицами, суммы вкладов застрахованы на лям и более. Пока Банк России — главный акционер Сбербанка, утонуть ему, скорее всего, не дадут: революции никому не нужны. Но то, что пока денег у банка больше, чем у дурака фантиков, его от мелких потрясений не страхует, и в случае серьёзных проблем, учитывая неспособность Сбера нормально и эффективно работать, получение денег может превратиться в драму в духе Большого пиздеца 1991 года. Впрочем, другие в этом случае, весьма вероятно, подохнут ещё раньше.

[править] Народное ИПО

В 2007—8 появилась идея: а пусть-ка добрые люди купят сберовских акций! Сотрудникам же они предлагались во вполне советской добровольно-принудительной манере. Итог? Польстившиеся познали силу великого хуйца с гречей. Как обычно.

[править] Банк идей

В ноябре 2010 была введена так называемая биржа идей (сокр. «БИДЕ») — получилось как всегда.

Предлагаю достаточно дешевый и действенный выход из нелегкой ситуации с транспортом в сбербанке. Необходимо купить нуждающимся отделам добротный мотоцикл (достаточно одного на отделение). Выгода огромна – бензина мало потребляет, появляется огромная мобильность отделений, также можно перевозить небольшие грузы между филиалами, неприхотлив в использовании. Мотоцикл должен быть зеленый и с коляской разумеется. Так как существует постоянная проблема поехать разными отделами, то на мотоцикле можно ехать втроем, а если постараться, даже вчетвером. Также можно обклеить транспортное средство рекламой сбербанка. Списки банкоматов, служба помощи, адреса филиалов и. т. д. Ездить стоит в застегнутых мотошлемах, на которых написана должность и ФИО сотрудника. Шлемы обязательно с козырьком и защитным элементом под подбородок. Зимой будет небольшая проблема из-за морозов, но ведь в сбербанке работают энтузиасты своего дела, которых не запугает легкий морозец. Мороз даже закрепит дух сотрудников. И мы часто сможем будем наблюдать счастливые лица сотрудников сбербанка, с ревом несущихся по городу и лихо управляющих зелеными мотоциклами.

БИДЕ Сбербанка

[править] Инновационность

В 2008 году Сбербанк решил спиздить позаимствовать у Тойоты систему бережливого производства (5С) под названием Производственная Система Сбербанка. Однако хрупкая и нежная японская идея основательно помялась, встретившись с железобетонной бюрократической системой, и ничего толком не сберегла. Особенно доставляет аббревиатура Центрального Комитета этого цирка — ЦК ПСС.

Чтобы хоть как-то догнать продвинутых конкурентов, Сбербанк пытается избавиться от зоопарка дряхлых ИТ-платформ, закупившись новым, но не менее глюкавым софтом у всяких подозрительных конторок типа Центра Финансовых Технологий. Получается хуёво, и большой полярный лис заглядывает в гости всё чаще.

Хохлостан и тут отличился. С 2007 года там стало два Сбербанка.

• Первый — Ощадбанк, правопреемник Сбербанка СССР (или УССР), с уёбанским желто-зелёным логотипом. Отделения его в 99% случаев выглядят как говно, и пахнет там соответственно. Зато имеет государственную гарантию по вкладам населения.
• Второй — Сбербанк [России], вроде как тоже правопреемник Сбербанка СССР, тоже с уебанским логотипом, дочерний банк Сбербанка РФ. Как ни странно, достаточно приличный коммерческий банк. Однако наследственную болезнь полностью излечить не смогли, так что клиентов и в украинской дочке не очень ценят.

[править] Есть ли вера в будущее?

C такими кадрами будущего у Сбера нет и быть не может. Основной контингент низкоквалифицированных служащих — заочницы и мимикрирующие под них колхозницы, а те, кто чуть повыше — бывшие заочницы с явным недоебитом.

После того как банк полностью передадут в частный сектор (2016 год), ему точно настанет пизда. До 2016 года его юзают как отмывочно-откаточный механизм (не забываем, что СБ РФ одним из последних ушёл от серых схем оплаты труда). После того как все всё отмоют, спишут и сделают свои чёрные дела, банк скинут в руки частникам, кои будут срать кирпичами, когда узнают, что за их кровные 102 рубля за акцию после начала процедуры банкротства будут давать рупь двадцать. За примером далеко ходить не надо: ТСЖ было сформировано, когда деваться уже было некуда. Или тот же приватизационный распил 1991 года. В общем, скоро всё ёбнет, а пока живём.

ВВП: жулики вы просто!

Epic fail

lurkmore.to

Заработок в интернете — Lurkmore

Halt! Страница огорожена от примеродрочеров.Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.

«	Здравствуй, Дедушка Мороз. Не удаляй это письмо, это не спам, а реальная возможность заработать…	»
— КВН, «Луна»

«Заработок в интернете» он же «Заработок в сети» — суровая реальность этой страны, ставшая глобальным мемом. Разновидность нанотехнологического наебизнеса[1].

Суть

«	Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.	»
— http://bash.im/quote/425255

Наглядная иллюстрация таинства заработка в сети — православно и невозбранно.

Сутью заработка в сети, как правило, является извлечение профита из пребывания себя любимого в этих ваших интернетах. Большинство участников сего мероприятия характеризуется повышенным уровнем хитрожопости и низким уровнем интеллекта. Также этим весёлым протиранием штанов занимаются разные кидалы, попрошайки и прочие интересные личности.

Общее правило заработка в интернете старо, как мир: «Если что-то слишком хорошо, чтобы быть правдой, скорее всего, оно ею не является». Имеет место, как правило, либо натуральный лохотрон (когда вам заведомо лгут о сути мероприятия), либо крайне специфическая подача информации. Во втором случае даже есть возможность что-то «заработать» — клиенту просто не говорят о том, что за то же время он мог бы заработать в 10 раз больше, займись он чем-то более востребованным.

Отдельно стоит отметить такое явление, как «интернет-пузыри». Многие формы «заработка в интернете» действительно позволяют получать высокие доходы, однако требуют при этом столь же высоких и регулярных расходов. В общем, всё как обычно — группа лиц банально передает деньги по кругу, искренне радуясь каждому новому обороту. Реальную прибыль при этом имеют единицы.

Тем, кто всё же хочет попробовать себя на этой ниве, настоятельно рекомендуется для начала научиться отличать доход от прибыли.

Для тех, кто не понял что:

Доход — это денежная сумма или иные материальные или нематериальные поступления в виде услуг или товаров.

Прибыль — это есть положительная (больше нуля) разница между доходом и затратами, в том числе затратами по получению данного дохода.

Способы заработка

Откровенное кидалово

С этим всё понятно — типичная лохоугадайка. Лох, угадай когда проге на нашем сервере взбрендит тебя озолотить, но, скорее всего, ты проебёшь — ибо выигрывает всегда казино. Как альтернатива, не играть в казино, а юзать услуги православных брокеров. Впрочем, есть мнение, что на форексе можно зарабатывать, но делают это не так много умных людей, которые много сидят, анализируют свои действия, ошибки, следят за экономическими новостями и работают в этом самом Форексе Ипичная лотерея, ставящая своей целью улучшение генофонда СШП. Точнее, не сама лотерея, а невообразимое количество контор, кормящихся на якобы предоставлении всякоразных услуг по повышению шансов выигрыша. При этом стоит отметить, что повысить шансы выигрыша можно только участвуя вместе с супругом, так как выигравший может взять супруга с собой. Все остальные «способы» — придуманная посредником хуита. PROFIT очевиден — работу посредника проверить невозможно, лотерея же. Кроме того, посредники ещё любят наживаться на выигравших, заставляя помимо уже сделанной оплаты «за участие», заплатить ещё 100500 уе «за оформление бумаг». Попросту с победителя максимально выжимают бабки, шантажируя угрозой не отдать уведомление о выигрыше, которое содержит номер выигравшего и штрих-код, без которого дальнейшие процедуры получения иммиграционного статуса крайне затруднительны. Анонимус, помни! У Дяди Сэма посредников нет, участие в лотерее абсолютно бесплатно, бабло будешь отдавать только в консульстве США, в случае выигрыша!

• Казино и мнимые способы его обмана

За честность админу сайта igrun.com 5 звёзд То же самое, что и Форекс. Будь вы даже великим математиком, всё равно останетесь без штанов. Самым распространенным кидаловом является метод «красное-черное». Человек как-то случайно попадает на сайт, где ему втирается о революционной методике ногебания казино. Суть метода в том, что вы играете в рулетку и ставите только на красное или черное, а когда выпадает не ваш цвет, просто удваиваете ставку. Это называется мартингейл. Далее следуют математические расчеты, теория вероятности, вам предложат менять цвет систематически или по формуле и т. д., то бишь охмурёж пошёл. А в конце статьи дают ссылки на расово верные казино, в которых вы можете поиграть сначала на виртуальные деньги и опробовать метод, а потом их нагнуть и на реальные. Лох, почуяв халяву, плывет на нерест, играет на фантики и, о чудо, лох выигрывает. Сбылась мечта идиота! Лох сразу бежит вкладывать свои кровно заработанные (сэкономленные на обедах) тугрики в фонд казино. И когда он начинает играть на реальные деньги, то почему-то формула не работает, и лох остается у разбитого корыта. Все дело в том, что эти сайты клепают либо сами казино, либо ушлые люди, которые работают по партнёрке с этими казино и имеют от каждого потраченного лохом доллара PROFIT. Алгоритм простейший. Лох в этом лохотроне всегда играет один на один с рулеткой (с программой). После того как лох сделал ставку на красное (черное), рулетка продолжает крутиться, и программа выдает нужный цвет, не в пользу лоха. Помни: Казино всегда остается в выигрыше. N.B. Дело в том, что казино тоже прекрасно знают всякие алгоритмы типа удвоения ставки на игре (то есть сперва ставишь 1, проиграл — ставишь 2, проиграл — ставишь 4, причем финальный выигрыш всегда будет больше чем все предыдущие ставки вместе взятые), и для электронных казино ничего не стоит написать контралгоритмы, подсчитывающие вероятность выигрыша (уменьшая вероятность с ростом ставки). IRL в казино существуют правила, которые отлично фиксят всякие там алгоритмы. Но даже без дополнительных «фиксов» в длинной серии проигрышей однажды наступит момент, когда поднять ставку еще раз банально нечем, или чаще всего, достигается лимит (обычно через <=10 шагов, если начать с минимальной ставки). В этом случае даже если казино не смухлюет, тебя ждет неминуемый fail. А разгадка проста — чтобы уменьшить шанс проигрыша надо пропорционально уменьшить возможный выигрыш, из чего очевидно следует, что итоговый шанс выиграть ту же сумму остается ровно тем же самым. Алсо, если вы таки взялись проебать деньги, играя по мартингейлу, то делайте это не на русских казино говнопорталах. Знаменитыми стали с открытием пресловутого сайта bux.to (жив и поныне). Суть заключалась в том, что зарегистрировавшемуся предлагалось кликать по ссылкам, которые якобы размещают на этом сайте сурьёзные дяди, для повышения посещаемости сайтов их фирм. Ссылок около 10 в день. Стоимость такого клика (причем это не просто клик, сурьёзный сайт открывается во фрейме и надо подождать минуту) для пользователя 1 цент. Прокликал все десять ссылок — молодец. За 10 минут десять центов. Минимум на вывод — 10 долларов. Лохам естественно 10 миниенотов в день не интересны, да и до минималки как до Израиля говном 1000 вёрст. ЛохамПерспективным и дальновидным людям, ищущим путь к финансовой независимости, золотые горы нужны. Тогда в букс.ту смекнули и ввели систему рефералов: пригласил 10 человек, они кликнули по 10 раз = 1$. То есть простым языком, за каждый клик приглашённого тобою человека ты получаешь 1 цент. Этот самый букс.ту еще предлагал купить премиум аккаунт за 99 бакинских комиссаров и увеличить стоимость клика до двух центов. А теперь самое интересное: у букс.ту можно было так же и заказать рекламу, но стоимость 1000 посещений = 10$. Простым подсчётом легко понять, что пользователям они платили в 10 раз больше, чем получали от рекламодателей. Мавроди нервно курит в сторонке. Ну а после такие буксы расплодились и в рунете. Тысячи их! С самыми разными расценками за клики: от реально адекватных (которые даже исправно выплачивали накликанные кропали) — 1 копейка за клик для юзера и рефералов и 5 копеек за клик для рекламодателя, до самых маразматических. Был случай, когда лохи кликали по 5 евро за просмотр, а потом бегали по форумам и просили помочь вывести деньги. Человеческая тупость безгранична. Большие лулзы может дать троллинг таких людей. 97% буксов сдыхает за 1-3 месяца, так как открываются точно такими же быдлоадминами-нищебродами на самых дешевых хостингах и доменах 3-го уровня. В итоге все это свинство и поток тысяч говнобуксов вылилось в ужесточении правил Webmoney.Отзывы о сайтах кидал

• Сетевая пирамида

Отошли на 10 кошельков по 10 баксов, потом припиши свой кошелёк десятым, а первый кошелёк сотри. Разошли полученный список на 100500 форумов и будешь богатым. Увы, метод не работает. Ибо практически каждый барыга заводит не 1, а 10 кошельков.

• «Бажный» SMS-гейт, который якобы пополняет счет на мобильном

Отошли немного бабок на данный номер и получишь в 2 раза больше.

• Обман лохотронщика

Развитие предыдущего. Пишут, что при отправке мелких сумм деньги удваиваются, но при посылке любой суммы ничего не происходит.

• Хостинг файлов

Залей дофига файлов и получи копейки (в основном за порнуху, варез, как самый популярный контент) на файлопомойки типа Летитбита, Депозита и их тысячи расплодившихся клонов. Работа заключается в совершении покупок в Интернет магазинах по краденым номерам кредитных карт на дропов. Некоторые наивные люди, ничего не смыслящие в кардинге, долгое время считают такую «работу» легальной и вполне неплохой. Потом удивляются, почему это вдруг на их пороге появляются люди в погонах. Для того, чтобы этим заниматься, нужно иметь недюжинный пейсательский зуд и умение расписать во всех душераздирающих подробностях, какой страшный у ребёнка врождённый злокачественный кандидоз. Также необходимо запастись паком с фотками детей-инвалидов. Доверчивые хомячки будут жертвовать денюжки — ибо дети наше фсё! Это очень православный метод извлечения профита, ибо хомячки жертвуют деньги на благое-светлое-чистое, и похуй, что нет никакого ребёнка, главное — вера. Вся работа заключается в кликаньи по бесчисленным баннерам, регистрация на новых сайтах, просмотр страничек, чтении почты, разгадывании капчи для спамеров в промышленных масштабах и т. п. Самый тяжёлый и малоприбыльный вид заработка. Вкалывать нужно по 12 часов сутки и при этом платят сущие копейки, которые даже не окупят затрат на Интернет. Тем не менее, на это охотно клюют тупые школяры, чем и пользуются разные конторы по раскрутке сайтов. Да, старый добрый древний, как мир, банальный хипес. Часто самки применяют свои женские штучки в корыстных целях — заманивают глупых самцов в хитроумные ловушки, очищая их кошельки и карманы от бабосов и иных ценностей. Если самка человека просит тебя, анон, поднять ей рейтинг, или подарить симпу и прочую хуиту за красивые глазки, то девка встала на скользкую дорожку хипеса. Так же знай, самец, если ты встречаешься с самкой, не обременённой интеллектом и с внешностью гламурной кисы, и она тебе говорит с важным видом, что она работает в интернете с иностранцами — то такая «работа» называется хипес.

• Говносборщики WM-бонусов

Существуют порталы, которые могут дать копейку в сутки, достаточно только ввести номер кошелька, каптчу и нажать на «получить бонус». Так вот, сборщик — это такая охуенная программа, которая даже при выключенном интернете находит до 20 wmz и около 150 wmr за 2-3 минуты. До полного вина не дотягивает тем, что перед тем как снять собранное необходимо отправить несколько псевдокомиссионных wmz на кошелек автора. Заметьте, перед тем как получить бонусы надо отправить, а не во время перевода бонусов на свой кошелек снимается комиссия, что как бы символизирует. Есть и другой вариант быдлосборщиков, там чтобы получать бонусы, нужно ввести ключ, предварительно купив его у автора программы. На самом деле ключа никакого нет, и программа кроме красивого дизайна и строки ввода ключа ничего не содержит. В общем, если вы хотите по быстрому и легкому срубить проебать денег, то рекомендую. И не исключено, что такие программы могут содержать трояны, которые пиздят все пароли с компьютера, в том числе и пароль от кошелька.

Развод лохов

Интернет-борьба Многие зарабатывают тем что люто, бешено, решительно борются с ненавистными режимом/взяточниками/олигархами. И главное, борются исключительно в интернете. Тут возможны следующие варианты:

1. Мужик, купи кирпич. Суть этого нехитрого метода состоит в создании сайта, или целого портала, где поносят какую-то персоналию или организацию. А где же профит, спросите вы? А он состоит в том, что такой сайт можно выгодно продать тому, кого поносят. Не возбраняется также простое удаление неудобных кому-то материалов — не безвозмездно, разумеется.
2. Молодая, быстроразвивающаяся радикальная организация борется с режимом. Вот только она немного бедная[2], и очень хочется бойцам кушать. «Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли!» Для этих целей, как правило, создаётся целое кольцо ресурсов — чтобы показать видимость присутствия мощной и очень сплочённой команды озлобленных мужиков-камрадов. И похуй, что IRL нет этих самых мужиков[3], главное что под эту лавочку заокеанские наивные всякие ЦРУ и прочие MI6 [4] готовы платить вполне себе бабки, надеясь в дальнейшем извлечь из этого свой профит — борьба с режимом же... Правда, у всех реальных разведок фонды жёстко лимитированы и бабки ты получишь только за секретные сведения, причём решают это на уровне штаба. И если к пиздежу в интернетах государство относится со здоровым пофигизмом, то на этом месте тебя скорее всего настигнет пативен.
3. Лайт версия: не борьба с режимом, а распространение демократии/прав человека/всемирного Халифата/культа поклонения Гаечке/экологического правосознания/ещё какой-нибудь упячки. В тех государствах, где оно уже победило, обычно есть фонд для распространения Истинного Учения в другие, не понимающие страны. Аналогично предыдущему, только безопаснее, потому что государство формально тоже не против демократии и дикой природе. Создаёте очередной фейковое «Общество по защите подмосковных манулов от Чёрного властелина» и стучимся в соответствующие фонды по поводу грантов. После первых же отлупов обнаруживаем, что не мы одни такие умные: к трубе с заветными бумажками от очередного фонда уже плотно присосалась ловкая организация во главе с какой-нибудь Боженой Арбатовой. К тому же, с июня 2012 года государство прикрыло лавочку: теперь получая бабло из подобных фондов, ты становишься иностранным агентом и просто так положить его в карман тебе не дадут. Уж забанили, так забанили...

Поддержка правительственных/корпоративных/научных/православных и т. д. наноначинаний в этой стране

1. Создание и поддержка сайтов различных правительственных учреждений, с само-собой разумеющимся последующим распилингом и откатингом.
2. Организация DDoS отак во имя борьбы со страшным фушызмом и прочими проявлениями предыдущей борьбы с режимом — кул хацкеры, такие кулхацкеры.
3. Написание поцтреотических статей, и прочей хуиты.
4. Троллинг «борцов с режимом» на их уютненьких форумах и в их днявках. Да, анончик, на этом тоже можно заработать.

Блоггинг Род интернет-деятельности схожий с предыдущими, но отличие состоит в том, что этим занимаются, как правило, в частном порядке. Камвхоринг Это способ заработка схожий с хипесом, но, в отличие от него, более честный. В обмен на денюжку самка пошликает или покажет молочные железы, а так же разумеется и все остальные сладости типа фистинга во все отверстия, пригодных к оному, и игр с дилдами при наличии приличного количества бабла. Киберсквоттинг и домейнинг Так называется регистрация свободных «блатных» доменов с целью дальнейшей продажи. По простой схеме делается это так: с помощью сервиса, который предоставляет списки недавно освободившихся доменов находится красивое, короткое или просто легко запоминающееся имя, потом нужно занять этот домен и найти идиота владельца какой-нибудь компании, который согласится купить это сочетание букв за сотни нефти. Выгоднее всего продавать пиндосам домены в зоне com, содержащие какое-нибудь буржуйское слово или название. Сюда же можно отнести и тайпсквоттинг Продажа ссылок Создается многостраничный говносайтик, но не на народе, покупать домен нужно обязательно. Затем наращиваются пузомерки сайта, чем выше тИЦ, тем больше профита. Ну а после того как все готово, можно присоединить к этому сайту продажные ссылки от Sape, XAP или другой биржи ссылок, после чего оптимизаторы будут покупать ссылки с этого сайта. Но нужно быть предельно осторожным, одно необдуманное движение, и говносайт может попасть под АГС яндекса. Главное похуй, что сайт на стопицотой странице выдачи поиска, лишь бы он был в индексе. Фотобанк Казалось бы, что может быть проще — загружаешь десяток былдофотачек и их покупают богатые буржуи. Но тут ВНЕЗАПНО на большинстве микростоках вылезает экзамен, который 95% желающих успешно зафейлят. На фотобанках без экзамена ситуация лоха тоже не порадует, ибо продать хоть что-то можно только обладая руками, растущими из верхних плеч и головой, пропатченной под необычную для школьника задачу «мыслительный процесс». Так же необходимо понимание особенностей восприятия человеком цветовых сочетаний, компоновки изображения. Недурственно иметь навыки предметной съёмки. Реальное бабло будет капать на счёт[5] только при наличии более 9000 замечательных фотографий и картин, коие без многих-многих лет задрачивания создать невозможно. Фарма Суть проста — впариваешь пиндосам таблеточки по ахуенным ценам, и получаешь профит. Как правило, фарма неразлучна с дорвеями — пиндос ищет таблетку, попадает на дорвей, кликает по рекламе шопа, и покупает ее. Цены в таких шопах зашкваливают все разумные пределы (к примеру, Фосфалюгель, продающийся в наших аптеках по 200 руб за пачку, можно купить за 20$, и это еще не предел). Сильно доставляют утверждения на шопах, о том что они покупают лекарства в дешевых странах. Free Lance Заработок своим горбом, и как правило за еду. В основном, на этом поприще преуспели пронырливые дизайнеры — потому как в Одессе это просто фамилия. Суть схемы проста как веник — дизайнер ищет клиента, желающего создать сайт, а потом на Lance сайте, уже сам ищет исполнителей на всё остальное, то есть дизайнер выступает в роли посредника — Profit! Нетрудно догадаться, что львиную долю дохода остальных исполнителей предприимчивый дизайнер оставляет себе. Иногда доходит до абсурда — множественная перепродажа заказов посредниками на Lance сайтах, после которых работу выполняют школьники за жвачку и фантики. Демпинг такой демпинг. Наиболее востребованные разновидности:

1. Копирайтинг — высирание много текста за деньги, или литературная проституция. Засрали своими маркетинговыми статьями все интернеты, сучечке. ЧСХ, труЪ-копирайтерами, вышедшими на нормальные заказы и расценки, быдломасса писателей о «купить трусы Саратов дещево» презираема более, чем кем-то еще.
2. Вёрстка — ебля с этими вашими браузерами. Этот род деятельности вызывает обильное слюноотделение хищных дизайнеров, потому как им этой пыткой заниматься не с руки — проще рисовать кавайные картинки и тешить себя мыслью, что ты вольный художник.
3. Дизайн сайтов — рисование в фотожопе няшных картинок с последующим исканием лоха, готового эту херню сверстать в шаблоны.
4. Быдлокодинг. Как правило, нужно быстро дописать или исправить как-то чужой проект. Тут нужны не столько мозги, сколько умение быстро разбираться в чужом говнокоде. Задача часто осложняется тем, что программа писалась на каком-нибудь древнем языке (типа Квик Бейсика) под какую-нибудь давно умершую базу данных (типа Клиппер), ну а переделывать всё нужно, чтобы всё это старьё успешно работало под Windows 7even.

Партнёрки «Веб-мастера» любят их и ещё как! Многие сайты создаются ими только для того, чтобы быть обвешанными баннерами и ссылками на разные шары — на которые выкладываются мелко нарезанные фильмы (и прочая хуита), ибо за скачивание и клики платят нищебродские копейки. Когда нищебродские копейки превращаются в пару долларов в день, часто аккаунт невозбранно банится, а ссылки на файлы остаются и продолжают приносить профит говнообменникам типа Letitbit. Халявщик ты Лёня — Я не халявщик я партнёр… © МММ — Лёня Голубков. Всем похуй на эти жалкие потуги, ибо для скачивания есть расово верные eMule и торрент трекеры, а против баннеров — баннерорезки. SEO SEO=Profit! Зелёный цвет шапки сайта как бы призван намекать Search Engine Optimization, SEO — волшебная шаманская виагра для сайтов, которая поднимает позиции сайта в результатах выдачи поисковых систем по определенным запросам пользователей. То есть в идеале если эту херню применить, то сайт будет стоять в топах выдачи, как хер солдата-срочника при виде голой бабы. Но мы-то с вами знаем, что все эти спецы по части SEO просто хитрые бормотологи, алчущие чужих денег в обмен на свои туманные обещания и умные разглагольствования на заумные темы. Эта хуита умело подогревается самими компаниями, владеющими поисковыми системами, например «Яндекс» выдаёт сертификаты, не безвозмездно, разумеется, бормотологам по части интернет-рекламы (Пруф: Сертифицированные специалисты по интернет-рекламе 2004—2009 годы). Паркинг доменов В этой стране на этом тоже можно поиметь профит, правда недолго и не всегда. Сайты живут и умирают, а домены остаются. Умные дядечки придумали как с этого поиметь — запарковать раскрученный домен. Хомячки, которые не знают что сайта уже нет, будут заходить на адрес бывшего сайта и радостно кликать по рекламным ссылкам — эдакий дорвей в законе. Такого рода «услугами» не гнушается даже его величество RU-CENTER (пруф: Сервис «Паркинг доменов») Реселлинг Этим красивым буржуйским словом, в этой стране, называется спекуляция хостинг услугами. Это занятие не столько приносит профит, сколько поднимает ЧСВ, и позволяет почувствовать себя самым настоящим хостером. Любой нищеброд, имеющий банковскую карточку, для оплаты услуг забугорных хостинг-компаний, может этим заниматься и всем рассказывать что он «Ъ» генеральный директор целой хостинг-компании, у которой сервера расположены в крупнейших дата-центрах Нью-Йорка, Бостона, или какого-нибудь Чикаго. Плюс ко всему это неплохая возможность побыть админом, и редактировать аккаунты клиентов по своему усмотрению. Серая оптимизация сайта Серый сайт — что-то между дорвеем и нормальным сайтом. Такой сайт содержит 15-20 нормальных страниц с информацией, и 100500 страниц, которые имеют только надписи «Ничего не найдено» или «Документ удален», но оптимизированы под ключевые слова поиска и увешаны рекламой. Также вместо «ничего не найдено» могут быть скрипты ленты RSS и/или какого-нибудь интернет-магазина. Хомячки, попавшие на такую страницу и увидев, что так и ничего не нашли чего искали, переходят либо по рекламной ссылке, либо на главную страницу сайта, что в общем и приносит профит. Если, анон, надумаешь делать серый сайт, то учти, что в последнее время наравне с дорвеями такие сайты поисковым системам не по нраву, так что профит может капать не очень долго.

Относительно честный заработок на своем сайте

Суть

Создается независимая площадка в интернете. Надо раскошелиться на хостинг и доменное имя — около тысячи рублей. Всеми правдами и неправдами накручивается посещаемость и технический параметр ТИЦ. Далее есть 2 основных способа монетизации.

Продажа ссылок Нужен ТИЦ от 10. Вешается код сапы, каждый день капает несколько рублей. Большая победа! Жаль только, молодые сайты через месяц уходят в бан и надо начинать заново. Продаются через биржи (Гогетлинкс, Ротпапост) ссылки из текста статьи вручную. Стоит каждая ссылка от 120 рублей. Нужен ТИЦ от 10. Бан тоже настигнет, но не сразу, а когда разместите несколько десятков статей рерайта, наполненных ссылками на что попало. Контекстная реклама и тизеры Это те окошки с рекламой, которые ты видишь (или не видишь благодаря адблоку) на каждом сайте. ТИЦ не нужен, нужно только чтобы была посещаемость. В среднем из 100 человек 1-2 кликают, на эти 2% вебмастер и живет. Тизерных систем много, но яндекс за них, опять же, банит. Не банят пока только за контекстную рекламу от сетей Яндекса и Гугла (кто бы мог подумать?) Называются они РСЯ — Рекламная сеть Яндекса и Адсенс (Google Adsense). Партнёрки То же самое, что тизеры, но если пользователь что-то купит там, куда кликнул, тебе, по идее, придёт процент. А может и не придёт и фиг ты докажешь, что выгодный клиент пришёл именно от тебя.

Уже бежишь создавать свой сайт — увидел здесь золотую жилу? Ну да, до тебя ведь никто не пробовал, здесь раздают деньги всем желающим! Сколько можно заработать? Тысяч на 5 в месяц можно выйти за год, если хорошо повкалывать. Ах да, здесь тоже периодически банят.

Достаточно подключить арифметику на уровне четвёртого класса, чтобы понять очевидную вещь: реклама и даже партнёрка по определению не может приносить много дохода. Потому что по сути, баннеры и партнёрки — мягкая форма превращения сайта в дорвей. Весь профит уходит тем, кто заказывает рекламу и предлагает партнёрки, и к ним же уходят и посетители с твоего сайта.

Монетизация социальных сетей

1. Своя «Социальная Сеть»
2. ??????? Монетизация
3. PROFIT!

С появлением такого явления как социальные сети, больные мозги веб-мастеров поразила истерия — все кому не лень клепают свои уютные «ВКонтактики» с шахматами и благородными девицами. Но социальные сети, это те же порталы только вид сбоку — но всем похуй, модное словосочетание пленит и манит. Похуй так же и то, что большинство социальных сетей убыточные, но иметь свою социальную сеть модно и очень престижно, и ещё как!

Самый интересный способ извлечения профита придумал Павлуша Дуров — он монетизировал «ВКонтакте» тем, что поимел гешефт с теми, у кого этих монет до жопы. Эти ребятки купили и кучу оборудования, и арендовали толстый интернет-канал, а сам Павлуша был назначен генеральным директором ООО «ВКонтакте», и даже соучредителем — монетизация в виде зарплаты и прочего. Остальное быдло тихо облизывается и хавает фу-фу про монетизацию.

Пищевая цепь в интернете

Пищевая цепь, в срунете, выглядит как связная линейная структура из звеньев, каждое из которых связано с соседними звеньями отношениями «профит приносящий — профит получающий». В качестве звеньев цепи выступают пользователи интернетов, например, конкретные биологические разновидности населения интернетов. Связь между двумя звеньями устанавливается, если одна группа пользователей выступает в роли пищи («профит приносящий») для другой группы.

Типы пищевых цепей

В срунете, как и в дикой природе, существует 2 основных типа пищевых цепей — пастбищные и детритные, потому что человек в этой стране — лысая обезьяна, и, как правило, людоед, только и думающий, как бы поиметь окружающих.

Цепи пастбищные (выедания)

В пастбищной трофической цепи («цепь выедания») основу составляют автотрофные организмы — офисный планктон, гламурные кисы, гопники и т.д (они не получают профита от своей интернет деятельности, а только гадят на форумах и вконтактиках, играют в MMORPG, дрочат на рейтинги, тем самым принося профит — создавая массовку и, разумеется, башляют за всякую хуиту), затем идут потребляющие животные (например, фрилансеры и прочая шелупонь, которая трудится за еду — т. н. травоядные животные, ибо напрямую они хомячков не жрут), потом паразиты (разнообразного рода посредники), хищники (владельцы крупных интернет-порталов, потребляющие всяких креативщиков, фрилансеров и разводящие хомячков на своих интернет-фермах). Особенно длинны трофические цепи в области Serious Business-a, где многие виды (например, владельцы Яндекса, Хабры и пр. воротилы) занимают место консументов 4-го порядка.

Цепи детритные (разложения)

В детритных трофических цепях («цепи разложения»), которые наиболее распространены в т. н. интернет-андеграунде (порносайты и т. д.), большая часть офисного планктона и прочих хомячков не потребляется непосредственно владельцами крупных веб сайтов (ибо держать крупный порносайт палевно), а подвергается явному моральному разложению со стороны мелких сайтиков. Таким образом, детритные трофические цепи начинаются от интернет-планктона, идут к мелким долбоёбам-вебмастерам, которые с этого имеют профит, и т. д.

Примечания

1. ↑ Конечно же, есть и честные люди, и даже организации, которые имеют нормальную интернет-составляющую своего бизнеса, но они, как правило, имеют какой-то бизнес IRL и что-то делают полезное и нужное.
2. ↑ Из денег кровавой гебни финансировать такие сайты как-то стрёмно.
3. ↑ Мужики-то конечно есть — два-три (знающих предмет не понаслышке — ну ты понел) и среди них задрот быдлокодер-копирайтер-админ который, собственно, и создаёт видимость присутствия в интернетах.
4. ↑ Central Intelligence-ы — worldwide James Bond club-ы — богатенькая заграница, хули.
5. ↑ Науке такие случаи неизвестны.

Ссылки

• Форум о поисковых системах — крупнейшее логово SEOшников, доменных спекулянтов, а так же хитрожопых хостеров.
• TopSape Chan — анонимная борда все тех же сеошников и манимейкеров, полна неадеквата и малость слоу.

1) Заработок в интернете2) ???????3) PROFIT!

lurkmore.to

Цептер — Lurkmore

Широта размаха. Представительство Цептер в/на Украине

Цептер (фаш. Zepter) — эпичный лохотрон на просторах СНГ. Эталон сферического многоуровневого сетевого маркетинга в вакууме и сферической хуиты в вакууме тоже, эталонный же коммерц-культ. Секта основана Филиппом Цептером — он же Милан Янкович, сербский бизнесмен, но судя по хватке — обычный цыган. В настоящее время Цептер, гремевший своими космическими кастрюлями в середине 90-х, являет собой эволюционную стадию белого карлика, пройдя типичные фазы развития лохобизнесов и самоподдерживаясь теперь, по инерции окучивая некую малую толику ЦА. В этом отношении он весьма сходен с Гербалайфом (а кто из нубов сейчас вспомнит толпы бродячих торговцев на остановках, пристававших к прохожим с «формированием здоровья»?)

Секрет долгоживучести как Цептера, так и Гербалайфа — не в каких-то специфических особенностях стандартных технологий окучивания или, прости-господи, продукта — а лишь в том, что они были для совков первыми — как первый Макдональдс на Пушкинской, или первая мексиканская мыльная опера.

[править] Почему Zepter это секта

О масштабах лохотрона говорит наличие рекламы в зомбоящике

Aргументов слишком много, потому только основные:

• Привычная схема манипуляции сознанием сетевого маркетинга, вбивание в головы адептов безусловного ощущения избранности («Цептер» является «миссионером здоровья в мире!»), легкой причастности к кругу преуспевающих людей, иллюзии возможности заработать много и быстро, не владея никакими специальными знаниями и навыками.
• Регулярная прокачка распространителей «позитивом» на специальных семинарах. Культ вышестоящих сетевиков, как образцов для подражания и «наставников».
• Существование в организации «Ордена Рыцарей Цептер». Когда лох приносит достаточно много денег, чтобы он не терял мотивации, его посвящают в орден в ходе специальной церемонии: лох в синем плаще преклоняет колена и огребает мечом по плечу. Плашмя. Впрочем, лох ничем не рискует — меч тоже цептеровский и не разрубит даже помидор.При маловероятном продвижении по пирамиде адепт может сам получить право херачить мечом, посвящая других.
• Связи с псевдо-индуистским Обществом Сознания Кришны — собственно, ребята занимаются почти одним и тем же, только вторые втюхивают не сковородки, а книги своего гуру.
• Как и в «Кирби» и прочих коммерц-культах, от жертвы не отстают, не доведя её до бешенства или не получив от неё контакты и телефоны новой жертвы (друга, родителей).
• Прайсы на продукцию не выдаются на руки и недоступны в сети, цены узнаются только от распространителя, что оставляет огромное поле для обмана.
• 80% продукции реализуется по сетевой цепочке, «из рук в руки», что говорит о неверии руководителей в реализацию товара без психического давления, манипуляций и навязчивого маркетинга.

[править] Интриги, расследования

[править] Матчасть

• Кастрюли. Сделаны в Италии по ракетно-космическим технологиям, сохраняют вкус еды, да вы все сдохнете если не будете есть то, что приготовлено в этих кастрюлях! На самом деле: «производитель: QUINGDAO SUNGJN STAINLESS STEEL PRODUCT CO., LTD, КИТАЙ».
• Косметика. Сделана по секретным технологиям с использованием нанотехнологий и стволовых клеток. На самом деле — обычные кремы и лосьоны.
• Биоптрон. Лечит лучами поноса добра вообще все, даже вывихи и переломы. Вундервафля, испускающая поляризованный некогерентный свет. На самом деле — китайская настольная галогеновая лампа в гламурном обтекаемом корпусе.
  • На главной странице биоптрона слоган «несколько миллионов довольных пользователей» иллюстрирует довольный пользователь Сергей Бубка.
  • Дополнительным аксессуаром к биоптрону идет «набор для цветовой терапии» — комплект из семи светофильтров. Инструкция по использованию повествует о том, какую каждый из светофильтров возбуждает чакру.

Внутри это чудо техники представляет из себя стандартный однотактный импульсный блок питания преобразующий 220 вольт в 12 вольт. Это напряжение нужно для питания самой обычной галогенки OSRAM — такие же галогенки стоят в настольных лампах и стоят 2-3 доллара штука. Кроме импульсного БП, там еще есть обычный 50-герцовый трансформатор — он нужен для обеспечения работы лампы в ждущем режиме, программирования временных интервалов целебного облучения и индикации времени этого облучения на приятный для глаз и экологически чистый светодиодный индикатор. То есть самый примитивный таймер, стоимостью в несколько долларов. Вот и вся электроника. Суммарная стоимость — долларов 20, не больше..

отчет о вскрытии

Кроме перечисленного продают: пылесосы, украшения и эксклюзивные часы от Philip Zepter (из Швейцарии!) Также достоверно известно, что в Беларуси есть банк «Цептер».

[править] Копипаста и срыв покровов

Образец № 1. Кастрюля (ковш) с одной ручкой диаметром 12 см с металлической крышкой и термодатчиком торговой марки Zepter серии IVORY, арт. TF 014—12-S, штрих-код 764011435359. Поставщик (импортер) — ООО «Цептер Интернационал» (г. Минск). Производитель — MENFI Industria S.p.A. (Италия) Экспертиза: была произведена вырезка 1/2 части дна с целью определения технических характеристик емкости и химического анализа использованных для изготовления материалов. Результаты: спектральный анализ показал, что емкость изготовлена из нержавеющей стали марки 304 AISI (EN 1.4301), покрывающая пластина капсулы дна из стали марки 430. Теплораспределительный слой изготовлен из алюминиевого сплава, аналогичного отечественной марке А5. Способ изготовления капсулы дна — диффузионная сварка (импакт дно). Толщина стенки емкости и крышки 0,8 мм, толщина пластины покрывающей капсулу дна — 0,5 мм. Эффективная толщина алюминиевого ТРС по центру дна составляет 6,2 мм, по краю дна — 7,7 мм. Ковш имеет емкость типа А с широким краем, внутри матовая полировка, снаружи — зеркальная. Ручка выполнена из листового материала с бакелитовой вставкой, приварена к корпусу методом точечной контактной сварки. В инструкции, прилагаемой к изделию, указана следующая информация: «Теромаккумулирующее компактное дно нашей посуды изготовлено из многослойного легкого металла толщиной 10мм». На самом деле теплораспределительное дно представляет собой цельный лист алюминия (никакой многослойности), с исходной толщиной не более 8,0мм (до процесса диффузионной сварки). Далее в инструкции есть достаточно странный текст:" Стенки посуды имеют толщину, которая поддерживает рабочую температуру в 90С" (!?). Достаточно даже минимальных представлений о физике, чтобы понимать, что для поддержания определенной температуры и компенсации тепловых потерь необходимо постоянно подводить дополнительное тепло определенной мощности, а толщина стенки кастрюли тут вовсе ни при чем. Вывод: ковш Zepter Ivory обладает относительно других образцов неплохими характеристиками, имеет толщину теплораспределительного дна достаточную для комфортной готовки. Однако некоторые технические характеристики, приведенные в инструкции кастрюли, несколько преувеличены.

еще отчет о вскрытии

Безусловно, продукция "Цептер" -- дорогое удовольствие, но все-же в большинстве своем -- удовольствие. Приятно пользоваться кастрюлями, сковородками, ножами, системой вакуумирования (кроме упаковки в пакеты -- см. выше). Для начала достаточно приобрести одну кастрюлю и одну сковородку и почувствовать разницу, а также понять стоит ли продолжать эту затею. Нормальный комплект посуды для готовки в конечном итоге (как я вижу его для семьи из 3 человек): 3-5 кастрюль разного диаметра и объема (для того чтобы можно было собрать так называемую "систему" надо еще добавить 2-4 комби-миски -- еще и для хранения пригодятся), 1-2 пароварки, пару сковородок, ну и еще крышка "Синхро-клик" для полного счастья. Все это добро обойдется приблизительно в 2 500 EUR. Система вакуумирования, ножики, миксер -- еще 1 500 EUR. Итого за 4 000 EUR без фанатизма можно обзавестись тем, что реально будет использоваться и не будет валяться без дела. За полтора-два года при среднем доходе этот "конструктор" собрать очень даже реально. Остальное уже дело вкуса и ограничивается финансовыми возможностями.

высер поциента

Непосредственно от распространителя (много букв) 

БИОПТРОН КОМПАКТ — ручной прибор для светотерапии. Предназначен для использования в домашних условиях, и в стационаре. Соответствует международным стандартам для медицинского оборудования (IE-601-1). Для удобства использования БИОПТРОН КОМПАКТ снабжен встроеннным таймером, который подает сигнал каждые 2 минуты. Прибор упакован в пластиковый футляр. Лампа Цептер биоптрона излучает уникальный по своему набору характеристик свет. Известно, что естественный свет распространяется по всем направлениям. Здесь мы можем объяснить первую уникальную характеристику света прибора Биоптрон (Бионика) — это поляризованный свет. Это означает, что его волны перемещаются в параллельных плоскостях. Поляризованный свет лампы Цептер Биоптрон (Zepter Bioptron) образуется посредством отражения света в специальном патентованном многослойном зеркале (зеркало Брюстера, получившее название по имени изобретателя). Степень поляризации света Биоптрона (Бионика) составляет более 95%. Научно доказано и подтверждено на практике, что методики медицинского лечения с применением поляризованного света дают исключительно высокие результаты. Вторая уникальная характеристика света лампы Биоптрона (Bioptron) заключается в том, что он представляет собой полихроматический свет. Это означает, что спектр света Бионика содержит не одну единственную длину волны, а широкий диапазон длин волн. Свет Биоптрона (Bioptron) содержит только полезные длины волн: значительную часть видимого спектра и участок инфракрасного излучения. Спектр длин волн света прибора Биоптрон (Бионик) охватывает диапазон значений от 480 до 3400 нм (нанометров). Очень важно подчеркнуть, что свет лампы Цептер Биоптрон (Zepter Bioptron) не содержит ультрафиолетовых лучей. Третья уникальная характеристика света лампы Биоптрона — его некогерентность. В отличие от лазерного света, свет прибора Биоптрон (Бионик Цептер) является некогерентным или не совпадающим по фазе светом. Это означает, что световые волны не синхронизированы. Таким образом, свет лампы биоптрона (Bioptron) является низкоэнергетическим светом, который действует естественным путем. Данное количество энергии предоставляет такому свету возможность положительного стимулирования разных биологических процессов в организме. Низкоэнергетический свет лампы Цептер биоптрона (Zepter Bioptron) оказывает только положительные биостимулирующие эффекты, исключая возможность повреждения тканей, передозировки и побочных эффектов. Свет прибора Цептер Биоптрон (Бионик) абсолютно безопасен! Научно доказано, что свет биоптрона стимулирует активность клеточной мембраны, ускоряет регенеративные процессы и улучшает поглощение кислорода тканями. Свет лампы биоптрона стимулирует микроциркуляцию и иммунную систему (защитный механизм) организма. Свет биоптрона оказывает биостимулирующие эффекты. Он проникает вглубь кожи через разные слои кожи. Хорошая микроциркуляция является залогом нашего хорошего здоровья, молодости, красивой кожи и красоты в целом. С другой стороны, плохая микроциркуляция является основной причиной болезней, старения кожи и старения организма в целом. Биоптрон улучшает Вашу микроциркуляцию! Светотерапия Биоптрон (Bioptron) особенно влияет на клетки крови и соматические клетки. Свет лампы Цептер биоптрона оказывает биостимулирующие эффекты: при направлении на кожу он стимулирует светочувствительные внутриклеточные структуры и биомолекулы. Это инициирует клеточные цепные реакции и запускает механизмы так называемых вторичных реакций, которые не ограничиваются только освещаемым участком кожи, но способны влиять на организм в целом. Свет прибора Биоптрон (Zepter Bioptron) действует естественным образом, поддерживая регенеративные процессы организма и помогая телу высвободить собственный целебный потенциал. Терапия Цептер Биоптроном хорошо известна и применяется в медицинской практике более двадцати лет. Врачи всего мира успешно пользуются лампой Цептер Биоптрон (Zepter Bioptron) при лечении разных расстройств здоровья и травм. Основные медицинские показания применения системы светотерапии Биоптрон следующие: — Заживление ран и восстановление тканей — Снятие боли: — в ревматологии — в спортивной медицине — в физиотерапии и в процессе реабилитации ЦЕПТЕР БИОПТРОН (Бионик) сертифицирован как медицинский прибор в соответствии с положениями Директивы 93/42/ЕЕС Европейского Союза. Биоптрон цветотерапия обеспечивает хорошее самочувствие тем, кто заботится о своем здоровье. Используя шесть или семь цветов спектра, Биоптрон цветотерапия стремится привести в равновесие и усилить энергетические центры организма, а также стимулирует способность организма к самовосстановлению. Пять основных разделов Биоптрон цветотерапии: — энергетические резервы — защитные силы — эмоциональная гармония — обмен веществ — кожа и ткани организма Набор для Биоптрон цветотерапии Биоптрон Компакт III Набор для Цветотерапии Биоптрон Компакт III состоит из 6 цветных фильтров и 3 терапевтических средств, обогащенных биоинформацией. Все эти компоненты применяются в комплексе для усиления эффекта цветотерапии. Комплект из шести стеклянных фильтров включает красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой и фиолетовый фильтры. Все они изготовлены специальным способом, так, чтобы их свойства были максимально близки к естественным источникам этих цветов. Кроме того, что фильтры изготовлены высококвалифицированными мастерами вручную, они ещё обогащены биоинформацией. Используя биофизические методы и специальную аппаратуру, Институт Биоинформации в Цюрихе разработал высокоструктурированные образцы восстанавливающей информации. Эти образцы были получены из растений, драгоценных камней, металлов, минералов и микроэлементов, а также инертных газов, ферментов и пр. Обогащенные биоинформацией терапевтические средства Благодаря высококачественным растительным ингредиентам и обогащенным биоинформацией эфирным маслам терапевтические средства являются не просто дополнительными средствами для Биоптрон цветотерапии, но существенно повышают ее эффективность. Лосьон Light Fluid — оптимально подготавливает и поддерживает каждый этап программы Биоптрон цветотерапии: способствует лучшему проникновению света и цвета в кожу очищает кожу с помощью растительных поверхностно-активных ингредиентов (из пшеницы, кокосового ореха, пальмовой косточки) успокаивает и укрепляет расслабляет кожу и ткани организма Гель Balancing Gel Гель Balancing Gel расслабляет, освежает и восстанавливает: — активизирует потоки энергии — стимулирует выведение продуктов обмена веществ — укрепляет кровеносные сосуды — расслабляет мышцы — оживляет — создает энергетические резервы в коже и тканях — укрепляет защитные силы Крем Crystal Cream Крем Crystal Cream стимулирует и укрепляет кожу, а также улучшает самочувствие: — питает и регенерирует клетки кожи — снимает напряжение обостряет чувства — повышает восприимчивость кожи Этот набор предназначен для использования с прибором Биоптрон Компакт III. Набор для Биоптрон цветотерапии Биоптрон Про 1 Набор для Цветотерапии Биоптрон Про 1 состоит из семи цветных фильтров, которые соотносятся с семью цветами солнечного света и одновременно с семью чакрами, энергетическими центрами нашего организма. Кроме красного, оранжевого, желтого, зеленого, голубого и фиолетового, в нем ещё используется и синий цвет. Этот набор предназначен для использования с прибором Биоптрон Pro 1.

[править] Мнение

цептор это не чем не оправданно дорогая посуда, распространяемая через пирамидальную систему, чистый МЛМ, обман, кидалово итд, при это качество очень среднее. Не хуже и не лучше посуды стояшей на порядок дешевле. При этом цептор в основном активен в Восточной Европе, отгадайте почему

отсюда

[править] Как предлагается

Вариант 1. Вы нечаянно зайдете в магазин-гнездо сектантов. Если вы морально стойки — вам повезло. Если владеете матаном — даже получите лулзы. Но горе вам, если не владеете ни тем, ни другим. Ваш мозг будут долго и изощренно насиловать описаниями невъебенности и охуенности китайских кастрюль и сковородок, пока вы не согласитесь купить их. Внезапно появится менеджер, который моментально состряпает контракт, согласно которому вы обязаны купить китайский металлолом на условиях анального рабства. Отказаться и разорвать контракт вы не можете. Денег вам тоже никто не вернет.

Вариант 2. Кто-то из ваших бывших друзей, попавшийся сектантам, внезапно одумался и решил вернуть хоть часть денег, сдав сектантам вас. Они пришли к вам домой — далее смотри вариант 1.

Да, если кто-то не понял: цена вопроса в контракте — от нескольки сотен до >тысячи евро, как и для пылесоса «Кирби». Контракт предусматривает рассрочку платежа, более того, в большинстве вариантов она обязательна. Но под рассрочкой они понимают несколько странный механизм. А именно, сначала лох выплачивает сумму по частям, а уже потом — становится обладателем вожделенного предмета статусного потребления.

[править] Что делать?

Если не владеете матаном — сразу же посылайте сектантов так далеко, как сумеете. Если владеете и вам не жалко некоторого количества времени — получайте лулзы. Если времени жалко — посылайте. Это те же кирбисты, только в профиль.

[править] Троллинг

Здесь собраны невыносимо отвратительные для сектантов вопросы.

1. Чем ваши сковородки лучше всех остальных китайских, которые стоят в 10 раз дешевле?
2. Почему пожизненная гарантия на кастрюлю не распространяется на термокомпьютер на крышке?
3. А давайте устроим двойной слепой тест вашей посуды и обычной?
4. А спорим, что я поцарапаю ваше суперпокрытие на сковородке?
5. А спорим, что жратва на сковородке щас пригорит?
6. Почему все стандарты, на которые ссылается инструкция «Биоптрона», гарантируют только его электробезопасность при аккуратном с ним обращении?
7. Если «Биоптрон» полностью снимает боль — давайте вам аппендикс вырежем с «Биоптроном» вместо наркоза?
8. Биоинформация — это ДНК. Что, светофильтры в «Биоптроне» обмазаны спермой?
9. Какую биоинформацию можно извлечь из драгоценных камней, минералов, металлов и инертных газов?
10. А дайте ссылочку на клинические испытания «Биоптрона».
11. Почему zepter.com зарегистрирован и хостится в Польше?

… Тысячи их!

[править] В интернетах

Характерным признаком, сопутствующим упоминанию продукции в интернетах, является цептеросрач. Форма вбросов практически идентична с эскападами при появлении адепта любого другого высера сетевого маркетинга, что уже как минимум должно навести на сомнения. Вброс идет по двум основным направлениям:

• Может быть и так — но этот «лохотрон» меня поднял с постели в прямом смысле слова (речь о цептеровском «Биоптроне»).
• Вариации на тему «Сперва добейся» (пруф — см. ссылки внизу). То есть налицо знакомый по другим лохотронам маркетинговый ход — горшки позиционируются среди клуш еще и как предмет статусного потребления, что позволяет невозбранно доить ЧСВ хозяюшек.

Алсо, хотя на сайте Цептера и указаны представительства по всей Европе, а также в Австралии и Новой Зеландии, за пределами совка никакого ажиотажа по поводу чудодейственных свойств как кастрюль, так и вундервафли не наблюдается. Да и сама торговая марка не является чем-то известным. Кстати, а не странно ли, если контора X специализируется и на прогрессивной кухонной посуде, и на «приборах поляризованного света для здоровья»?

lurkmore.to

Стерлигов — Lurkmore

«	Бывший несчастный олигарх, а ныне счастливый овцеёб	»
— Сабж про себя [1]

Стерлингов до ПГМ

Герман Львович Стерлигов — былинный персонаж, культовый душевнобольной, засветившийся на политической арене этой страны ещё в агонизирующем совке, отжигавший в период правления Ель Цина и укативший в подмосковные ебеня с приходом Путина, где разводит на своих угодьях овец и девственниц. По мнению одних — тончайший тролль, по мнению других: ебанутый колхозник, карикатурный поцреот и монархист, фрик, страдающий ПГМ в терминальной стадии. Является адептом ДПНИ, активным участником абортосрачей, мультимиллионером, «дворянином» и прочая и прочая и прочая. Любим школотой, потому как является ярым противником современной школы, а также ымперцами и сталинистами за свою любовь к Ване Грозному.

Называет себя «православным», но не имеет отношения не только к Русской православной церкви, но ни к какой-либо другой православной церкви. Ввиду нехватки культуры и образования исповедует причудливую смесь самостийных псевдоправославных взглядов. Проповедует личные «религиозные» идеи, характерные для сектантского устроения. Призывал православных к себе на жительство, но адептов «стерлиговской» секты (кроме членов семьи) так и не появилось. Также считает себя потомком дворян.

[править] До царя Бориса

…и во время

Не получив даже простейшего высшего образования, бросил юфак и посвятил свою молодость извлечению ПРОФИТа отовсюду, где только это возможно, а в Рашке в то время (лихие девяностые) можно было практически всё. До развала Совка успел сменить кучу ремёсел разной степени прибыльности — от торговли компьютерами (будучи крышуемым гэбнёй) до открытия вещевой биржи.

[править] При царе Борисе

Смог полностью реализовать свой сумрачный рязанский гений по части денежек и разогнал свою контору до такой степени, что на какое-то время мог даже не выплачивать налог государству (официальный, как вы можете догадаться, откат существовал всегда) и вообще, всё больше превращал свой холдинг в подобие мини-государства. А начался холдинг с сети товарно-сырьевых бирж, название которым сабж дал простое, не мудрствуя лукаво. «Алиса» — в честь любимой собачки. Оно и правильно. Сей финт ушами настолько запомнился в рядах столичных хапуг, что на долгое время за дядей Германом закрепилось погоняло «Щенок».

Но к середине девяностых сабж постепенно отходит от дел профитных и ударяется сначала в дела лулзовые, как то:

• переговоры с Джохаром Дудаевым о представлении интересов республики в мире;
• организация Российского клуба молодых миллионеров;
• попытка запила памятника Турецкоподанному на земле его мечты — Рио (зафейленная, впрочем — в цене не сошлись. А жаль!)
• фарца японскими сигаретами с суперочищающим фильтром;

А затем и в ПГМ:

Позже последний был переименован в «Русский дом» и сабж ВНЕЗАПНО ударился в политеку.

[править] Стерлигов и политота

Огромная территория — это приговор для вымирающего народа. Подробнее.

Со своей поцреотической программой (основа которой недалеко ушла от извечного «Молись, постись и слушай радио Радонеж») совался в любые выборы, куда только мог дотянуться:

выборы в мэры Москвы; выборы в губернаторы Красноярского края; выборы в президенты Этой страны;

Ощущая шаткость своего положения, Стерлигов постоянно пытался выезжать из выборов со скандалами, что, впрочем, ему частенько удавалось! Самым запоминающимся его ходом было открытие «Гробовой конторы Стерлиговых».

В ходе последних выборов поциент довольно круто влез в долги, после epic fail вынужден был продать всё и свалить из Нерезиновой, чтобы потом воцариться в ней окончательно: уехал-то он в Подмосковье в Можайский район.

[править] Стерлигов и гробы

До сих пор точно неизвестно, правда ли строгал ли дядя Герман ящики для покойников[1] или это только был пиар, но к рекламе оной продукции сабж точно приложил руку, в результате выходили такие винрары, как:

• «Куда ты скачешь, колобок? — Спешу купить себе гробок!»

или

• «Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики!»
• «Душистые гробы из свежего кедра!»

Стерлигов, уже ведя полномасштабную пропаганду в лучших традициях ПГМ, заявлял, что гроб в его видении является «самой жизнеутверждающей вещью на свете!»

Алсо, стоит упомянуть, что по умолчанию гробы (настоящие или мнимые), выпускаемые сабжем были элитными, так что у быдла доступа к священной продукции не было. И лишь когда гебня поймала бизнесмена за яйцы, он тайком слил, заявив, что поставлял продукцию только оптом и только за границу (о какой продукции шла речь — неизвестно)

Дарил гробы Хлопонину во время предвыборной кампании в Красноярске. Как выяснилось впоследствии, сей перфоманс с кедровыми гробиками созрел в мозгу у Германа и его дружков, дабы оттянуть (на недельку) нападение СШП на Ирак (что таки получилось, как утверждал сабж в своих бложеках).

Доставка товара Особенности национальной рекламы

После того как на троне прочно уселся дядюшка Пу, гебня, до этого с умилением смотревшая на выкрутасы ПГМ-нутого мультимиллионера, быстро, решительно надавила на Стерлигова, вынудив его съебать из Нерезиновой куда нибудь за Можай, что дядюшка Герман (не без удовольствия, надо сказать) и проделал[2]. Гебня не учла одного нюанса — расстояния троллингу не помеха. После чего норот уселся поудобнее и начал ждать новой волны НЕНАВИСТИ, которая была уже на подходе.

Ещё три года назад один столичный журнализд отметил, что предприниматель «вроде бы угомонился». Однако в то же время он отмечал: «Есть, однако, ощущение, что это просто новый раунд игры. Очень азартной. И, скорее всего, не последний».

[править] Стерлигов и Эта страна

И продолжение таки не заставило себя долго ждать!

После эпичных политических сливов сабж свалил в специально выделенную для него правительством вотчину под Москвой. Вышел такой новый Меншиков в Берёзове. Правда Стерлигов, в отличие от своего картинного собрата по политическому сливу, сидеть тихо отказался (возможно, во времена Меншикова журнализдов было не так много, особенно желающих поехать в Березов брать интервью). Параллельно с метанием говн лопатой на грядки (дабы росло лучше), он занялся и метанием говн в сторону этой вашей системы. К примеру, стало известно, что дядя Герман воспылал лютой, бешеной НЕНАВИСТЬЮ к телевидению и системе образования этой страны (см. соответствующие статьи). Алсо, люто бешено ненавидит и стремится уничтожить всех врачей-абортологов, колдунов и прочих ученых (особенно физиков и химиков), а в последних интервью потоки любви распространяет уже и на художественную литературу (вообще — всю), на музыку, на всё. Котирует Лицевой летописный свод, Библию, разные летописи…

Кроме того, в одном интервью предложил всем тряпка-кунам Рашки, которые жалуются, что они не могут найти работу и деньги, приезжать к нему на хуторок, где их в обмен на физическую работёнку обеспечат крышей и хавкой. Люд, что странно, потоком не рванулся. Ворочать навоз никто не хочет.

Алсо, его план Как нам обустроить Россию поражает своим ФГМ и флюродросом исламу (п. 2 и п. 3 про конституцию и судей явно спизжены у шиитов).

[править] Стерлигов и кризис. Второе пришествие

Стерлигов о русских людях.

Стоило только разразиться первым раскатам кризиса, а параноики всех мастей лихорадочно заговорили про неминуемо приближающийся БП, Стерлигов скинул свой полушубок, откопал зарытые под дубом парочку миллионов зеленых и провозгласил, что настало время покинуть деревню ради, ни больше, ни меньше, спасения мира. Рецепт был сразу же готов. Будучи знаком с кризисом неплатежей 90-х не понаслышке, первый русский олигарх вновь достает картинку собачки и идею бартерного обмена. Создан Антикризисный расчетно-товарный центр (АРТЦ). «Мы создадим сеть по всему миру!» — вещает Стерлигов уже не из избушки, а с 26-го этажа одной из башен делового центра «Москва-Сити». При этом предлагается переплавить традиционную формулу Маркса «товар-деньги-товар» в новую формулу «товар-товар-деньги». При этом в качестве денег поциент предложил использовать золотые монетки, которые сам же и чеканил. Все гениальное просто. Но в рашке БП так и не получился, зато было вызвано лютое бурление говн в штате Юта, брызги которого долетят и до ртов наших сограждан.

[править] Стерлигов и стаканометание

На редкость нейтральный и объективный взгляд на сабж

Поциент отличился вновь, прибегнув к давно забытому методу политической клоунады. 12 ноября 2011, на съемках телепередачи «Программа на будущее» швырнул в телеведущего Данилу Медведева стакан [2]. Разговор шёл про развлечения будущего, и Львовича пригласили как представителя «традиционалистской» части социума. Сначала Львович назвал современные развлечения извращением, а Данила в ответ отметил, что по его мнению, извращение как раз чтение лицевого летописного свода. От чего сабж вспылил. Видео сего события выложили тут. Есть шанс, что даже покажут по зомбоящику.

[править] Стерлигов и История Отечества

То ли заигравшись, то ли рехнувшись окончательно, бородатенький соотворил нечто, названное им «Учебник истории от Адама до Путина». Как заявлено на сайте опуса, чтиво сие есть «честная причинно-следственная связь всех событий, изучив которую, становится ясно, что и почему сейчас происходит, КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ. Учебник, из-за которого Герману Стерлигову пришлось бежать в Нагорный Карабах и из-за которого на него завели 7 уголовных дел».Сабж обьясняет в эпилоге что от города Грозного до Путина написал Анонимус.

Перед отъездом на хуторок выпилил свой телевизор, причём в особо цЫничной форме — выпустив в него барабан из короткоствола.

В одном из своих интервью заявил, что «место на хуторе согласится променять только на место в Кремле», что должно как бе намекать нам, что тролль этот дядя ещё тот.

Алсо, по первости построив в своих ебенях роскошную хату, стал жертвой поджога дома[3], устроенной ему местным быдлом, в результате которой бывший мультимиллионер упырил мел и заменил его скромной сараюшечкой.

Электричества в дом не провёл. Дорогу тоже. Вообще, живёт отшельником, пасёт овец, разводит кур и продолжает жечь. Интересно, как это он делает без электричества. Пруф. В результате чего, во время эпичного самозакапывания в землянку кучки православнутых психов два года назад рассматривался, как один из возможных переговорщиков. (Рыбак рыбака, как грицца).

Катается в эту вашу Масськву либо на неебически грязной Камри, либо на тентованном Крузаке-пикапе старой серии. Из машины всегда достает потертую сумку из верблюжьей кожи. Если какой-то нищеброд обращает на нее внимание, то ВНЕЗАПНО следует рассказ о том, как в конце перестройки Стерлигов вывез из Афгана 20 кило изумрудов, именно в этой сумке.

Один из создателей клуба анонимных трезвенников, именуемого официально «Реестр непьющих мужиков» — зело доставляющая авантюра.

На визитной карточке сабжа значится — «Герман Стерлигов, овцевод, гусевод, кроликовод».

Алсо, во время поездки в Афганистан (в поисках пары баранов) наткнулся вместо искомых животных на целое стадо оных в лице афганской гебни.

Призывает убивать ученых, как бешеных собак. Не согласен с гелиоцентрической системой Коперника: Солнце крутится вокруг Земли! О том как заработать в этой стране.

• «Дорогой Владимир Владимирович! Ото всего сердца желаю Вам наследовать Царствие Небесное.»

• «В избу заходишь — пропито всё. Кроме телевизора. Это для них святое! Нет больше русских людей, остались только телезрители.»

• «Когда видишь перед собой всё время гробы, гробы, гробы, начинаешь жить иначе.»

• «Я не хочу управлять нашим народом — я хотел, а потом расхотел.»

• «Я управлять своим народом не хочу, потому что он неуправляем. Потому что сначала надо пороть. Девчонок переодевать в юбки, а у мужиков отнимать лезвия, чтобы они не скоблили себе лица каждое утро перед зеркалами и не теряли драгоценное время, которое надо тратить на работу и на заботу о детях.»

• «Обо мне пишут много вранья, и это реально мешает работе: то рассказывают, что я из КГБ, то, что торговал оружием, пишут всякую хрень!»

• «Толстой (Лев Николаевич который — прим. ред.) — безбожник. И идиот.»

• «Русская классическая литература — это дерьмо, которое довело нас до катастрофы и разложения»

• «Миллионы девушек вырастали на „Войне и мире“, на Наташе Ростовой и прочих образцах бляццского поведения»

• «Только дебил, который не любит своего ребенка, отдает его в школу.»

• «Равноправная и эмансипированная женщина — это несчастная женщина или круглая дура или рядом нету мужика настоящего.»

• «Женщина, которая хочет сделать аборт, должна быть подвержена максимальным мукам!»

• «Был в Киеве. Предложил вернуть стране прежнее название — Киевская Русь. Признать древнеславянский язык с письменностью св. Кирилла и Мефодия государственными. Тем самым напомнить прежде всего самим себе, что Киев мать городов русских. И объединять славянские народы в одно геополитическое пространство вокруг Великого князя Киевской Руси Виктора Януковича».Герман Львович предлагает.

• «Михаил, поверьте, может и для вас Сурков станет невольным благодетелем, и вы тоже сможете изменить свой образ жизни и начать настоящее дело и настоящую жизнь. Вместо кучи блядей у вас появится невеста девственница, а за тем и детки мал мала меньше. Вместо мерзости виртуального большого бизнеса — свое небольшое, но зато абсолютно реальное хозяйство с реальной скотиной и реальной картошкой. При вашей физ.подготовке и орг.способностях очень скоро ваше крестьянское хозяйство будет всем на зависть. Бычков и барашков сможете резать сотнями».Бывший олигарх троллит будущего овцевода.

ТРАХТЕНБЕРГ: Кстати, к теме первого часа. Как вы считаете, нужно запретить топлес? Девочка без верха загорает, с грудью открытой. СТЕРЛИГОВ: Если она потаскуха, то как это запретишь? Пороть ее по ляжкам по ее наглым. ТРАХТЕНБЕРГ: Нет, пороть-то пороть. А запретить-то? СТЕРЛИГОВ: Ну что значит запретить? Ее надо пороть. Если просто запретить и штраф брать, то это не запретить, а только рекламировать это. А если пороть, вот тогда никаких проблем.

Ведущий: Школа – это ведь просвещение. Герман Стерлигов: Школа — это растление, а не просвещение на сегодняшний день. Кого там просвещают? Вы чего глумитесь? Там курение, пьянство, разврат, наркотики. Ведущий: Нет таких предметов. Герман Стерлигов: Каких? Это главные предметы в школе в современной. Остальное — факультатив, никто этим факультативом почти не занимается. Мы с вами чего на политической трибуне или реально разговариваем? Тогда дайте мне задачу, что можно говорить, а что нельзя. А то чего глумиться друг над другом? Все знают, что такое современная школа, это ни для кого не секрет.

Стерлигов Герман — предприниматель, кроликовод, овцевод, гусевод на радиостанции «Эхо Москвы» от 31 марта 2009

• Эпическая передача про аборты на Финам FM:

СТЕРЛИГОВ: А то нет, женщина имеет право сама решать, убивать ей своего ребенка или не убивать. Да вы что, какой это вопрос женщины! Это мой вопрос! Я мужчина! Это мое семя, это мой сын, или моя дочь, какая женщина может убить моего сына или мою дочь, да еще говорить «да это мое дело»! Да в торец ногой для того чтобы подумала, и не убила! Ребенок выживет, а синяк пройдет на лбу!

22 мая 2009

…продолжение:

ЛИХАЧЕВА: Слушайте, а вы сами лично что-нибудь можете сделать для того, чтобы этого не было? Не орать просто в эфире, а что-нибудь самому сделать? СТЕРЛИГОВ: Вот могу пока только это. Пока только это могу. Пока других ресурсов у меня нет. А грех на мне – что не убил ни одного врача-абортолога. ЛИХАЧЕВА: А могли бы? СТЕРЛИГОВ: Это грех на мне. Не хватает духу. Это моя трусость, и моя глупость. Потому что жизнь коротка. Пока ничего не сделал, Лена. ЛИХАЧЕВА: Вы могли бы убить человека? СТЕРЛИГОВ: Убийцу детей – с легкостью! Перекрестившись – с легкостью! ЛИХАЧЕВА: Слушайте, кто вам право дал, а? Серьезно? СТЕРЛИГОВ: Я – православный христианин.

22 мая 2009

…и еще:

СТЕРЛИГОВ: Это нам рассказывают про слюнявую какую-то православную веру, где «не убий» во всех случаях, и так далее! У нас множество святых православных, которые убивали, и Господь благословлял их на это! От царя Давида до Александра Невского! И убивать нужно, и колдунов всяких, и врачей-абортологов! Однозначно! И можете в суд на меня подать за это. ЛИХАЧЕВА: Смотрите, Герман. Вы сейчас, по-моему, такие чудовищные вещи говорите. Вы сейчас… СТЕРЛИГОВ: Да что вы говорите! Такие вещи надо не только говорить, а такие вещи надо делать! Это должно делать государство! Должна быть казнь, должно быть введение смертной казни! Я когда говорю о том, что их надо убивать — я говорю о введении смертной казни за это дело! Однозначной, причем! Потому что это заповедно священным писанием, а я — православный!

22 мая 2009

Как выяснилось, новый крестьянский наебизнес Стерлигова на деле представляет собой очередной мыльный пузырь и наебалово. Хлеб печется специальным работником по ночам; козы, овцы и прочий скот перепродаются у купленного детского дома за день до сделки, лошадь запрягается нанятым сотрудником только перед приездом журналистов и т. д. Подробнее тут

[править] Новейшее время

Открытие илитного крипто-кафе.

В июне, лета 2015 от Рождества Х-ва, Стерлигов укатил со всем семейством в Армению, примерно в одно время с начавшимися там беспорядками и волнениями, которые журнашлюхи поспешили окрестить очередным «майданом». Далее выяснилось, что имущество и дом беглого Германа распродают при участии какого-то «армянского адвоката». При этом, сам Стерлигов заявлял в СМИ, что в Армению сбежал из-за того, что на самом деле — армянин, но стеснялся признаться. Знающие же люди осторожно говорили, что вообще-то Стерлигова таки выперла из страны кровавая гэбня. Who knows…

Лета 2017-го от Р. Х. в Дефолт-сити по адресу Ленинский проспект, 43 (на углу с ул. Зелинского) ВНЕЗАПНО появилось заведение под вывеской «Первая московская крипто-биржа» с эмблемой той самой собачки. В середине сентября в окне какое-то время наблюдался плакат, рекламирующий «ярмарку Стерлигова» где-то на Новой Риге. Он вернулся?..

1. ↑ Во время выборов губера Красноярья, в ходе которых сабж пытался избираться, везде и всюду профессия «кандидата» была обозначена чётко: гробовщик. Также доставляли агитнаклейки в маршрутках-пазиках. «Для зажравшейся коррупции — ГРОБ рубоповской конструкции!» — и т. п. Поскольку шансов быть избранным у него было ноль целых хуй десятых, народ сошёлся во мнении, что вся затея была пЕаром «бизьнеса».
2. ↑ Надо отметить однако, что это могло быть только прикрытием для какого-либо серьёзного бизнеса, ибо к началу кризиса Стерлиов ВНЕЗАПНО создал АРТЦ, в который он, по его собственному признанию, вложил ни много ни мало 18 миллионов евро, что несколько превышает доходы фермера-отшельника.
3. ↑ Обвинил одну местную ТП в колдунстве и посоветовал её мужу её православно выпороть, вместо этого тот ночью поджёг его хату, где они всей семьёй чуть не сгорели. Так наш герой за призывы к насилию чуть не расплатился на месте. Так-то.

Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Стерлигов, камрад!

lurkmore.to

Моптюк — Lurkmore

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

ACHTUNG! Опасно для моска!Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.

Фотография Моптюка.

Моптюк — moptuk, известный жж-хаот и всё такое. Стал известен благодаря бурной деятельности в А-культе. Впрочем, кое-кто считает, что именно он запарашил это некогда великое комьюнити.[ЩИТО?]

Рассказ о Моптюке надо начать с того, что сам себя он считает аватарой ползучего хаоса Ньярлатотепа. Это тот, который у Лафкрафта восстал через тьму 27 веков в одноименном рассказе «Ньярлатотеп». В миру — Москвич с именем Кирилл, 1981 года рождения. Проживал с мамой за ее счет в ее квартире у метро Войковская. С недавнего времени переехал и обзавёлся деньгами. Не трудоустроился по принципиальным соображениям. Играет на бирже форекс и с разницей курса в обменниках валюты. Имеет незаконченное высшее образование. Не закончил МАИ тоже по принципиальным соображениям. А «принципиальное соображение» такое, что если он аватара, то тогда как бы мироздание «ему должно», потому что иначе он как бы становится не аватарой, а пиздоболом.

Уверен, что тайным лидером этой страны является Куклачёв [1] Подозревает, что Лурк тоже находится под его личной защитой и управлением [2]

[править] О термине «моптюк»

Моптюки — существа, внезапно и без всяких предупреждений вторгающихся в наш мир из неизвестных далеких миров. Обычно невидимы и проявляются по косвенным признакам: чувство дискомфорта, невозможность сосредоточиться на повседневных делах. По некоторым данным моптюки являются причиной бэд трипов и зацикливания сознания на бессмысленной невыразимой идее, обычно приводящей к сумасшествию. Некоторые виды моптюков являются причиной кошмаров во сне, приводящих к остановке сердца и смерти. Моптюки иногда проявляют себя в видимой форме, появляясь в виде мошек, кружащихся под выключенной люстрой[1].

Некоторые читают «moptuk» как «тортик».

[править] Метафизика Моптюка

Метафизика Моптюка настолько сложна, что даже сам Ньярлатотеп без поллитровки не разберется. Но основой метафизики Моптюка абсолютно точно является водка. Водка, по мнению Моптюка, это дар богов хаоса смертным, чтобы они побыстрее впали в священный маразм.

Итак, пантеон Моптюка:

Высшие: Пиздюшонок, Пиздобол, Астральные полисексуальные Кролики, Сет, Кавайная Няка, Буратино

Древние: Ктулху, Хухор-Мухор, Тот, Гайа

Инольные боги:

• Богобобр — бог массоно жидов,
• Подушечка — онанистов,
• спортсмен Инола — экстремистов террористов,
• кошерный Хряк — небесных коммунистов гиперсионистов,
• Маца — христианских Младенцев,
• няшный Котик — жидоупырей фашистов,
• Богопоезд — демиургистов,
• Цурикаты — гоев,
• Утельга — культа апокалипсиса,
• Утконос — архонтов,
• Аваф — бомжей демиургистов,
• Абр — некроалкомагов,
• Дятлик — бог кураторов КГБ.

По версии патриарха Хаоса Навосвета Рипейского, Хухор-Мухор выглядит как-то так.

Искать какой-либо смысл здесь бессмысленно, кроме как впасть в священный маразм. Но, тем не менее, можно остановиться на боге Хухор-Мухоре, особо почитаемом Моптюком. Расшифровывается как «Ху Хор-Му Хор» или «Воля Гора-Мать Гора». По словам Моптюка, Хухор-Мухор любит юмор, например, подкравшись сзади к жертве, содрать с бедолаги заживо кожу[2]. Что как бы тонко намекает нам на Scilent hill.

С другой стороны, Навосвет, было дело, поссорившись с Моптюком, заявил, что: «Хор-МуХор — „воля Гора — есть мать Гора“. То есть мудоебище, ПТУшный или колхозный добытчик-хуебытчик, восстающий против высших каст. И нихуя я ничего не должен Хухор-Мухору. Сет его сожрет. Или вернет в колхоз». Вот и пойди их разбери. Вот такие они, вестники хаоса, такие[3].

[править] Моптюк в Интернетах

Метафизика этого мистического течения лучше всего выражена вот на этой картинке.

В интернетах Моптюк прославился благодаря своему святому маразму, кстати, если кто-то сомневается в серьезности, то вот что такое маразм по мнению Моптюка:

Рассмотрим слово маразм. Оно состоит из трех понятий, составленных в определенной последовательности: 1. МА — самое древнее слово. Значение его всем известно и сохранилось во всех индоевропейских языках.2. Раз — означает единицу, начало, большой космический взрыв, Бог.3. Ум — человеческая способность к осмыслению себя и мира.

Если рассматривать понятие МАРАЗМ, как составное понятий МА и РАЗУМ, то маразм является матерью (первопричиной) разума. Если рассматривать МАРАЗМ, как МА-РАЗ-МА, то здесь является суть цикла рождение-жизнь-смерть в более верной интерпретации: первоисточник-самоидентификация-первоисточник[4].

На практике это выражается в грандиозных попойках, гротескных ритуалах, где проклинается эгрегор паленой водки, прославлении сомнительных божеств, инициации грибов хаоса и тому подобной деятельности. Все это довольно подробно описывается Моптюком в трип репортах в его уютном дневничке. Попойки зачастую проводятся на деньги самого Моптюка, так как остальные участники, как правило, нищие задроты.

Кроме этого, Моптюк является лидером движения Гой Гайя. Цели Собожества — разбудить Ктулху и трансформировать планету в зону Хаоса. Прекращение существования человека путем слияния отдельных личностей в единого Ктулху[5]. И все остальное в таком же мегалулзовом духе. Также, в инольной стадии общения, Моптюк зачастую издевается над дрочерами, верящими в свою «нормальность» и выступающими с разного рода разоблачениями нагнетаемого Моптюком бреда.

Еще один проект этого движения — оргиастический культ Ктулху. Сам Моптюк описывает его суть так:

Культ Ктулху, являеться оргиастическим. Основной путь духовного роста подразумевает достижения состояния вечного оргазма. Главные практики подразумевают чередование сексуального удовольствия и боли, а также прием разнообразных психостимуляторов. В сообщесто вы можите постить ссылки на всевозможные сайты посвященные сексуальной тематики. А также делитесь ссылками на любимую порнушку. А так же идеями как должен выглядеть оргиастический культ Ктулху.

http://community.livejournal.com/ktulhu_kult/profile

Список интересов сообщества тоже доставляет:

Интересы: 26: bdsm, porno, sex, sm, вечный оргазм, групповой секс, есть моск, жопа, извращенный секс, маразм, моск, онанизм, оргазм, оргиастические культы, пизда, порно, порносайты, садомазо, свободный секс, священное безумие, сдирать кожу, секс, сексуальная депривация, сексуальные фантазии, хентай, хуй.

ibid.

В последнее время заимел куда более доставляющие и подходящие к идеологии и образу жизни псевдонимы — сначала «Мопьюк» («Ь» и «Т» близки на кейборде), а затем и «Попьюк» (аналогично).

[править] Арсенал Моптюка

Как и в случае Пророка, деятельность Моптюка в реальном мире сводится к пафосному сжиганию собственных провонявших потом трусов и пиздежу в ЖЖ. Более того. Моптюк видит ЖЖ как…затаите дыхание…плацдарм для того «чтобы вступать в секты и бороться с помощью магии с политическим режимом» [3].

Алсо этот персонаж предпочитает нытье как наилучший метод достижения Царствия Ктулху на земле. [4], [5]

Вывод для Моптюка прост — молодому таланту следует серьезно поработать над собой.

[править] Травля Моптюка

Как и все небожители атсрала типа Яроврата, Белликума, Моптюк был травим. Началось все с того, что жж юзер Белый Кролег усомнился в магических способностях Моптюка, и для проверки предложил Моптюку убить его по фотографии. Моптюк жеманно отнекивался, но потом согласился. В итоге, Белый Кролег жив, а Моптюк лишился звания «Единственного реального мага хаоса»[6].

Также Моптюк травим в чуть менее, чем полностью унылом сообществе lords_of_order[7] чуть более, чем полностью унылым пользователем Liquid[8]

Из новейшей истории можно отметить ультралулзовую травлю Попьюка, которую Такоенебо устроил в А-культе — [6] (выпилено по слезливой жалобе Моптюка, копия в КЭШе Яндекса), [7]

Было создано как минимум два чуть менее, чем наполовину исполненных мудрости) треда в поддержку Попьюка ([8], [9]), и один чуть более, чем полностью полный призывами «остановить прислужников Кеномы магеей!» им самим [10] — крышесрывающие комментарии во всех трех по степени ФГМ и лулзовости заслуживают категории «Хранить вечно». К примеру, «Теория Эволюции от Моптюка» [11]:

Сегодня стебщик из агит-плоката, завтра гламурный фашист с юзерпиком nazi kitty, после завтра задрот геймер играющий в неполиткорректную игру.

1. ↑ Теологическое обоснование
2. ↑ Краткая информация о Хухор-Мухоре
3. ↑ Сохраненная копия в blogs.yandex.ru
4. ↑ Точная цитата
5. ↑ Евафагам это что-то напоминает…
6. ↑ Пруфлинк
7. ↑ Сообщество Lords of Order
8. ↑ Ликвид собственной персоной

Моптюк — это вкусно, очень вкусно!

lurkmore.to

Шоплифтинг — Lurkmore

«	Как христианский священник, я советую вам магазинные кражи.	»
— священник Джонс

Рабочий процесс!

Шоплифтинг (англ. shoplifting, надм. езда на лифте в магазине, подтяжка магазина) — тихий вынос товара из розничного магазина. Чаще всего шоплифтеры тырят в супермаркетах, гипермаркетах и магазинах одежды. Само понятие родилось в Америке в середине 1940 года вместе с появлением первых магазинов самообслуживания. Те же американцы подсчитали, что в мире каждые пять секунд совершается одна кража в розничной торговле.

В стоимость всех товаров включено около 3% наценки, которые покрывают убытки от порчи товара или его кражи. Грубо говоря, рубль с каждой купленной тобой бутылки пивасика уходит на покрытие убытков от спизженной другим аноном жевательной резинки. Разве ты должен платить за это?

Поскольку от данной наценки отказаться невозможно, шоплифтер выравнивает сумму купленных и полученных на халяву товаров в корзине, либо старается спиздить много, а на кассе пробить как можно меньше.

Для начала некоторые интересные факты из свежего исследования шоплифтинга.

• На 2014 год в среднем в мире потери торговых сетей от воровства составляют 1,29% от оборота.
• Россия на 7 месте в мире, была на втором всего несколько лет назад.
• Самая вороватая нация — индусы.
• Это из тех, что смогли исследовать журналисты, не опасаясь быть убитыми. Всякие Сомали никто даже не проверял. В сущности, есть ли там вообще магазины, никто не знает.
• Общемировые потери от воровства в магазинах сегодня составляют 128,5 миллиардов долларов.
  • Это только прямые потери, столько же тратится на охрану.
  • Для примера: состояние самого богатого человека в мире, Билла Гейтса, около 70 млрд долларов.
  • Капитализация самой дорогой компании Этой Страны — Газпрома — около 58 млрд (на март 2015г).

[править] Кто ворует в магазинах

Типичный нарезчик…

…и его понятия

Шоплифтер анонимен и безлик. Покупателем, как и магазинным вором, может оказаться любой человек, вне зависимости от возраста, национальности, внешнего вида, социального положения. Если же делить на классы и говорить подробнее:

• Любители, подрезающие товар для личного употребления от безделья или ради дешёвого адреналина.
• Оппортунисты, обычно не ворующие, но при подходящих обстоятельствах способные без палева чего-нить да вынести.
• Граждане, которые вовсе не могут стерпеть.
• Профессиональные воры — пи́здят, чтобы потом перепродать наворованное. Часто действуют по наработанной технике и используют специальные сумки, которые не срабатывают при проходе через «рамки».
• Идейные нищеброды, бомжи, наркоманы и школьники.

Следует отметить, что больше всего пиздит сам персонал магазина — продавцы и охрана, списывая всё на вымышленных воров, но, как правило, начальство любит вычитывать недостачи из зарплат работников, что провоцирует их пиздить ещё больше.

Когда я только устроилась на работу, то была очень рада, обещанная зарплата меня вполне устраивала. Но в последующие месяцы я получила на руки на 2-3 тысячи рублей меньше – это были вычеты за недостачу. Мы все старались следить за нашими покупателями, буквально не отходили от них ни на шаг, но все без толку – постоянно что-то пропадало

продавец парфюмерного магазина Айназ Абдуллина

[править] Как пиздить товар

[править] А оно тебе надо?

• Уголовный и административный кодексы никто не отменял, что грозит штрафами и судимостями. А все воры, рано или поздно, попадаются.
• Судимость, даже условная, всегда будет мешать трудоустройству на хорошую работу или выезду за границу.
• Всегда есть более лёгкие и простые способы обогащения, которые даже не входят в конфликт с законом.
• Защита против краж в супермаркетах постоянно совершенствуется, даже в России-Украине.

В общем, мы тебя предупредили.

[править] Внутренние барьеры, совесть и тараканы в мозгу

Начальник охраны несёт хуйню

В первый раз, конечно же, морально очень тяжело просто прийти в магазин и украсть. Будет казаться, что ты в центре внимания, что за тобой следят все: и покупатели, и персонал, а на выходе тебя обязательно остановят.

Однако, если дегенеративное существо «охранник» выполняет свою работу и подозрительно смотрит на тебя — не паникуй, это нормально. У него такая работа — пыриться на всех покупателей и угнетать своим присутствием. Игнорируй его — и дальше. Формально он ничего, кроме как буквально схватить за руку, не может.

Также никогда не забывай две главные заповеди:

• Всем насрать, никто не следит за тобой. Охранники в лучшем случае заняты ИБД, а в голове у них лишь одна мысль — скорее дождаться конца рабочего дня, чтобы вернуться домой, посмотреть футбол и попить пивасик. Кассирша тоже находится в состоянии транса, монотонно пробивая товар. К тому же и она устала сидеть тут на заднице и хочет домой. Ей совершенно некогда и лень искать в тебе преступника.

Побороть внутренние барьеры и страх можно только одним способом — пойти в магазин и спиздить. Не забывай, что «освободить» товар из магазина в разы легче, когда с тобой рядом есть товарищ, желательно, уже опытный в этом весёлом деле.

Но не стоит забывать и про охрану, с зарплаты которой могут вычесть сворованное, спать на посту которая не будет! Ей абсолютно неохота кормить-поить воришек за свои кровные. Да и попытка наказать «зажравшегося владельца» обернётся тем, что страдать будут ни в чём не повинные охрана и продавцы. Наконец, попасться с кражей в магазине — это попросту позор!

[править] Экипировка и подходящее время для рейда

Безусловно, классикой будет являться рюкзак или сумка. Сраные охранники вполне могут при входе в магазин просить сдать её в ящики хранения, либо обшмонать на выходе, чем чёрт не шутит. Однако это незаконно и ты имеешь право не обнажать содержимое сумки — как и дожидаться ментов в случае, если момент кражи не запечатлён камерами наблюдения, и при выходе из магазина антикражные рамки не запищали.

Более классический и простой метод — карман в твоей верхней одежде. Чем он ширше и глубже, тем лучше. В него можно складывать мелкий товар, горстями.

Коли же ты решил сделать level up и перейти с провианта на одежду — тебе будет необходима изолированная изнутри алюминиевой фольгой сумка, которая глушит сигнал на противокражных метках, прикреплённых к товару, при выходе через охранные ворота. Однако, в большинстве новых системах безопасности есть встроенный металлодетектор, который обязательно запищит при наличии фольги, а после вместе с фольгой из тебя вытрясут наворованное и поведут в заветную подсобку. Более годным вариантом является радио-ткань, на неё пока что производители противокражных ворот не придумали ответного приёма.

Существуют более изощрённые способы заглушить ворота — так называемые джаммеры, или просто глушилка. Затыкает систему безопасности с нажатия одной кнопки. Работает шикарно, но стоит дорого(7-10 тыс. руб). Как правило, является самопальным прибором и может быть собран даже в корпусе от обычного фонарика.

Также лишним не будет неодимовый магнит, который снимет с одежды такую же противокражную метку — здоровенный чёрный магнит, от которого на кассе продавец освобождает покупаемую рубашку. Ничего не запищит, и ты с довольным лицом покинешь магазин.

Если говорить о времени, когда стоит приходить и пиздить — идеально наведаться в магазин вечерком, когда покупателей очень много, а персонал уже вялый, усталый и ему трижды похуй, что делают покупатели.

Никогда не забывайте о житейской мудрости: «Встречают по одёжке». Ей недаром многие тысячи лет. Будьте прилично одеты и вымыты/выбриты/причёсаны. Отношение охраны-кассиров к человеку, одетому в грязные джинсы, мятую футболку-толстовку, да ещё и с рюкзаком, будет соответствующее. И в плане последствий в результате запала тоже (и от ментов). Такого на входе попросят сдать рюкзак, или запаять в пакет. На выходе с рюкзаком могут попросить предъявить содержимое. Чисто из-за внешности.

Если же человек одет, аки лондонский денди, к нему охранник попросту постесняется обратиться на входе, чтоб тот сдал/запаял рюкзак/сумку. Ибо туда набирают обычных быдловатых обезьян. Равно как и на выходе — аргумент «забыл оплатить» от человека в костюме и от бомжеватого студента выглядят по-разному.

[править] Процесс

Анон работает технично

Самое главное правило — веди себя спокойно. Человек, находящийся на палеве, осматривающийся по сторонам вызовет подозрения и обязательно пойдёт не домой пожинать плоды, а в комнату охраны.

Второе — не жадничай и никогда не бери товар общей стоимостью более тысячи рублей, так как, спиздив больше, чем на тысячу, ты уже попадаешь не под Кодекс об административных правонарушениях, а под уголовную статью 158 УК РФ «Кража». Всегда надо иметь с собой тысячу, чтобы откупиться, если охрана спалит тебя. Однако если всё-таки заведут административное дело, то суда в любом случае не миновать.

Важный момент: если запалили — не беги, а сразу расплачивайся. Ибо «открытое хищение» — это по УК уже не воровство, а грабёж, наказание за который куда строже, причём самому гуманному суду будет до лампочки: на тысячу ты присвоил продуктов или на рупь.

Также не стоит долго маячить в магазине, особенно около полок с товаром. Думай ещё перед походом, что хочешь взять, заходи быстро, набивай сумку/карманы, бери что-нибудь для покупки и шагай на кассу, ибо анонимус, который зашел и вышел без приобретённого товара вызовет подозрение.

«

Быстро спиздил и ушёл — называется «нашёл».

»

Убедись, что по сторонам никого нет, отойди от камеры, найди мёртвую зону, которая не наблюдается ни людьми, ни камерами и просто спрячь товар на себе. Если же камера одна, можно тупо повернуться к ней своей наглой спиной, прижаться как можно сильнее к прилавку и положить товар в его законное место — твою сумку или карман.

Конфликтовать с охраной не рекомендуется, иначе всё действительно кончится полицией. Если попался — всяко лучше заплатить штраф магазину (как правило это оплата товара в троекратном размере) и откат секьюрити на тот самый пивасик, который он с тупым косым взглядом в телевизор будет поглощать дома на диване. Разве тебе нужны проблемы с законом?

Охранники не могут применять по отношению к тебе, как к потенциальному правонарушителю, силу ровно до того момента, когда силу начинаешь применять ты. Если вдруг он подозревает тебя в чём-либо, то может попросить тебя остановиться и, если ты не против, показать содержимое карманов — сам же он обыскивать не имеет права. Поскольку задерживать тебя у охранника права тоже нет, «убежать» будет наилучшим вариантом; но ни в коем случае при этом не пытайся физически атаковать охранника, в этом случае он автоматически получает право уебать тебе в ответ. И помни, анон! Существует такой заёб, как план раскрытия краж — менеджмент почему-то считает, что единственным показателем качества работы охраны является определённое количество выявленных шоплифтеров, так что располагающая к шоплифтингу обстановка может оказаться провокацией с последующей облавой на выходе. То есть охрана провоцирует вас на кражу, чтобы они могли вас поймать и выполнить план. Ничего не напоминает?

[править] Наблюдение за аноном извне и нюансы

За тобой следят в монитор. Иногда

Аптека. Налобный фонарик распугивает воришек

Несмотря на то, что персонал магазина — говно и нихуя не видит, считать это истиной в последней инстанции нельзя. Люди и ситуации бывают разные. Старайся оценить безлюдность вокруг себя, прежде чем подрезать банку какой-нибудь кока-колы.

Также не стоит воспринимать всерьёз камеры наблюдения. Вместо камер иногда висят муляжи для устрашения магазинных воров. Если же камеры настоящие и работают, то в большинстве случаев из них никто всё равно не следит. Подумай сам, какой идиот 24 часа и семь дней в неделю будет упорно наблюдать в монитор за происходящим в унылом торговом зале? Нормальный человек умрёт от скуки уже через полчаса и пойдёт пинать МПХ, строчить SMS, сидеть в асечке и цирке зверей им. Павла Дурова. Впрочем это совсем не значит, что камеры можно совсем уж нагло игнорировать. Из нескольких мест важно выбрать менее просматриваемое. Бережёного Б-г бережёт, если уж поймают за руку, то не поленятся и записи просмотреть и кому следует доставить.

Пищалки на продуктах выглядят как тонкая металлическая полоска. Её следует смело срывать; потом, если ты такой уж великий комбинатор, прицепи её на лоха в очереди перед тобой и иди спокойно, пока он скандалит с охраной: без ворованого лута его всё равно отпустят, так что твоя совесть чиста. Как правило, вешают сабж не на все категории товаров. Даже если ты идиот и при выходе через кассу противокражные ворота запищали, не останавливайся, не паникуй, а при дальше к выходу. Если даже сотрудник охраны пойдёт за тобой, можешь попытаться убежать или вернуть всё спизженное обратно, но помни, что бить охранника ни в коем случае нельзя. И да, за пределами магазина уже никто не сможет заставить тебя заплатить. Но лучше убегать, ибо охранник может и пиздюлей вломить, так как чаще всего «секьюрити» — это глупая дегенеративная обезьяна, которая имеет весьма смутные представления о правах и законах.

Опытные шоплифтеры советуют проявлять осторожность и думать головой при краже одежды. Бывали случаи, что в «Спортмастере» примерочные были снабжены камерами и во время освобождения нового спортивного костюма от магнитных меток неодимовым магнитом анон успешно был спален и принят охраной на выходе. Также не стоит пиздить одежду без упомянутой выше изолированной металлической фольгой/радио-тканью сумки. Те же кроссовки вряд ли удастся вынести из магазина, так как аларм-метка была всунута прямо внутрь подошвы ещё на производственной линии завода-изготовителя обуви. Класть обувь только в бронированную сумку и уходить прочь.

Есть еще один тонкий юридический аспект, о котором редко говорят. По территории магазина анон имеет право гулять с товаром хоть в карманах, хоть в сумке, запихивая его туда прямо на глазах охраны и камер. То есть, когда воротца запищали или охрана задержала тебя около выхода из магазина, но всё это происходит на территории магазина, то анон может, как в каком-нибудь TES: Oblivion, сбросить лут себе под ноги и сказать, что не знает, как это сюда попало. Ситуация комична, но кое-кто благодаря этому знанию отскакивал.

Напоследок хочется напомнить об одном — не жадничай. Не сри там, где живешь ходи в тот магазин, который рядом с домом. Не воруй ненужные вещи, хватай всё самое необходимое. Жадность фраера всегда губила. Набигай исключительно на крупные торговые сети и не смей трогать маленькие семейные магазины. Разумнее один раз поголодать и не получить адреналин, чем попасться на крупном и получить проблемы с законом.

[править] Системы безопасности

Само собой, технический прогресс никто не отменял и существуют средства для предотвращения магазинных краж. О камерах говорить, в принципе, нечего, а вот информация о видах противокражных систем и датчиках может сгодится.

Системы защиты от краж обычно состоят из целого дружного комплекса:

• Метки в виде этикеток с магнитной лентой или жёстких датчиков.
• Деактиваторы для размагничивания защитных этикеток на кассе.
• Съёмники для освобождения жёстких датчиков с товара.

Принцип работы этого комплекса таков: товар маркируется специальной защитной этикеткой, либо жёстким датчиком, на выходе устанавливаются ворота, которые пищат при выносе неоплаченного товара и созывают на подмогу дегенератов-прокрастинаторов из отдела охраны.

Как правило, противокражные системы встречаются от американской компании «Sensormatic», шведской компании«Gateway», «Checkpoint» и других более низкокалиберных китайских брендов.

[править] Акустомагнитные ворота

Наверное, самый усовершенствованный вид ворот. Акустомагнитные системы имеют самый высокий коэффициент срабатывания и отличаются высокой помехоустойчивостью.

Усыпить эту тварь возможно джеммером, который стоит для тебя достаточно дорого, если ты не профессиональный шоплифтер, крадущий прилично стоящую одежду и технику.

Не экранируется телом анонимуса. Имеют встроенные металлодетекторы, так что при проходе через АМ-ворота с бронированной сумкой ты непременно соснёшь хуйцов. Броня допустима только из радио-ткани.

Славится отсутствием ложных срабатываний. Также реагирует при входе в магазин со съёмником датчиков. Типы монтажа акустомагнитных систем весьма разообразны. Порой антенны монтируют даже в пол и потолок, посему изолируй свою броню качественно даже сверху.

[править] Радиочастотные ворота

Сравнительно недорогой сабж и встречается во многих магазинах. Диапазон частот, в котором работают РЧ-ворота, очень чувствителен к помехам и шумам в эфире, коэффициент срабатывания меньше, чем у акустомагнитных аналогов.

Для РЧ-систем защитных меток over 9000 — треугольные, круглые, белые, зелёные, красные, с ложным штрих-кодом. Целая радуга видов и размеров.

В последних моделях ворот данного типа иногда мелькает процессор цифровой обработки сигнала с автоматическим фильтром, срабатывающем при повышении допустимого уровня помех. Якобы, срабатывают лучше своих старых аналоговых собратьев. Так же, как и у акустомагнитных систем, встречаются модели с металлодетектором, но куда реже.

Товар легко освобождается от жёстких бирок съемником, который достать не составляет проблем. Алсо, съёмник окупается практически сразу, в первый же рейд на ближайший магазин. Защитные этикетки элементарно срываются и кидаются под прилавок, либо клеются на ближайшего лоха for lulz. Также датчики экранируются телом анонимуса.

[править] Электромагнитные ворота

Главенствующим отличием данных ворот являются размеры и свойства защитных датчиков. Они достаточно маленькие и могут сохранить работоспособность после разрезания и изгиба, также очень недорого стоят. Однако стоимость самой системы — антипод цене самих ворот. Стоит дорого, однако коэффициент полезных срабатываний находится в районе «чуть более чем нихуя» в связи с писком по любому поводу, в том числе и на простые бумажки с городами. Проблема в том, что наши русские деньги имеют на купюрах защиту в виде ныряющей метолл ленты, этот же принцип реализован и на датчиках ЭМ-систем. Смело посылайте всех охранников, они в курсе про глюк их систем. Правда есть уже норм системы у производителя Lucatron Certus, которая будет подстерегать вас на выходе из магазина. Порой ЭМ-датчики бывают практически невидимыми.

Применяются в книжных, парфюмерных магазинах и даже в библиотеках. Большое разнообразие защитных этикеток позволяет чередовать используемые типы этикеток и избегать эффекта «привыкания» у воров.

[править] Техника безопасности и мелкие советы

«	If you plan to shoplift, please let us know.	»
— Данте Хикс

«	Не говоря уже о том, что воровать грешно, — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, — это к тому же бесцельная трата сил и энергии.	»
— Великий комбинатор

Вне зависимости от опыта или подготовки, если заниматься шоплифтингом постоянно, то рано или поздно тебя таки отведут в специальную комнату. Не стоит каждый раз переживать на этот счёт, но нужно всегда быть готовым.

• Так или иначе, закупочная стоимость честно неоплаченного товара не должна превышать соответствующую сумму, после которой наступает уголовная ответственность (Россия — 1000 рублей, Украина — 320 гривен (10% от минимальной зарплаты), Казахстан — 17к тенге, Эстония — 200 eвро, Польша — 80 злотых.).
• Всегда стоит носить сумму денег, на которую воруешь. Если деньги есть, то всегда можно сказать, что ты просто забыл оплатить и никто никогда ничего не докажет.
• Если уже схватили за руку — не сопротивляйся! Иначе твои действия будут грабежом, и ты вскоре после супермаркета окажешься в тюрьме на срок до четырёх лет.
• Помни: законодательно в магазинах запрещён двойной контроль, поэтому, если охранник попросит показать тебя сумку или карманы, можешь послать его нахуй и пригрозить пожаловаться в роспотребнадзор. Правда, если тебя реально запалили, то уже имеют право.
• Во многих крупных супермаркетах, пищалки порой срабатывают просто так, от пятитысячных купюр или большого числа монет, или хуй знает от чего, что устройству вздумается, поэтому персонал магазина относится к подобным вещам с пониманием.
• Не стоит также вестись на угрозы и поддаваться давлению, подписывать какие-либо бумаги, которые охранники придумывают, чтобы шантажировать неудавшегося шоплифтера. Просто настаивай на том, что готов оплатить забытый товар, а если попробуют оказать на тебя какое-либо давление, смело требуй вызвать полицию, угрожай привлечь их к ответственности за незаконное лишение свободы и прочее. Главное — настаивать на своей невиновности. В конце концов, если сумма не превышает криминальную, ничего страшного тебе всё равно не грозит.
• Возможно, это из ряда дичайших параноидальных страхов, но лучше никогда не расплачиваться на кассе именной банковской картой. Вдруг тебя запалили, а ты оставил в их лапах как минимум свои имя и фамилию?
• Если есть возможность, надо понаблюдать за охранником. Если он весь день торчит на выходе, то значит на камеры никто не смотрит, однако если их двое и они меняются несколько раз в день — значит, что пока один ловит воришек, другой сидит за монитором. Но не факт, что он в него смотрит, а даже если смотрит, то вряд ли что-то видит.
• Можно работать парой: в таком случае вынесете моар ништяков. Однако следует помнить, что за кражу, совершённую группой лиц, административным наказанием уже не отделаешься — в этом случае, вне зависимости от суммы спизженного, наступает уголовная ответственность с максимальным наказанием в 5 лет. То же самое касается трёх и более человек. Поэтому перекачку товара нужно делать в укромном месте и идти на кассу порознь, чтобы не отъехать всем гуртом, а отскочить по административке: «А чё, я не видел, что он что-то пиздил».
• Старайся придерживаться правила: выноси только то, что тебе необходимо для жизни. Без бутылки бухла за 700 рублей ты сможешь выжить, а вот качественная еда — хорошие консервы, дорогое мясо, носки, трусы и прочее — тебе пригодятся.

Обе стороны обычно представляют собой довольно легкоусвояемую пищу для смелых IRL-троллей. Усугубляет картину съёмка поведения еды скрытой камерой, уже своей, естественно.

• Последите за жоповатого вида студентами. Когда (и если) один из них придержит пакетик хавчика на автоматических весах, либо сунет что-то за пазуху, либо отмочит ещё что-то из сабжа — наклонитесь к своему нагрудному карману и что-то туда пробормочите а-ля «охрана в штатском». Паника и лулзы в стане еды гарантированы.
• Купите в другом магазе какую-нибудь ерунду. Вместе с пакетиком этого магазина и чеком (!) положите в задний карман. Расхаживая между стеллажей, пошевелите заманку, чтобы она чуть высунулась. Покупайте, оплачивайте, заманку, естественно, выносите просто так. В ответ на самодовольные морды делаете удивлённые глаза и показываете объект вместе с чеком, честно сказав, где его только что купил и что они охуели, и «может быть, вам ещё трусы на кассе пробить, в которых я из дому вышел?»
• Возьмите что-то типа грозди винограда. Поставьте на весы. Усиленно палясь перед всеми камерами, «придержите» пакет, а на самом деле усиленно, но незаметно давите на веточку, чтобы весы показали граммов на сто больше (мы ведь не такие нищеброды, чтобы в случае фейла разориться из-за лишних ста граммов?). Самоклейкой «опечатайте» пакет так, что, не разорвав, изменить содержимое будет невозможно. Долго отказывайтесь перевешивать, утверждайте, что просто держали его, чтобы он не упал с весов. Наконец соглашайтесь, взвесьте (желательно на других весах в том же зале), самоклейку сразу сложите вдвое, чтобы она склеилась сама с собой (чтобы исключить её приклеивание рядом с первой и попытки «поменять их местами»; можно ещё приклеить её на первую «внахлёст», ну или проверьте, что весы пробивают время и оно правильное на всех весах). Ну, а теперь переходите к главному блюду: задайте вопрос, что это у вас за весы такие, что показывают то больше, то меньше. Ведь мягкий полиэтиленовый пакетик можно только потянуть вверх, а надавить на него «невозможно»! Устройте скандал, требуйте метрологической экспертизы. Для простого троллинга слишком трудоёмко и жестоко, но в качестве личной мести — вполне кошерно.

[править] Пять героев шоплифтинга

В один прекрасный день в/на Украине, в ТК с характерным названием «Караван» некто Мазурок взял эпичнейший гет. Из-за обычной USB-флэшки разыгралось побоище с пальбой, в результате которого четверо вахтёров пали смертью отважных коммунистов, а успешно ограбивший корован берсерк стал героем. Суть такова: некоего молодого человека подозрительно целеустремлённо вела камера с самых дверей, потом он типа как положил флэшку в карман (вы можете себе представить лупня, который будет с волыной в кармане рисковать из-за грошовой флэхи получить ещё и за ствол?) после чего будущего an hero увели на шмон. Тут то ли до лупня допёрло, что на нём ствол, то ли это действительно была подстава, но он просто вышел в дверь, предварительно продырявив всех, кто залупался. Впоследствии найден загадочно погибшим, возможно, заебался воевать со всей Хохляндией и застрелился, возможно, помогли. Власть отреагировала с точностью до наоборот, вместо проверки чисторукости быдлочопов расширив оным полномочия до полного ахуя и беспредела. Вот такой вот герой шоплифтинга всехохлячьего масштаба. Такие дела.

lurkmore.to

---

Смотрите также

• 
  Биржа лурк
• Therock биржа
• 
  Биржа amex
• 
  Amex биржа
• 
  Btc38 биржа
• 
  Хуоби биржа
• 
  Тендерная биржа
• 
  Транснефть биржа
• 
  Франкфурт биржа
• 
  Fl биржа
• 
  Биржа франкфурт