Веселье | Анекдоты про биржу, трейдеров, их семью и друзей... Анекдоты про биржу и трейдеров

Анекдоты про трейдеров

Относительно недавно появились анекдоты про трейдеров. Торговля на Форексе в последнее время набирает обороты и становится очень популярной. И вполне естественно, что анекдоты про трейдеров нравятся читателям. Наверняка среди них найдутся люди, инвестирующие в торговлю на бирже или же сами трейдеры, управляющие как личными, так и ПАММ счетами.

Существует много смешных анекдотов на финансовые темы. Например, анекдоты про банк, имеют самое непосредственное отношение к анекдотам про трейдеров.

Диалог с коллегой-трейдером:- Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?- Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…

***

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:- Ты кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:- Козел я, козел...

***

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим ПАММ:«В случае непредвиденного успеха...»

***

Разговаривают два трейдера:- До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.- А я сплю как ребенок.- Не может быть! Как это?- Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!

***

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?- По состоянию здоровья.- Чем болели?- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

***

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому:— как думаешь, отскочит?

***

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

***

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ничего себе принудительное закрытие...»

***

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

***

Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:- Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?Сын, грустно:- Три, пап, но зато с плюсом…Папа-трейдер, строго:- Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

***

- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!- А с чего вдруг?- Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…- Ну так и ты тоже рассказывай!

***

Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит аналитик и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Трейдеры: "Да?... И почём закрылся?..."

***

Встречается трейдер среднесрочник и писовщик.Писовщик спрашивает - ты что делаеш? Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает - а я коплю на лося.

***

История из жизни трейдера:«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать».А мне:«Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было...»«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»А мне:«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?"«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».

***

Управляющий ПАММ подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:- С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?Трейдер, немного подумав:- Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

***

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?"

***

Закон Мерфи для трейдинга:Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

***

Из чата дилингового центра Форекс:Люди, а как вот деньги можно сделать тутПо-разному, но для начала на демку - учитьсяЯ уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

***

Трейдер в парикмахерской.Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?Трейдер: -Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:-Ну как там ситуация на бирже?Трейдер: -Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется.Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

***

Трейдера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".К вечеру все возвращаются, а трейдера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.Тут через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!Командир, слегка оправившись от шока, говорит: "Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу".А трейдер ему: "НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по $40 брал..."

***

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

***

Трейдер звонит брокеру по телефону:— Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер.— Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

***

Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай, и в каждом стакане плавает муха.Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

***

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!-Да ты на бар, на бар посмотри!!!-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!-А я бы зашортил...

***

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

***

О, этот кэрри трейд!- Я вас так понимаю!- Нет, не понимаете!- Прекрасно понимаю.- Не понимаете, у вас даже депозита нет.- Вчера ещё был!!!

***

Заработок на Форекс:500 долларов – нормально.1000 долларов – хорошо.5000 долларов – отлично.20 000 долларов – ну, уже неплохо…

***

Сорос говорит ученикам:- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?Дети:- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не положили.

***

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте.

***

Трейдер в аптеке:- У вас активированный уголь есть?- Да, а что случилось?- У меня пробило двойное дно.

***

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался: - Что за медведь там долбит? - Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему.

***

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

***

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:- Ты на длинную позицию или на короткую?

***

- Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?- Не позволяет профессиональная этика.

***

Рассказ трейдера:- Сначала купил РАО ЕЭС...- Потом продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину, гараж, мебель, компьютер...

***

Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

***

Трейдеры разгадывают кроссворды:-Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?-Рубль!

***

Старый трейдер учит молодого: - запомни: самый опасный день для торговли - это понедельник. А так же вторник, среда, четверг и пятница.

***

В финансовой компании:- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.Директор:- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

***

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

***

Трейдера спрашивают:- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется ..Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.Какое оно будет, это дно?

***

Жена спрашивает у трейдера:- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

***

Сидят на Форексе Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

***

В Америке проводили социологический эксперимент.Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.Каждому дали металлических шариков.Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.Смотрят:Физик построил какую-то новую молекулу.Заходят к математику – тот складывает некую формулу.Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!".Трейдер: "Где, где ... проиграл".

***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса.Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: “Эй, приятель, скажи, куда мы попали?” “Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей”“Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!”“Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь”.

***

Биржевой трейдер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

***

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

***

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.Трейдер все сделал и вернулся с докладом: - Ваш приказ выполнил, участок заминирован.Командир: - Уверен, что никто не пройдет?Трейдер: - Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему - ни одна сволочь живой не проберется!

***

- Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?- Те, что за терминалом делают это намного искреннее.

***

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого трейдера":- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?- А на чьи же еще?!- Народные.- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

***

Один трейдер у другого в конце рабочего дня:- Ден, сколько будет дважды два?- А мы продаем или покупаем?

***

Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

***

У трейдера кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

***

Трейдер пришел к хироманту:- Вы ведь определяете будущее по линиям?- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

***

Трейдер попал в ДТП.Вызвали ГИБДД.Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия.Трейдер долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит:Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

***

Трейдер в казино:Красное .... Красное ... Красное ...Тейдер радостно (доставая деньги): " БА!!!! ДА ЭТО ТРЕНД!"

***

Пьяный трейдер в баре подзывает к себе красивую блондинку.- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?- Ответ будет «ДА».- А что, если я предложу только 10 баксов?- Ответ будет «НЕТ», ты меня за кого держишь?- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

***

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.Брокер:- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?- Да.- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.Трейдер:- Ну???- Батюшка таки подписал брокерский договор…

***

Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Сорос.

***

Трейдер попадает на тот свет.Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!- Это Невозможно!- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!- Невозможно!- Но почему???- Брокеров в Раю нет.

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.-Сколько с меня?- 5 миллионов…Поверещал, но чек выписал.Бандюк браткам позвонить просит – пожалуйста!Отзвонился за пару минут.- Сколько?- 10 миллионов…Делать нечего, пришлось платить.Трейдер говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”.Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?”Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”.Политик с бандюком заорали: “Что за дела, какого хрена!”.А Сатана говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные”.

***

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?- Есть. А можно мне два компьютера?

***

Купе поезда. Заходит трейдер - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.- Ну, что - сын мой, по маленькой.- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.Батюшка поел. Довольный.- Ну, что сынок - может в картишки.- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными девушками.- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.Возвращается под утро батюшка – довольный. Трейдер сидит – грустный.- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

***

Требуется на работу трейдер. З\п супер, отпуск по желанию куда душе угодно и тд. и тп. Требование только одно : покупать дешево, продавать дорого!

***

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО”.Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:- Сектанты, достали вы уже…Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…Один аналитик говорит другому:- Да, Вася скорее всего ты был прав и надо было просто написать – “МОСТ РАЗРУШЕН!”

***

Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера. Займитесь, - ответил тот. Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.

***

Дочка трейдера:- Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?- ?????- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

***

Трейдер вернувшейся жене:- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.- Ух ты! Честно?!- Нет, спекуляцией.

***

Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, мэтр? - Абсолютно.

***

Астрологи выяснили, что трейдеры, торгующие на бирже, в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами,черепаха ми, зайцами и другими животными.

***

Весенний диалог трейдеров.- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

***

Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.- А если у меня нет этих качеств?- Пять минут.

***

Трейдер обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!Вот, что значит биржа - только что сыграл на падении рубля.

***

Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:“Не мешай, я знаю, что делаю!”

***

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег: - Зачем они тебе?- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!! - Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею. Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает: - Но как тебе удалось разбогатеть? - Я купил Дилинговый центр.

***

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

***

Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:- Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!- Hу…- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?- А я может, и рву…

***

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.

***

Жена спрашивает умирающего трейдера:- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

***

Армянское радио:- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

***

Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать , когда цена пойдет "не туда".Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет "не туда", тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.Очень плохой трейдер твердо знает, что цена "не туда" никогда не пойдет.

***

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку.В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!Верзила немного смущенно отвечает:- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

***

На бирже мечутся трейдеры, у каждого по три телефона, все орут:- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!Вдруг один из трейдеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит:- Мужики, снег падает...В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль:- Продавай!!!

***

Трейдер жалуется своему приятелю:- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.– Нет, хуже, жена узнала…

***

Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

***

Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию:Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб”.Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”.

***

Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

***

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты.

***

Трейдер знакомится с девушкой:- Дорогой, а что у тебя за работа?- Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор.

***

Едут трейдеры на машине по городу.Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает:- Ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки?- Скорей всего это пипсовщик.

vseanekdotu.ru

Анекдоты про трейдеров | Часть 1

***

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. 

- Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". 

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

***

Разговор двух трейдеров:

- Что читаешь?

- Теорию волн Эллиотта.

- А чё вверх ногами?

- Да какая разница…

***

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

***

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

***

Рынок достиг дна... и начал копать.

***

О, этот кэрри трейд!

- Я вас так понимаю!

- Нет, не понимаете!

- Прекрасно понимаю.

- Не понимаете, у вас даже депозита нет.

- Вчера ещё был!!! 

***

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: 

- Ну как там ситуация на бирже? 

Трейдер: 

- Нормализуется. 

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: 

- Ну как там ситуация на бирже? 

Трейдер: 

- Нормализуется. 

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. 

Парикмахер: 

- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: 

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали? 

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. 

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы 

встретили биржевого аналитика?! 

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

***

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»

***

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.

Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

***

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. 

Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». 

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. 

Американец звонит своему брокеру: 

- Срочно продавай! 

На той стороне трубки - усталым голосом: 

- Кому???

***

Жена спрашивает у мужа-трейдера: 

- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься? 

- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... 

Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

***

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!" 

Через час: "Уже 38!" 

Ещё через час: "38 с половиной!" 

Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!" 

***

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной. 

***

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша: 

- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. 

Дедушка: 

- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? 

***

- Моя собака напоминает мне нашего аналитика. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить....)))))))))

***

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…

— Ты мыслишь слишком теоретично!

После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:

— Все очень просто. Я раскусил технику!

— И какая же она?

— Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!

— Но пять и три будет восемь!?

— Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

***

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. 

На собеседовании его спрашивают:

- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

- По состоянию здоровья.

- Чем болели?

- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

***

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". 

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? 

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

***

У математика спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?

Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:

- Приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:

- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

***

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.

- Простите, а вы точно министр финансов?

***

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?

- Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

***

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.

- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

- Ответ будет <ДА>.

- А что, если я предложу только 10 баксов?

- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?

- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

***

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

***

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...

Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".

К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.

Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!

Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».

А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...

***

У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

***

Звонит клиент в инвестиционную компанию: 

- Идиоты, купите мне на все РАО! 

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает: 

- Какой у него остаток по счету? 

- Миллион долларов. 

- Идиот! Купи ему РАО!

***

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: 

- Ты на длинную позицию или на короткую?

***

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

***

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю... 

***

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Голос из зала:

"А нам?"

***

Как вам подобный опыт? Я считаю, деньги деньгами, а расслабляться тоже надо. Предлагайте свои варианты анекдотов, шуток, историй и тд., самые интересные и смешные, добавлю в следующий выпуск. До следующих статей.

www.tevola.ru

Пост «Подборка анекдотов про трейдеров, банкиров и биржу» в блоге s89053333338

Нашел большую подборку трейдерских анекотов. Немного порезал ее, вычищая откровенный шлак. Оставил то, что мне понравилось.

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Стишок про то как чукча торговал на бирже.Биржа - сильно интересно, Захотелось торговать. Договор я заключала, Брокер начал колдовать.Список акций показал, Про ликвидность рассказал, Про плечо и маржин-калл Моя сильно загружал.Вижу - график шевелится, Моя РАО прикупать. Ну а к вечеру, собака, Оно стало припадать.Моя сильно разозлился И убытки посчитать. После этого расчета Ночью плохо стало спать.Главный аналитик утром Сильно Сбер критиковать. Моя быстро поразмыслив Шорт скорее открывать.Сбер, как танк ползет все выше. Моя нервы не хватать. Стопку водки опрокинул И компьютер выключать.Телефон звонок взревела Это брокер говорит Все позиции закрыты Счет почти что обнулит.Моя долго горевала Все болела голова. Сто оленей проиграла За каких-то пару дня.Биржа - это вам не шутки. Здесь мозги надо иметь. Лучше я пасти оленей И стрелять ружьем тюленей

Диалог между двумя брокерами: - Привет, а ты чего такой грустный? - Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал. - Да ну, и что - орал? - Нет, - анал…

Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов. Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвейер. Министр придя в себя: - Что вы делаете??!!! Детина не отрываясь от процесса, басом: - Стране не хватает аналитиков!!!

Уолл-стрит… К Соросу подходит брокер и говорит: - Хотите, я вас сделаю миллионером… - Чур меня, чур… ответил Сорос…

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее…

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию… - Ты мыслишь слишком теоретично! После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер: - Все очень просто. Я раскусил технику! - И какая же она? - Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь! - Но пять и три будет восемь!? - Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

Из отчетов аналитиков: Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию: Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб” Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”

Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет! - Hу… - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву…

Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже,сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.

- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале? - Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

- Ты кто? - Я добрая фея. - А почему с косой? - Да что-то настроение с утра плохое…

Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продавал и скупал Тихо, без шума, криков и стонов Он проиграл 900 миллионов

Трейдер в аптеке: - У вас активированный уголь есть? - Да, а что случилось? - У меня пробило двойное дно.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Трейдеры любят смотреть на морской прибой с берега: Откат за откатом.

Маленький трейдер решил пипсовать, Cтоп не поставил, стал профита ждать, Брокер до слез хохотал, паразит, Глядя как тает его депозит.

Брокер оказался без работы, устроился на рынок продавать овощи.Мужик подходит к такому продавцу: — по чем картофель?Бывший брокер: — бид или офер?

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком: — Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…!!! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к… Один аналитик говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — «МОСТ РАЗРУШЕН!»

Из интервью с трейдером: — Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов? — Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион…

АНАЛИТИК ТРЕЙДЕРУ: Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на рынке «хуже просто не бывает»? — Как же не помнить, я ведь тогда акции и купил. — Так вот, тогда все было просто замечательно.

Последнее время стало так тяжело воровать деньги, что возникает ощущение, что я их зарабатываю…

Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая… Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: «Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!» А ему архангел отвечает: «Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя — что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался…»

Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! Родители: - Как? — Ну как-как…по-старинке…Сигаретами, выпивкой, девочками…

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь: - Погадай-ка мне, милочка! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже…

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Загадка трейдеру: - Светит, но не греет?… - Маржин-колл!

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле: - Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!! Верзила немного смущенно отвечает: - Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся… - Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

Два бизнесмена встречаются. Один другому: - Попал на 1.5 миллиарда на акциях - П я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости - Да, дела, кризис ведь. Ну а позитивного то что нибудь есть? - Да телки опять по 100 долларов.

И потеряла Золушка в полночь туфельку… и другую туфельку… и все свое состояние… Вот так хреново рынок закрылся!

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

Разговор двух трейдеров: - Что читаешь? - Теорию волн Эллиотта. - А чё вверх ногами? - Да какая разница…

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит: - Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты…

Уронили мишку на полОторвали мишке лапуВ попу мишке вставлен веник- Margin Call, и нету денег.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Едут трейдеры на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает: - ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки? - скорей всего это пипсовщик.

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: “В случае непредвиденнoгo успеха ……”

Раньше на таком волатильном рынке хотелось иногда пропустить рюмочку-другую. А теперь вообще ни одной рюмки пропускать не хочется…

-Девушка, вы танцуете? -Да. -Слава Богу! А я то думал, вас по “стоп-лоссам” переворачивает!

Объявление:- Примем на работу трейдера, образование, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Работа простая: покупать дешево, продавать - дорого.

Плохому трейдеру и брокер мешает.

- Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?- Как бык, несущийся навстречу поезду.

Комментарий аналитиков: - Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:- Ну как там ситуация на бирже?Трейдер:- Нормализуется.Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:- Ну как там ситуация на бирже?Трейдер:- Нормализуется.Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и спрашивает, с чего это парикмахер биржей заинтересовался?Парикмахер:- Потому что, когда Вы про биржу вспоминаете, у Вас волосы на голове дыбом встают, а мне так стричь удобнее.

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое падение.

Трейдер: «Кризис — хуже, чем развод! Я уже потерял половину состояния, а жена все еще осталась...»

Директор — подчиненным:— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!— Простите, выше чем в каком году?— В следующем...

Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

    Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно - Слушай, снег падает.- Еще пять минут подождём и будем брать.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет . - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: - Что случилось? - Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Попали в ад политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? — 5 миллионов… Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит — пожалуйста! Отзвонился за пару минут. — Сколько? — 10 миллионов… Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться». Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?» Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забудь, прощаю». Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого х.....!». А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Звонит один брокер другому:- Алло, попросите пожалуйста Васю.- Это Вася.- Вась, привет, это Коля, как дела?!- Привет, хорошо!- Ой, простите, я кажется не туда попал...

В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают: - Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз?

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз!Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:- Мужики, снег падает...В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров:- Продавай!!!

Жена спрашивает у трейдера:- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.- Мы его теряем!!!- Пульс?- 9...8...7...6...5...Умирающий подскакивает:- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!

Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?Муж незамедлительно:- Рубль!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

У аналитика спрашивают :- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Hy, как успехи в школе?- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!

Полный п@@дец - это когда годовую прибыль по торговому счету отмечаешь в Макдональдсе...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

Как в России фондовый рынок поднять? - Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Трейдер, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!! -Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

В связи с резким падением курса рубля Центробанк предложил изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Трейдер! Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Нет, ты слышишь, какую @#йню он несет?!

Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,.... они ею наслаждаются.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

s30804323947.whotrades.com

анекдоты и шутки про трейдеров, банкиров, брокеров, аналитиков

Казалось бы, работа на финансовом рынке доступна только очень серьезным, думающим людям. Тем не менее, банкиры, профессиональные брокеры, трейдеры, аналитики очень часто становятся объектом искрометного юмора и шуток.

И очень часто это помогает избежать ошибок в дальнейшей работе, а также позволяет снять «градус напряжения» после изматывающего дня в попытках спрогнозировать движение фондового или валютного рынков.  Проект «Свободные деньги» выбрал для вас наиболее точные и меткие остроты, анекдоты и демотиваторы!

Анекдоты про трейдеров и про форекс

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:– Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?– По состоянию здоровья.– Чем болели?– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Закон Мерфи для трейдинга:Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

У жены трейдера спросили:– А как он за тобой ухаживал?Жена, после минутного раздумья:-Терминал показал…

Жена спрашивает у трейдера:— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:– 39.Умирающий открывает один глаз и хрипит:– Будет 40 – про…давай…те!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

В семье трейдеров:– Мам, купи собачку!– Нет!– Ну купи…– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вообще, трейдинг на форексе – увлекательнейшее и приятное занятие. Главное – правильно подобрать антидепрессанты…

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:– Слушай, снег падает!Другой:– Eщё пять минут подождём и будем брать.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?– Естественно, поручик…– А за 90?– Фу, поручик, какой вы пошляк.– Да нет, я просто уточнял спрэд.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:– Ну как там ситуация на бирже?Трейдер:– Нормализуется.Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:– Ну как там ситуация на бирже?Трейдер:– Нормализуется.Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.Парикмахер:– Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Стоп лосс – это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?– Дилетанты, бабуля.– Я, сынок, так и думала.Профессионалы бы опционами прикрылись.

– Stop loss – друг новичка!– Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…

Трейдера спрашивают:– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Трейдер от трейдерши отличается тем,что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:1й – пессимист – все пипец, падаю….2й – оптимист – класно я лечу!!!!3й – трейдер-“медведь” – “шорчу” по полной!!

Приходит трейдер к доктору- психиатру.Трейдер:– Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?Доктор:– Запросто…Трейдер:– А как?Доктор:– Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.Трейдер: — Хм, да это тренд!

– Как дела?– Да вот с женой своей развелся…– Как же так, ведь у вас такая любовь была?– Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Анекдоты про банкиров

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.– Под какой процент вы берёте деньги у населения?– Под 8%.– А под какой процент даёте кредит?– Под 60%.– А вы точно банкир?

Звонок в банк:– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?– Даем, но под сумасшедший процент.

Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”

— У вас есть счет в банке?— Да, но он не в мою пользу.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В связи с экономическим кризисом в России Рублёвка будет переименована в Копейкино…

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

– Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.-И в чём это выражается?– В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Анекдоты про брокеров

Брокер Бармену:– Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.

3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Анекдоты про биржи и инвесторов

Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Первый закон начинающего инвестора на бирже:Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Объявление в газете.Кодирую от торговли на бирже, дорого.

Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар,” говорит Эрни, “что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара.”Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.Эрни говорит, “черт! я проиграл” дает Берту один доллар и оставляет себе другой.Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!— Ну?— Что, ну? Там половина страниц вырвана!— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

Звонок одного финансиста другому:— Привет! Как дела?— Спасибо, хорошо!— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Анекдоты про аналитиков

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.Брокер (ехидно):— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?Ответ аналитика:— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

У финансового аналитика спрашивают:— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево.Второй – целится, стреляет, не попал – на метр вправо.Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

У аналитика спрашивают :– Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?– Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

Когда аналитик говорит…. => это означает:

Мы осторожные оптимисты => “Мы не понимаем, что происходит на рынке”.

Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.

Это здоровая коррекция => “А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт”.

Настали другие времена => “Никаких оправданий низким нынешней стоимости акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры”.

Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => “Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!”

Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.

Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.

Настроения на рынке очень негативны => “За других не поручимся, но сами напуганы до смерти”.

Видимость на рынке акций равна нулю => “Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC”. Звучит действительно умно.

Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => “Почему же мы не продали эти акции еще год назад!”

– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.– ???– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».

profin.top

Анекдоты про биржу, трейдеров, их семью и друзей...

Привила и принципы биржевой деятельности Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает. Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся. +++ Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением. +++ Трейдер ошибается только один раз, когда решает стать трейдером. +++ Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше +++ Плохому трейдеру и брокер мешает... +++ У настоящего инвестора не должно возникать вопроса «Почему?», есть только вопрос «Что теперь с этим делать?» +++ Три стадии взросления трейдера: 1. Он свято верит в технический анализ. 2. Он вообще уже не верит в теханализ. 3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе. +++

Трейдер и его друзья Два биржевых брокера: — До сих пор спать не могу после того кризиса. — А я сплю как ребенок. — Не может быть! — Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

+++ Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: «Эй, приятель, скажи, куда мы попали?» «Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей» «Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!» «Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь» +++ Брокер звонит трейдеру: — У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой — Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу... — А в чём хорошая? — В этот день объёмы были совсем маленькие! +++ Брокер: — Мне чужого не надо, поэтому и продаю… +++ Обратный звонок: — Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин колу, я бывший брокер. — Именно по этому и закрою, я бывший трейдер. +++ Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь — значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки... +++ Брокер: когда не знаешь что делать, оплати комиссию +++ Звонит один брокер другому: — Алло, попросите пожалуйста Васю. — Это Вася. — Вась, привет, это Коля, как дела?! — Привет, хорошо! — Ой, простите, я кажется не туда попал… +++ Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер (ехидно): — Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз? Ответ аналитика: — Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью. +++

Аналитики... У аналитика спрашивают : — Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ? — Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают... +++ Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса: — Тех, которые не знают, что произойдет. — Тех, которые не знают, что они этого не знают. +++ Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. +++ Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности. +++

Трейдер и семья Дочка говорит матери: — Мама я выхожу замуж за трейдера! Мать — Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в «шоколаде»! +++ Сын спрашивает у отца-трейдера: — Пап, у нас есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать? — Да, вон в папке свежие исследования аналитиков. +++ Трейдер, вернувшейся жене: — Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион. — Ух, ты! Честно? — Нет, спекуляцией! +++

Номинация. Награждения победителей: — По итогам 2020 года лучшим паевым фондом был признан ПИФ «Матрас» — Под управлением УК «Диван» +++

Объявления … перед входом на биржу: Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Тамара +++

Всем спокойных и приятных выходных! … а то в понедельник ждёт серьёзная работа...

предыдущий выпуск здесь

smart-lab.ru

Анекдоты про трейдеров

Трейдер глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно и нежно на него смотрит. Трейдер:- Извини, милая, но компьютер занят.

*****

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ на боку, и позу менять не будем.

*****

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

*****

Умирает старый Forex-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:- На сорока с половиной продавайте.

*****

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

*****

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:- Погадай-ка мне, милочка!Цыганка, глядя на руку:- Да что тут гадать: поздно уже…

*****

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: “вверх” или “вниз”?

*****

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

*****

Опытный трейдер Forex поучает новичка:- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.- Вы увеpены в этом, мэтр?- Абсолютно.

*****

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

*****

Загадка трейдеру:- Светит, но не греет?…- Маржин-колл!

*****

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

*********

Что общего у форекса и секса?- Три буквы.- ???- “екс”. А вы о чем подумали?

*****

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!Верзила немного смущенно отвечает:- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

*****

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник

*****

В сети много различных словарей биржевых терминов, но этот словарь уникальный в своем роде.Словарь “Русского Биржевого Жаргона!”

*****

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

*****

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:“Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”

*****

Просыпается трейдер от звонка будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7.00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: “а откатит!”

*****

Дочка трейдера:- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?- ?????- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

*****

Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги, но дозу нужно постоянно увеличивать.

*****

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.- А если у меня нет этих качеств?- Пять минут.

*****

- Дорогая, я проиграл все наши деньги.- ?????????- Ты что, обиделась?- Не, я за топором.

*****

Банкир едет на работу в метро и думает: “Пассажиры – хамы и грубияны, начальник – сволочь, на работе кризис, а я м***к и идиот, лучше б в дворники пошел…”За спиной у него стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все это записывает:1. пассажиры хамы и грубияны.2. начальник – сволочь.и т. д…Ангел прочел это и задумался: “…и зачем ему все это нужно?… ну ладно, раз нужно, надо исполнять…”

*****

Два бизнесмена встречаются. Один другому:- Попал на 1.5 миллиарда на акциях- П я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости- Да, дела, кризис ведь. Ну а позитивного то что нибудь есть?- Да телки опять по 100 долларов.

*****

Объявление: Опытный трейдер для вашего досуга: позиционный отдых, взаимное хеджирование, глубокая пипсовка. (Реал не предлагать.)

*****

И потеряла Золушка в полночь туфельку…и другую туфельку…и все свое состояние…Вот так хреново рынок закрылся!

*****

Встречаются два трейдера.Один другому говорит: “У меня деньги завелись.”Другой: “Не переживай, у меня тоже были.”

*****

Встречаются как-то два трейдера. Один другому:- Я вчера с такой девушкой познакомился… 90-60-90… Просто конфетка. Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась… В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино… Проводил до дома, стоим, прощаемся…Второй трейдер в нетерпении:- Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?Первый, разочарованно:- Ниже вторых девяносто - ни-ни…

*****

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.- Ну, что - сын мой, по маленькой.- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.Батюшка поел. Довольный.- Ну, что сынок - может в картишки.- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

******

Мальчик спрашивает папу: Кто такой трейдер?Папа отвечает: Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!

*****

Разговор двух трейдеров:- Что читаешь?- Теорию волн Эллиотта.- А чё вверх ногами?- Да какая разница…

*****

В разделе вакансии, очень солидной брокерской конторы: “Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно…”

*****

Торговля на Форекс - как секс у подростков:- все об этом думают;- все об этом говорят;- все думают, что их ближний это делает;- почти никто этого не делает;- тот, кто это делает, делает это плохо;- все думают, что в следующий раз лучше получится;- никто не принимает мер безопасности;- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

*****

- Не бейте его, не бейте! Брокер - это просто фамилия!

*****

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?- Простая человечина.- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!- Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось…

*****

- Ты что такой грустный?- Да вчера Евро купил и денег не осталось.

*****

Вопрос - Кого из брокеров выбрать?Ответ - Выбирите того, в пользу которого вам было бы не жалко составить завещание.

*****

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

*****

Весенний диалог.- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

*****

Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?-Как бы объяснить… да еще и доходчиво… Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Павлик - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…- А вот потом все это разруливать пришлось…

*****

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?- Нет.- Хм…. Значит, это были не вы…

*****

Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

*****

Тестирование на исторических даных - Это искусство отладки параметров Торговой Системы таким образом, чтобы гарантировать максимальную прибыль в прошлом и нулевую в будущем.

********

Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?- Я начал с большой прибыли.

*****

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:- Мужики, буфет-то уже закрылся.Другие брокеры:- Да? И почём закрылся?

*****

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

*****

Первое Правило Forex. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.

*****

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

*****

Письмо трейдера Форекс в налоговое управление:“В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 5000 рублей. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…”

*****

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

*****

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

*****

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: “Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама”. Архитектор говорит: “Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса”. Экономист говорит: “Ну, а кто придумал хаос?”.

*****

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: “Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?”. “Очень просто”, - отвечает банкир. - “Купите большой и подождите”.

*****

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

*****

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.- И много уже собрали?- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

*****

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

*****

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

*****

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - Прощай!”******

Трейдер Бармену:- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

*****

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

*****

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: “дальше им падать некуда, могут только расти”, и отдает приказ своему брокеру: купить их на 1000$. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - “пока подержу их у себя, может, еще подрастут…”. И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру:- Срочно продавай!На той стороне трубки - усталым голосом:- Кому???

*****

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

*****

Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.

*****

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.

*****

Клиент брокеру:- Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?Брокер:- Даже не заикайтесь…

******

Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций.Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.

*****

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.

*****

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.Дедушка:- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

*****

Зима. Два трейдера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:- Снег падает…Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!

*****

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

*****

Трейдер трейдеру:- Сколько будет дважды два?- А мы продаем или покупаем?

*****

Спонсор - тот, кому проще расстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.

*****

Брокер звонит клиенту:- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…- А в чём хорошая?- В этот день объёмы были совсем маленькие!

*****

Блондинке сказали, что лучший способ приумножить свои финансовые средства - это forex.“Но xerox проще” - подумала красавица.

******

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:- Ну как там ситуация на бирже?Трейдер:- Нормализуется.Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:- Ну как там ситуация на бирже?Трейдер:- Нормализуется.Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.Парикмахер:- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

*****

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

*****

История из жизни брокера:Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?” В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

*****

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

*****

- А вы ордер будете ставить?- Нет.- А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?

*****

Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.

*****

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

******

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: “Папа, смотри - трейдеры!!!” и показывает на клетку с гориллами.Папа: Почёму???Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.

*****

Маленький мальчик в Форекс играл..выставил Профит - СтопЛоссы.. не стал..не было шума - в одно Воскресенье…весь депозит - слизало Движенье

*****

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты…

*****

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - “отдадите на моих похоронах.”Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.Врач сказал - “Я больше потратил, чем заработал” и положил в гроб 1/10 часть долга.Политик сказал - “Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни” и положил 1/5 часть долга.Финансист подошел и сказал - “Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас” - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

*****

Брокер - это тот, кто всегда готов, хочет и может спустить ваши деньги за свои комиссионные.

*****

Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:“Не мешай, я знаю, что делаю!”

*****

Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их:- Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:- Мистер, а почему столь странная просьба?- А я хочу умереть как Иисус Христос - между двух разбоийнков!

******

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:- Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

*****

Мама говорит дочке:- Замуж за трейдера ???……боже упаси дочка. Сегодня он миллионер,завтра нищий. За аналитика,другое дело! Эти всегда в шоколаде!

*****

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

*****

Сидит трейдер на скамейке,Долбит буем три копейки -Хочет сделать три рубля.Не выходит нибуя.

*****

Биржевая статистика похожа на купальник:То, что она открывает - очень важно.Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

*****

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел.Поворочивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

*****

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:-Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!-Да ты на бар, на бар посмотри!!!-Дааа… Я бы зашел в лонги!!!-А я бы зашортил…..

*******

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!-Айсберг? по курсу корабля? нет - дорого…

*****

У аналитика спрашивают :- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

*****

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:“Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность.”

*****

Уронили мишку на полОторвали мишке лапуВ попу мишке вставлен веник -Margin Call, и нету денег.

*****

Звонит один брокер другому:- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.- Это Вася.- Вась, привет, это Коля, как дела?!- Привет, хорошо!- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

*****

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды…Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

*****

Заходят в офис к брокеру два продвинутых подростка. На стене висят панели с котировками и новостями. Один спрашивает:- А что это за такой крутой ДиДжей, что даже в ленте финансовых новостей светится, а я и не знаю?В ответ на немой вопрос сотдурника фирмы посетитель уточняет:- Ну, вот же у вас на экране написано: DJ BN …

******

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.Какое оно будет, это дно?

*****

Сидят два трейдера.Более молодой спрашивает более опытного: “Как думаешь, куда рынок пойдет?”.Опытный отвечает: “Вверх или вниз - не знаю но точно знаю, что вправо”.

*****

Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.Займитесь, - ответил тот.Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.

*****

На заборе я сидела,Покачивая тапочкой.Евра в космос улетела -Ну а мне до лампочки!

*****

Встречаются два трейдера, один спрашивает:-Как дела?-Вчера депозит убил!- отвечает второй.Первый успокаивает:-Зато ты отличный аналитик!!!

*****

- Для чего Бог создал финансовых аналитиков?- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

*****

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью “остановись, конец уже близок, поверни пока не поздно”. Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…Один аналитик говорит другому:- Наверное ты был прав, надо было написать просто - “мост разрушен!”

*******

Объявление:В магазин “Всё для трейдера” поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

*****

Разговор двух трейдеров:– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?– 30$ …– Вот лох!– В час…– Вот сволочь!

*****

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

*****

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:- Зачем они тебе?- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:- Но как тебе удалось разбогатеть?- Я купил Дилинговый центр.

*****

- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?- Рубль!

*****

ТОСТ “ЗА ЛОСЯ!”Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ,Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,Чтобы всё это присниЛОСЬ,Тем, кому не довеЛОСЬ…

*****

Маленький трейдер в реале игралМного там долларов наторговалДолго гадали родители ВовыОткуда у мальчика столько обновы

*****

Старый бродяга напялил очкиДаже побриться теперь не с руки.Он индикатор крутой написал…Только вот Сорос его заказал.

*****

Устраивается новый трейдер на работу в финансовую компанию. На собеседовании его спрашивают:- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?- По состоянию здоровья.- Чем болели?- Я не болел, болел мой шеф. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

*****

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

*****

“Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать, когда цена пойдет “не туда”.Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет “не туда”, тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.Очень плохой трейдер твердо знает, что цена “не туда” никогда не пойдет.”

*****

Полсона встречает грабитель и требует……”Руки вверх, отдавай все свои деньги.”Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США.“Это меняет дело-тогда отдавай все мои деньги!” - злобно говорит гангстер.

*****

Когда идешь на бой с быкомСмотри хоть изредка назадЧтоб от медведя молоткомНе получить пинок под зад.

*****

Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер.Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху.Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

*****

С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора…А должны бы - член и стоимость чистых активов!

*****

Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!

*****

Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.На деске они чаще всего умирают от смеха.

*****

Едут трейдеры на машине по городу.Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает:- ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки?- скорей всего это пипсовщик.

*****

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении:“В случае непредвиденнoгo успеха ……”

*****

Сидят выпивают два трейдера.1: А что такое логика?2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены…Ты купишь или продашь?1: Продам !2: Вот это и есть логика.Выпили ещё…1: А что такое диалектика?2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены…Ты купишь или продашь ?1: Конечно продам!2: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет.Нужно дождаться конца отката, а потом купить. Вот это и есть диалектика.Выпили ещё…1: А что такое философия?2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены, уровни побиты … Куда цена пойдёт ?1: А хз!2: Вот это и есть философия.

*****

Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

*****

Мудрость - это когда сидя перед монитором с биржевыми котировками всё чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

*****

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз, усреднение против тренда, лоси, маржин колл…

******

Шортилам в утешение:Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

*****

Загадки для шортистов:Один глаз, один рог, но не носорог? (Бык из-за угла выглядывает.)

*****

Истиный, опытный трейдер живёт незаметно, на форумах не треплется, доходами не хвастается, никого не поучает и не критикует, и стреляется из пистолета с глушителем.

*****

Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:- Папа, а это правда что от постоянного сидения в чате Альфа-Директ люди тупеют??- Гыыыыы….. Превед, Сына, Жжошь, СНХ !!!!

*****

Попадают три кота в кошачий приют.Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - трейдера.Дают им каждому по миске с китекэтом.Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - “Б@яяяя, я не могу так работать!!!

*****

Два трейдера на выставке Интернет-трейдинга:- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои заявки на рынок через кофеварку отсылать!- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет сама СВОИ ордера на ФР выставлять…

*****

Клиент - заика диктует заявку с голоса:- К-к-к.. Купите мне об-блигаций ХМАО… Тикер - Х..Х-х-х…Х-х-х-х….. Х*й с ним,.. к-к-купите “Хлеб Алтая”

*****

Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,…. они ею наслаждаются.

*****

В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

*****

Управляющему на заметку: скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от внезапно приехавших к вам клиентов любые ваши промахи в управлении. У если у вас еще и пиво в холодильнике, так дродаун в 20% может пройти и вовсе незамеченным.

*****

Раньше на таком волатильном рынке хотелось иногда пропустить рюмочку-другую. А теперь вообще ни одной рюмки пропускать не хочется…

*****

WHC открывает цикл курсов:“Как стать богатым и известным трейдером” - $350 в час.“Как стать богатым, но неизвестным трейдером” - $3500 в час.

*****

Трейдер и финансовый аналитик играют в морской бой:Трейдер:- А1.- Попал.- А2!- Попал.- А3!- Попал.- А4!- Мимо!- Как мимо - это же четырёхпалубник!!!- А может он как раз поворачивает…

*****

Трейдер приходит домой пьяный. Жена:- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!- Без десяти двенадцать, и что такого?- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

*****

Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.

*****

Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:Кого в лесу лучше встретить - доброго волка или жестокого зайца?

*****

- Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров-интрадейщиков?Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик, когда надо перетащить рояль на второй этаж.

*****

В УК ПИФа раздается телефонный звонок:- Алло, вам нужен управляющий активами?- Нет, не нужен.- Тогда на хрен вы его держите?

*****

Милый, ты где?- Я на работе…. Торгую… В лонгах с плечами…- А кто там так громко дышит?- Это медведь…

*****

Умирает брокер.Его окружили коллеги и клинты.- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.

*****

10 лет на рынке, помогите найти выход!!!

*****

Почему управляющих-женщин намного меньше, чем управляющих-мужчин?Да потому, что в случае чего их не за что подвесить…

*****

Если б люди были пчеламиТо они бы нипочём,Никогда бы не придумалиТорговать с большим плечом.

*****

По результатам анализа эффективности управления клиентами своими портфелями за первую половину 2007 года, начиная с 01.06.07 ЗАО “Инвест-телеком” помимо тарифного плана “Инвестор”, вводит новый тарифный план - “Инвестор х@ев!”…

*****

Основной пpинцип брокериджа:Клиент - это тупая злобная скотина, котоpую нужно постоянно убеждать в обpатном.

*****

Флэшка - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять ЭЦП к Альфа-директ, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!

*****

Выпив лимонадику, закусив чего-то,Милые инвесторы смотрят Элиотта.Волны, перегибы в график накидали,И на все плечищи против тренда встали.

*****

Рекомендация по акциям Аэрофлота:“Терпеть… Если нету сил терпеть, отойти в сторонку и незаметно слить”.

****

Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?- Смотpите! Он шевелится!!!

*****

Причина следует за следствием, только когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.

*****

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.

*****

Хороший аналитик характеризуется умением доказать, почему невозможно определить возможное направление движения рынка, когда ему просто лень его анализировать.

*****

…Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик…

*****

Трейдеру на заметку:- Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.

*****

-Девушка, вы танцуете?-Да.-Слава Богу! А я то думал, вас по “стоп-лоссам” переворачивает!

*****

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: “А не слишком ли быстро я ему дала?”Настоящий брокер - это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос:” А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?”

*****

Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый?Он дружит с сейлзами Инвест-Телекома, а те точно знают, где живут все плохие девчонки.

*****

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили кклонированию трейдера…. Однако все равно получается овца…

*****

Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: “Главное не добежать, а донести”

*****

Честность для финансвого аналитика то же самое, что добродетель для женщины.Но аналитик всегда может опубликовать опровержение или поправки к рисерчу.

*****

Смена убеждений - это когда аналитик становится трейдером.Предательство - когда трейдер становится анлитиком.

*****

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:- Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне, он решил что это очередная версия Альфа-директ и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей…

*****

Чем лучше у девушек Альфа-Директа видна грудь, тем меньше запоминаются их косяки против тренда.

*****

Сейлзам на заметку:Если вас поставили раком, значит ТАК от вас больше пользы.

*****

Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истиного трейдера, убивает его под корень…

*****

Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.

*****

- Лёша, Вы закрыли позиции по Юкосу?- Нет.- Почему?- Времени не было.- Девки?- Нет.- Лёша,… Вы меня огорчаете…

*****

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер.

*****

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами!! Вы только посмотрите, что он сделал с Альфа-трейдерами! Да он просто их перешагнул.

******

Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.

*****

- Пап, а брокеры есть?- Кончились. Жри сыр.

*****

Трейдер! Прислушайся к голосу разума!… Слышишь?… Нет, ты слышишь, какую х#йню он несет?!

*****

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:- Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?

*****

Вот брокер летящей походкой,С улыбкой благой на устах,Идет он куда-то за водкой,Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,И дождь моросящий идет,А он за бутылкой п*здует -Погода его не еб*т.

*****

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама-трейдерша научила его считать только до шести, а папа-трейдер материться…

*****

Если ребёнка вовремя не отучить п@здеть - то из него вырастет или политический деятель или финансовый аналитик.

******

Стишок про то как чукча торговал на бирже.

Биржа - сильно интересно,Захотелось торговать.Договор я заключала,Брокер начал колдовать.

Список акций показал,Про ликвидность рассказал,Про плечо и маржин-каллМоя сильно загружал.

Вижу - график шевелится,Моя РАО прикупать.Ну а к вечеру, собака,Оно стало припадать.

Моя сильно разозлилсяИ убытки посчитать.После этого расчетаНочью плохо стало спать.

Главный аналитик утромСильно Сбер критиковать.Моя быстро поразмысливШорт скорее открывать.

Сбер, как танк ползет все выше.Моя нервы не хватать.Стопку водки опрокинулИ компьютер выключать.

Телефон звонок взревелаЭто брокер говоритВсе позиции закрытыСчет почти что обнулит.

Моя долго горевалаВсе болела голова.Сто оленей проигралаЗа каких-то пару дня.

Биржа - это вам не шутки.Здесь мозги надо иметь.Лучше я пасти оленейИ стрелять ружьем тюленей

******

Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что в сущности все наши молитвы к Богу сводятся к одному: “Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!”

*****

Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:- Мама смотри: мальчик девочку ест!- Прекрати! Они целуются…. А, нет… Ест!

*****

Ис

forex.2x2tv.tv

Анекдоты про трейдинг - Разное - 8 марта 2015

Трейдер и юмор.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу.

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ – на боку, и позу менять не будем.

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.Брокер:— Слушай, это правда, что ты недавно крестился?— Да.— Что, докатился, уже не можешь без высших сил?— Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.Трейдер:— Ну???— Батюшка таки подписал брокерский договор…

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

У математика спрашивают :— какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :— приблизительно 0.000001 процента.Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

У аналитика спрашивают :— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :— На сорока с половиной продавайте.

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.Сын увидел гориллу и говорит— Папа, смотри, трейдер!— ???????— Заросший, небритый, и мозоль на ж….

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?– Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:— Тех, которые не знают, что произойдет.— Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Сидят выпивают два трейдера.1 трейдер: А что такое логика?2 трейдер: Вот идёт медвежий тренд, все индюки перепроданы…Ты купишь или продашь?1 трейдер: Куплю!2 трейдер: Вот это и есть логика.Выпили ещё…1 трейдер: А что такое диалектика?2 трейдер: Вот идёт медвежий тренд, все индюки перепроданы…Ты купишь или продашь ?1 трейдер: Конечно куплю!2 трейдер: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет. Нужно дождаться конца отката, а потом продать. Вот это и есть диалектика.Выпили ещё…1 трейдер: А что такое философия?2 трейдер: Вот идёт медвежий тренд, все индюки перепроданы, уровни побиты … Куда цена пойдёт ?1 трейдер: А хр… его знает!2 трейдер: Вот это и есть философия.

У врача:— на что жалуетесь?!— “трейдю”…— и как часто с вами такое происходит?— круглые сутки, однако…

В баре:Пьяный трейдер в баре подзывает к себе сочную блондинку.— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?— Ответ будет <ДА>.— А что, если я предложу только 10 баксов?— Ты меня за кого принимаешь? Естественно <НЕТ>!!!— Хм, я всего лишь измеряю спрэд.

Старый аналитик молодому:Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Аналитики…Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.

Биржа – дальнобойное орудие… Даже не увидишь кто тебя обобрал

Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?— По состоянию здоровья.— Чем болели?— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Наши дни. Экскурсия по Вашингтону (округ Колумбия).Экскурсовод показывает на историческое место и говорит, что в свое время Джордж Вашингтон перебросил в этом месте через реку доллар.Один из туристов, посмотрев на реку, гневно восклицает:— Никто не может перебросить монету через реку в этом месте!— Надо вам напомнить, что в то время доллар летал гораздо дальше!

Биржевая статистика похожа на купальник: то, что она открывает – очень важно.Но то, что она скрывает – гораздо интереснее.

Встречаются два трейдера. Один другому:— Дай взаймы 100 баксов.Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:— На вот, но у меня только 50.— Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!

Чем различаются два государства – США и Афганистан?Одно – дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается…А другое – небольшая горная страна в Центральной Азии…

Напоминание аналитику:Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Рай. Очередь на заселение. Длиннюща-ая…Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка.Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец.Тут Папа Римский с возмущением:-Какого! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!А ему Архангел отвечает:-Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя – что собак нерезаных, а честный брокер первый раз попался…

Однажды аналитик приехал в деревню. И увидел большое стадо овец, которое пас хозяин. Подойдя к нему, аналитик предлагает:— Хозяин. Давай поспорим на одну из овец, что я за 2 минуты пересчитаю все твое стадо.— Давай.— Там ровно 1264 овец.— Правильно, забирай.Аналитик забирает, и начинает уходить. И тут пастух догоняет, и говорит:— А хочешь, я скажу, кто ты?— Попробуй.— Ты – биржевой аналитик!— Поразительно, а как ты догадался?— Я тебе расскажу, но сначала поставь на место мою собаку!

-Купил доллары …-А че не евро?-Доллары дешевле!

Биржа – очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, другой продает, и оба чувствуют себя очень умными!

Трейдер сидит в баре.Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.Выпьет водки – потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки – глотокконьяка.Его спрашивают:— Зачем вы водку коньяком запиваете?Он отвечает:— А у меня сегодня боковик…!

Брокер звонит клиенту:— У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…— А в чём хорошая?— В этот день объёмы были совсем маленькие!

Профитная позиция – текущая позиция в плюсе (unreal). Временное состояние позиции перед переходом ее в перспективную.Перспективная позиция – текущая позиция в минусе (проза жизни). Как правило, стремится к Stop Loss’у, Стоп-лосс.

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

Как отличить трейдера от обычного человека?У него красные пальцы! – съехала крыша и придавила!

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.

Звонит один трейдер другому:— Алло, попросите, пожалуйста, Васю.— Это Вася.— Вась, привет, это Коля, как дела?!— Привет, хорошо!— Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

— Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?— Через «ж», конечно. И пишется…, и возрождается…

Новость ленты Доу Джонса:На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под названием «А НАС – ТАК!»

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:— Погадай-ка мне, милочка!Цыганка, глядя на руку:— Да что тут гадать: поздно уже…Правила Мерфи для трейдинга:Правило №1 – Правильно выставленный ордер не срабатывает.Следствие к правилу №1 – Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.Правило №2 – Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.Следствие к правилу №2 – Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.

Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться… Нужно просто перевернуть монитор.

Market-maker – к сожалению тоже недостижим для трейдера. Главная задача маркетмейкера – открыть позицию трейдера со слипом или не открыть вообще, а также, уберечь таргет от посягательства трейдера. Для этого применяется fast market, frozen system и полное незнание русского языка. Спор с маркетмейкером автоматически увеличивает слип в следующей транзакции.

Начинающий трейдер, подходит к старому опытному:-Какой самый лучший индикатор, ну что бы показывал где продавать, где покупать, а где закрываться и чтоб всегда прибыль приносил…-Мозг…

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Пункт – их надо собирать, беречь, экономить и не терять, что по определению нереально. Плюсовые пипсы составляют профит и лечат стейтмент. Минусовые пипсы осложняют здоровье трейдера и его отношения с инвестором.

К вопросу о оборотнях…-Как стать успешным трейдером?-Вас должен укусить успешный трейдер.

Два трейдера:— До сих пор спать не могу после того кризиса.— А я сплю как ребенок.— Не может быть!— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!Армянское радио:-Какой самый лучший выход из российского кризиса?-Шереметьево-2

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почемуто, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”Брокер: “Даже не заикайтесь…”

Телефонный разговор.— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…— Хорошо, переводим. “Деньги” – это “mоnеу”.

Трейдер – ненормальный человек, потому что верит в чудо.Нормальные люди обычно в чудеса не верят.

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма.Это, конечно, хорошо – но есть один минус… перед первой цифрой.

Stop Loss – Стандартный выход трейдера из рынка. Исполняется маркетмейкером

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:— Вы слыхали, американские акции опять подорожали.Дедушка:— А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:1. гениальные, которые знали, что биржевая торговля – прибыльное дело, и2. абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

Товарищ верь – придет она,на рынок третья волна…

— Папа, я хочу быть трейдером.— Только чеpез мой тpуп.— Ну, в общем то я уже слил 100 штук на форексе…

Трейдера призвали в армию…И бросили сразу в горячую точку…Там собирает их группу командир и говорит – “за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50″.К вечеру все возвращаются, а трейдера то и нету…Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов – полный голов духов.Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит:— Слушай, у нас столько денег то не будет.Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.А трейдер ему: – НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал…

Собака – друг человека…Брокер – враг человека… хотя и собака!

Трейдер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Сын приходит к папе банкиру и спрашивает:-Папа вот скажи ты банкир, тебе люди деньги приносят на хранение, а откуда твоя то выгода. Ты же возвращаешь их по первому требованию.Папа банкир отвечает:-Вот смотри сынок- я сало у тебя взял и в холодильник положил. Ты приходишь и требуешь его назад, я его тебе возвращаю, а пальчики то жирные остались.

Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.

Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют.Хочу много, много, много средних денег.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:— А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на Лося напоролся.

Нью-Йорк. Полдень. Жара.Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.К нему обращаются: “Мойша. Дайте взаймы”.“Не можно, – отвечает он. – У нас договор с Bank of New York”“Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали – уговор, а ну-ка скажите какой уговор?”“Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!”

Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: “Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…” Один, мечтательно глядя в окно:— Снег падает… Секундная пауза…— Продавай!!!

— Ты не представляешь, Колян, как тяжело закрыть прибыльную позу!— И не говори, практически не возможно.

Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло):-Ну теперь ты мне скажешь ззараза, куда мы двинемся? Вверх или вниз?

Два новых русских приехали в штаты и зашли на Биржу.Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут…Один другому говорит удивленно-Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! ”

Брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).К нему подходит его домоуправитель и говорит:— Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.— (Брокер) – Продавать немедленно!!!

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.Один другому:-Слушай, так метро уже закрылось!-Да, а по какой цене?

Проходит трейдер в аэропорту таможенный контроль.Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику.Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли?Трейдер отвечает: Мля, какие прибыли, одни убытки!

Опытный трейдер учит новичка:— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.— Вы увеpены в этом, мэтр?— Абсолютно.

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:— Ты вообще кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:— Да козел я, козел…

Не зная покоя и отдыхаПри лунном и солнечном светеМы делаем деньги из воздухаЧтоб снова пустить их на ветер.

Купил РАО, продал РАО, квартиру, машину…

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.— Представьте себе, – говорит тот, – что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку.Через некоторое время у вас уже шесть кроликов.Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда.Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать.Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.— Как просто! – удивляется собеседник.— Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью:-Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!

Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,Все хорошо тока трэнд изменился,Долго потом он давил на мыша,Нет тут не светит уже нишыша!

Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.Трейдер: – Хм, да это тренд!

Три финансовых аналитика на охоте.Видят большого оленя.Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево.Второй – целится, стреляет, не попал – на метр вправо.Третий аналитик, не стреляя: “Ну, в среднем мы его убили!”

Трейдер трейдеру:— Сколько будет дважды два?— А мы продаем или покупаем?

Объявление:Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

История из жизни трейдера:Просыпаюсь я как-то утром, смотрю – тренд стоит как из ведра.Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую – пора профит делать. А мне:-Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне:-Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет – Пушкин?В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

Маленький трейдер решил пипсовать,Cтоп не поставил, стал профита ждать,Брокер до слез хохотал, паразит,Глядя как тает его депозит.

Он-лайн торговля – замечательная штука! Теперь можно получить маржин-кол в 5 раз быстрее, чем раньше!

О, этот кэрри трейд!— Я вас так понимаю!— Нет, не понимаете!— Прекрасно понимаю.— Не понимаете, у вас даже депозита нет.— Вчера ещё был!!!

Однажды в здании биржи шел ремонт.Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым.Казалось, кто-то топает.Только что открывший длинную позицию трейдер поинтересовался:— Что за медведь там долбит?— Это с биржи уходят быки!.. – ответили ему.

Когда идешь на бой с быкомСмотри хоть изредка назадЧтоб от медведя молоткомНе получить пинок под зад.

Диалог двоих:— ты кто?— я финансист, я считаю деньги.— а-а-а, а я их имею

Из прогнозов аналитиков:“… будем падать до тех пор, пока не вырастем…”.“… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка …”.

Трейдер пришел к хироманту:— Вы ведь определяете будущее по линиям?— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.— Отлично, – сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Клиент – инвестиционному консультанту:— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:-Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку.В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:— Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!Верзила немного смущенно отвечает:— Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…— Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:гениальные, которые знали, что биржевая торговля – прибыльное дело ,и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

Да что-ж опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! – Подумал трейдер, и грязно выругался…

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.Прошло время, решил поинтересоваться.Клиент: ну как наши успехи?Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.Могло быть еще хуже.Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”

Долгосрочная инвестиция – это краткосрочная инвестиция, которая быстро не смогла окупиться.

Трейдера вызывает налоговый инспектор…Инспектор:-За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!.Трейдер, не моргнув глазом:-Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.И поймал Золотую рыбку… Загадал виллу… в 3 миллиона евро…Рыбка исполнила, а я ее отпустил – все по честному…Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…Трейдер возмущенно:-Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!”

Брокер – человек, находящийся с правильной стороны телефона.

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:— Мой папа – классный рыбак!— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Стоп лосс – это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Из дневника трейдера:8.00 – завтрак9.00 – открытие позиций на 1.00010.00 – доливка.11.00- закрытие позиций12.00- вывод 1.000.00013.00 – получение денег в банке15.00- праздничный обедИ так всю неделю.Скукотища……

Трейдера спрашивают:— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Хочешь ворочать миллионами?Устраивайся на монетный двор грузчиком.

— Что общего у форекса и секса?— Три буквы.— ???— “екс”. А вы о чем подумали?

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

Однажды, сообразили на троих:лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося…А если не повезет – ну так не повезет…

Трейдер устроился капитаном на шикарный лайнер.-Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого….

— Сегодня просто день такой: даже доллар – и тот упал, – смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:— Что мне делать, у меня куры дохнут?— А вы их кормите?— Да. Пшеницей.— А вы подсолите пшеницу.Через неделю приходит снова:— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.— А вы их поите?— Да. Водой.— А вы подсластите воду.Приходит крестьянин к ним третий раз:— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.— Все – все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Технический анализ – вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.

Приходит сын трейдер к матери:-Мама, мне сказали, что я шизофреник-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?-Болинджеры… После того, как я RSI’айку зафильтровал через ФНЧ,кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги,форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

Сидят на скамеечке два трейдера потягивают пивко.Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:-Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!-Да ты на бар, на бар посмотри!!!-Дааа… Я бы зашел в лонги!!!-А я бы зашортил…..

Объявление:Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.

Заняться ли мне трейдингом? – спросил как то начинающий у опытного трейдера.Займитесь, – ответил тот. – Если выйдет – станете богатым человеком, если не получится и все потеряете – философом.

Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их:— Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:— Мистер, а почему столь странная просьба?— А я хочу умереть как Иисус Христос – между двух разбоийнков!

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Специфика работы на Forex:Когда “деньги делают деньги”, трейдеры рядом со свечками стоят.

Разговор двух трейдеров:– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?– 30$ …– Вот лох!– В час…– Вот сволочь!Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры Талибана для внутреннего пользования.Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на валютных рынках.Ниже мы описываем рекомендации для получения стабильного профита.Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг тротила.Помните, Trotil is you friend!Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.

Интрадейщику пипсовщику не надо думать!Ему некогда думать…Ему вообще вредно думать…Ему надо быстро принимать решения!

Трейдинг – это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

Аналитик приходит на деск (отдел, где сидят дилеры и обслуживают клиентские сделки) и говорит:— Ребята помогите, я вот пишу-пишу про рынок, а все говорят, что я ничего не понимаю потому, что ни разу в жизни не купил ни одной акции.А трейдер ему отвечает:— Ну, иди сюда. Нажми вот эту кнопочку… Вот ты и купил свою первую акцию. Теперь никто не будет тебе так говорить. Ступай, Сашенька, ступай.

Сидят два трейдера молодой и опытный.Молодой:— Как думаешь, куда рынок пойдет?Опытный:— Вверх или вниз – не знаю, но точно знаю, что вправо.

Из отчетов аналитиков:Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон.Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Встречаются два приятеля.У одного фингал на пол лица и рука в гипсе.— Что с тобой?!— Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…-И что сказал?-”За три лося” сказал…

Мой брат с детства хотел стать трейдером.А я – врачом, чтобы вылечить брата.

Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать, когда цена пойдет “не туда”.Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет “не туда”, тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.Очень плохой трейдер твердо знает, что цена “не туда” никогда не пойдет.

Трейдер приходит к знакомому и просит очень крупную сумму:— Зачем тебе столько?— Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне правда не хватает немного.— Ну у тебя же 2 вышки за плечами, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!— Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.Через полгода трейдер приходит за коньяком.Друг удивленно спрашивает:— Но как тебе удалось разбогатеть?— Я купил Дилинговый центр

Объявление:В магазин “Всё для трейдера” поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад,сейчас стоимость вашего пакета была бы – $194,с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50,а с АИГ – менее $15.Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

Пятница, убитый горем трейдер заходит в аптеку:— Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?— Мне белых, и подлиннее…

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно – нежно на него смотрит.Трейдер:-Извини, милая, но комп занят…

Вообще, трейдинг – увлекательнейшее и приятное занятие.Главное – правильно подобрать антидепрессанты…

Трейдер жалуется своему приятелю:— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.– Нет, хуже, жена узнала…

Уолл-стрит…К Соросу подходит брокер и говорит:— Хотите, я вас сделаю миллионером…— Чур меня, чур… – ответил Сорос

Армянское радио:— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

Трейдер на пляже.Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там – откат за откатом…Муж сидит за компьютером работает на бирже, жена в это время за столом прострачивает шторы на машинке.Жена:— Господи, не в ту сторону..Муж:— Бл&… Точно.

Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами, черепахами, зайцами, свиньями и другими животными.

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:— Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:“Не мешай, я знаю, что делаю!”

Мама говорит дочке:— Замуж за трейдера ???……боже упаси дочка.Сегодня он миллионер, завтра нищий.За аналитика, другое дело! Эти ВСЕГДА В ШОКОЛАДЕ !

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Объявление на дверях ДЦ:“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления… сразу же после Судного Дня”

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А укого их нет, тем будет просто пи$дец.

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО”.Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:— Грёбаные сектанты, достали вы уже…Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…Один аналитик говорит другому:— Да Вася скорее всего ты был прав и надо было просто написать – “МОСТ РАЗРУШЕН!”

Заходят в офис к брокеру два продвинутых подростка. На стене висят панели с котировками и новостями. Один спрашивает:— А что это за такой крутой ДиДжей, что даже в ленте финансовых новостей светится, а я и не знаю?В ответ на немой вопрос сотрудника фирмы посетитель уточняет:— Ну, вот же у вас на экране написано: DJ BN …Трейдеры разгадывают кроссворды:— Падшее существо, пять букв, последняя – мягкий знак?— Рубль!

Генеральный директор крупной компании решил вручить приз в размере 500 долларов за лучшую идею по спасению денег организации от нарастающего кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 100 долларов.

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

Технический аналитик попал в ДТП.Вызвали ГИБДД.Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия..Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит:Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.Какое оно будет, это дно?

Чем хорош технический анализ, так это тем, что если график не рисует тройную вершину или голову-плечи, свидетельствующую о развороте, так он нарисует двойную вершину (свидетельствующую о развороте). На крайняк, он нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!) развороте, конечно!

Японские свечи. Графический анализ финансовых рынков [Нисон Стив] .Термин “японские свечи” корнями уходят в глубокую древность, времена, когда тех, кто не хотел продавать рис за 10 юаней – делали “висельниками”,а тех кто покупать – “молотками”. По головам.Страшное, но интересное было время!А ещё были “звёзды”, “зонтики”, “пробои”, “захваты за пояс” и прочие орудия пытки.Несмотря на то, что свечному анализу очень много лет, эта методика продолжает развиваться и в настоящее время.Так, например уже в нашем веке, в 2004 г, на фоне проводимой Банком Японии валютной интервенции, появился совершенно новый тип свечи – Японская Гемморойная Свеча (можно увидеть 09.03.2004 19.00 на графике USDJPY M15) с длиной тени в 100 пунктов.

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу.На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

Заработок на Форекс:500 долларов – нормально.1000 долларов – хорошо.5000 долларов – отлично.20 000 долларов – ну, уже неплохо…

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!— А с чего вдруг?— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…— Ну так и ты тоже рассказывай!

www.mql5.com

---

Смотрите также

• Акции мкб на московской бирже
• 
  Анекдоты про трейдеров и биржу
• 
  Анекдоты про биржу и трейдеров
• Акции мкб на московской бирже
• 
  Акции самсунг цена на бирже
• 
  Обучение торговле на бирже криптовалют
• 
  Обучение торговле на бирже криптовалют
• 
  Биржа труда что это такое
• 
  Маркет зрители профессиональная биржа билетов
• 
  Биржа труда что это такое
• 
  Маркет зрители профессиональная биржа билетов