Форекс блог успешного трейдера. Анекдоты про трейдеров и биржу
Анекдоты про трейдеров... - Smart Money Magazine
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
Дочка трейдера:— Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?— ?????— Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. — Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?— Ответ будет «ДА».— А что, если я предложу только 10 баксов?— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян.Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».
У молодого миллионера спрашивают:— Как вы сделали свои миллионы?— На бирже.— А подробней?— После смерти моего отца-миллиардера.
Ура!
Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.
Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:
«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»
«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»
«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»
«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»
«По крайней мере, хуже уже быть не может!»
«Уверен, что мы достигли дна.»
«Скорее всего, это просто коррекция.»
«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»
«Этот метод анализа всегда срабатывает.»
«Не надо паниковать!»
Трейдер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.
Интрадэй-трейдер — трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.
Игрок — трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.
Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.
Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.
Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.
Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).
Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.
ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.
Теория технического анализа — Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.
Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.
Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи — покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги — грабли с длинными ручками.
Шорты — грабли с короткими ручками.
Эмитенты — производители, выпускающие грабли.
Внесписочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.
Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.
Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.
MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.
Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.
Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи — добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.
Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Форум — технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.
Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.
IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.
Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).
Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.
Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.
Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).
Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита
Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку.Один инвестор рассуждает: «Дальше им падать некуда, могут только расти»- отдает приказ свому бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил.На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: «пока подержу их у себя, может еще подрастут ...»И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.Инвестор звонит своему бpокеpу:— Срочно продавай!На той стороне трубки — усталым голосом:— КОМУ?!
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.На собеседовании его спрашивают:— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?— По состоянию здоровья.— Чем болели?— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.— Ха! Всего одну поймал!!!!!
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.Один другому:— Слушай, так метро уже закрылось!— Да? А по какой цене?
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.— Хороший автомобиль, — сказал я.— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Звонок экономисту с охраны:— Вова, ты там чем занимаешься?— Ну как обычно: сверкой, сводкой…— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Однажды в здании биржи шел ремонт.Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:— Что за медведь там долбит?— Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему
Биржа — дальнобойное орудие...Даже не увидишь, кто тебя обобрал…
Чем отличается инвестор от спекулянта?Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Аналитики…Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
cashjournal.livejournal.com
Пост «Анекдоты про биржу: ТОР-10» в блоге Биржевые старости
Надоело писать о валютах, акциях и политике, т.е. о грустном. Хочется позитива или хотя бы улыбки. Залез на Anekdot.ru, сделал подборку по слову «биржа», отсортировал по рейтингу – и вот он, мой воскресный пост!
1. Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
2. Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
3. На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
4. Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
5. Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:
- Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?
6. Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал продолжился как ни в чем не бывало.
7. На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...
8. На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!
9. Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...
10. Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть! Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство Экономики удавится от жадности!
oldtext.whotrades.com
Форекс блог успешного трейдера. Анекдоты про торговлю
***
Биржа - дальнобойное орудие...
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…
***
Идеальный трейдер не пьёт, не курит,
не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
***
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой,
всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
***
Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика,
свешенного вниз. один другому:
— как думаешь, отскочит?
***
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...
***
Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.
***
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары.
Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.
***
- Официант, принесите греческий салат!
- Деньги вперед!
***
Разговаривают два трейдера:
- До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как это?
- Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!
***
Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
***
Диалог двоих:
- Ты кто?
- Я финансист, я считаю деньги.
- А-а-а, а я их имею.
***
Работаю в банке.
Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - "муж".
***
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
***
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
***
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для
потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики,
а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к
флуктуациям в районе нуля.
***
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.
***
Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы.
Входит аналитик и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Трейдеры: "Да?
... И почём закрылся?..."
***
Встречается трейдер среднесрочник и писовщик.Писовщик спрашивает - ты что делаешь?
Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает - а я коплю на лося.
***
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
***
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:
"Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?"
* * *
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
***
Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, мэтр? - Абсолютно.
***
Весенний диалог трейдеров.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...
***
Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
***
Из чата дилингового центра Форекс:
Люди, а как вот деньги можно сделать тут
По-разному, но для начала на демку - учиться
Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.
***
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
***
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны.
От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля.
Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,
25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
***
Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: -Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: -Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется.
Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
***
"- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс."
***
Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».
***
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали,
что заработали десять тысяч, а, по нашим данным,
потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
***
Трейдер звонит брокеру по телефону:
— Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите.
Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер.
— Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.
***
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
***
Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер.
Сели за столик, попросили по стаканчику чая.
Официант принес чай, и в каждом стакане плавает муха.
Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.
Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.
Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.
Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.
Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.
***
На улице два трейдера.
Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил...
***
Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер.
А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.
***
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!
***
Заработок на Форекс:
500 долларов – нормально.
1000 долларов – хорошо.
5000 долларов – отлично.
20 000 долларов – ну, уже неплохо…
***
Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом.
Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не положили.
***
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей.
Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41,
скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и
из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте.
***
Трейдер в аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- Да, а что случилось?
- У меня пробило двойное дно.
***
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками,
что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым.
Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер
поинтересовался: - Что за медведь там долбит? - Это с биржи уходят быки!
.. - ответили ему.
***
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
***
- Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
- Не позволяет профессиональная этика.
***
Рассказ трейдера:
- Сначала купил РАО ЕЭС...
- Потом продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину, гараж, мебель, компьютер...
***
Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают.
Один отвлекается, смотрит в окно.
Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает».
Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».
***
Старый трейдер учит молодого: - запомни: самый опасный день
для торговли - это понедельник. А так же вторник, среда, четверг и пятница.
***
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
***
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево,
а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
***
Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
***
Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.
Какое оно будет, это дно?
***
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне,
чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить...
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов,
а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
***
Сидят на Форексе Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая,
стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
***
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса.
Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
“Эй, приятель, скажи, куда мы попали?”
“Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей”
“Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный.
Похоже, мы встретили биржевого аналитика!”
“Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь”.
***
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей,
и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей.
Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?
***
Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.
Через какое-то время отправляют их в горячую точку.
Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу,
чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.
Трейдер все сделал и вернулся с докладом:
- Ваш приказ выполнил, участок заминирован.
Командир: - Уверен, что никто не пройдет?
Трейдер: - Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график
EUR/USD и расставил мины по нему - ни одна сволочь живой не проберется!
***
Трейдер знакомится с девушкой:
- Дорогой, а что у тебя за работа?
- Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор.
***
Едут трейдеры на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает,
но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает:
- Ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки?
- Скорей всего это пипсовщик.
***
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно:
это изменение цен на рынке акций.
* * *
Угадал точку входа… Но… ошибся с направлением.
* * *
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.
* * *
При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад.
***
Армянское радио:
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
***
Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать , когда цена пойдет "не туда".
Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет
"не туда", тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.
Очень плохой трейдер твердо знает, что цена "не туда" никогда не пойдет.
***
Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку.
В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.
Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…
- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка,
то еще и вижу что мою машину угнали!
А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…
***
Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…
***
Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию:
Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов!
По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб”.
Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”.
***
Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.
***
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты.
* * *
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
* * *
Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов.
Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше.
По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года.
Акции компании подскочили на 6 пунктов.
* * *
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
* * *
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
* * *
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
* * *
Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»
* * *
Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
- Ха! Всего одну поймал!!!!!
* * *
-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед
* * *
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске
* * *
Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.
* * *
- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
* * *
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
* * *
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что это в итоге привело его
к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
rai-city.ru
Анекдоты про трейдеров.
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может воообще.Купе поезда. Заходит мужик – весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. — Ну, что – сын мой, по маленькой. — Да, что Вы, батюшка – я не пью, да и работы много – акции скачут. Батюшка поел. Довольный. — Ну, что сынок – может в картишки. — Да нет – что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. — Сын мой, – тут прекрасные соседки. Приглашают. — Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. — Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? — Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Трейдера спрашивают: — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. Попали в ад политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? — 5 миллионов… Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит – пожалуйста! Отзвонился за пару минут. — Сколько? — 10 миллионов… Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”. Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?” Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”. Политик с бандюком заорали: “Что за дела, какого хрена!”. А Сатана говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные”.
Угадал точку входа… Но… ошибся с направлением.
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.
При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад. — Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом? — Те, что за терминалом делают это намного искреннее
Рынок достиг дна… и начал копать.
Трейдера, торгующего картошкой на базаре, легко отличить от биржевого трейдера, у него две цены: “покупку” и “продажу” – Почему акулы никогда не нападают на трейдеров? — Не позволяет профессиональная этика.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
smart-lab.ru
Персональный сайт - анекдоты про трейдеров
- Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?
- Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте.
- Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: "Эй, приятель, скажи, куда мы попали?" "Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей" "Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!" "Да.А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь"
- Вот еще анекдотик: Журналист спрашивает у Сороса:
- Джордж, эти рога Вам жена наставила? - Нет... биржа... - На повышение играли? - Нет... "лося" поймал.
- Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
- Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
- Встречаются два трейдера.
- Как живешь, Вася? - Как моль. - То есть?.. - Проел пиджак, теперь штаны проедаю.
- Ползет обезьяна по пустыне - жарко , смотрит пальма на ней кокос - давай пальму трясти. Вдруг голос сверху - постой, подумай. Обезьяна подумала взяла палку сбила кокос.Ползет трейдер голос сверху постой, подумай. - А че думать то,трясти надо.
- Жена приходит к врачу и говорит...мой муж все время как приходит с работы ..повторяет 70- на 80..70-80...врач: а кто ваш муж?жена:-валютный дилер...врач:аааааааа!понятно ..вы ему на ушко тихо скажите по 80 забрал.....должно помочь...жена домой ..муж пришел с работы..падает на кровать...закрывает глаза..и не раздеваясь...70-80 70 на 80..жена выполняя указания подходит и тихооо шепчет...: по 80 забрала....муж вскакивает и орет ТЭЙКИН 80 на 90!!!!!80-90!!!
- Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!
- Один трейдер другому:
-Знаешь, до сих пор я мог существовать на мой заработок
на Форексе, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят
каждый день...
- Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось...
- Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?
- Нет. - Хм.... Значит, это были не вы...
- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности. - А если у меня нет этих качеств? - Пять минут.
- Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.- Ну, что - сын мой, по маленькой.- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.Батюшка поел. Довольный.- Ну, что сынок - может в картишки.- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
- Чем отличается безработный трейдер от простого торгоша картошкой на рынке?
у него две цены - на покупку и на продажу.
- Рай. очередь на заселение. длинюща-ая...
вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. маленького, лысого, дерганого какого-то. и мимо всей очереди прямо в лучший дворец. тут папа римский с возмущением: "какого, мля! я тут, понимаешь, папа, весь из себя праведный, наместник божий, а вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"а ему архангел отвечает: "тут, понимаешь, пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."
- Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- джон, сколько будет дважды два? - а мы продаем или покупаем?
- Конец торгового дня. измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. входит один брокер и говорит: "мужики, буфет-то уже закрылся." другие брокеры: "да?... и почём закрылся?..."
- Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..." "ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". а ночью было наводнение, и все кролики утонули...вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"
- Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».
- Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
- В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти
hit-anekdot.narod.ru
Пост «Анекдоты про трейдеров» в блоге AZQ
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?- Ответ будет .- А что, если я предложу только 10 баксов?- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Маленький мальчик на бирже играл,Акции он продавал и скупалТихо, без шума, криков и стоновОн прое..ал 900 миллионов
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.Инвестор звонит своему бpокеpу:- Сpочно пpодавай !На той стоpоне тpубки - усталым голосом:- Кому?!
Два биржевых брокера:- До сих пор спать не могу после того кризиса.- А я сплю как ребенок.- Не может быть!- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер:- Хм, да это тренд!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Приходит пьяный трейдер домой. Сел на диван и говорит жене:- Принеси тазик, я буду блевать.Жена побежала за тазиком. Приносит, ставит перед мужем и спрашивает:- Ты чего не блюёшь?Муж отвечает:- Извини. Тренд изменился. Я обосрался.
s30999904024.whotrades.com
Цитаты, приколы, афоризмы и анекдоты о трейдерах, бирже, финансах
У меня нет сердца, у меня напрочь отсутствуют эмоции, я расчётливый сукин сын, - я успешный трейдер на FOREX.
------------------------------------
- Ну, а душу Дьяволу вы уже продали ?
- Ммм...Эта сделка сейчас обсуждается....но контрольный пакет пока у меня...
------------------------------------
Рынок достиг дна... и начал копать.
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
В нашей стране цены на бензин не падают потому, что его делают не из нефти...
Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов. (Андре Костолани)
Рассказ трейдера: - Купил евро... продал евро, квартиру, дачу, машину.
Чтоб стать трейдером нужно очень много толстых стен с кирпичами сломать собственным лбом! Пока этого не сделал , ты не трейдер!
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии? - Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама. - Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса. - А кто создал хаос? - спросил биржевик.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит: - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? - Есть. А можно мне два компьютера?
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Сделал дело, убери за собой экран.
Либо в рынок ногой, либо в трусы рукой.
Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.
За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
Комиссия - это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.
Консультант - это человек, у которого Вы спрашиваете который час, он в ответ просит у Вас Ваши часы, говорит Вам сколько времени и не возвращает часы назад.
- Моя собака напоминает мне нашего аналитика. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Встречаются двое. - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает. - Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
В понедельник лихорадило фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс. Настроение сакс, словно нюхаю кокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побрится уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй. Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: cнять на улице гёл, а потом её фак. Настроение найс, но кругом, братцы, шит. И повысили прайс на Скоросной, факинг стрит. Обломали свит кайф, вся надежда на хенд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хеппи энд! Настроение найс и за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн, будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн.
"Чтобы быть успешным, внутри-дневной трейдер должен иметь дисциплину машины, инстинкты лисы, спокойствие каменной глыбы, навыки хирурга и терпение святого. (И также не помешало бы немного удачи.)"
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше
Рынок испытывает терпение трейдера. Дождись когда рынок сам потеряет терпение и "сделай" его.
Многие думают что на форексе все просто. На самом деле все еще проще. Но в этом-то и сложность
Не продавать потому что растёт! И не покупать! Потому что раз растёт, значит упадёт сейчас
Гадаю по фибо уровням, снимаю лоссы, вызываю дух Сороса
Отбойно-переворотная тройным лотом доливалочная, при развороте на откате.
Собака - друг человека, брокер - враг человека, хотя и собака. :-)
- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции? - Как бык... Несущийся на встречу поезду.
иногда кажется что не я изучаю рынок, а рынок изучает меня
Торгуй то, что видишь, а не то, что думаешь
-" Намечается четырёхнедельная тенденция по пробитию...."
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает: - Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Козел я, козел...
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:- Отдай мне после смерти свою душу.- А что ты мне за это дашь?- Проси, что хочешь.- Миллион баксов?- - А два?- )- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?Трейдер:-Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:-Ну как там ситуация на бирже?Трейдер:-Нормализуется.Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.Парикмахер:-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Парень заходит домой.Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:-- Ты где был, сынок?-- В армии, папа.
Трейдер: можно сделать так , что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра инета не было?Админ: спать хочется?Трейдер: даАдмин: сделаю
Поймал людоед трейдера и хотел его съесть. Принюхался, а от трейдера такой уж тяжелый дух идёт.- Слушай, тебя что, уже кто-то съел раз ?- Возмутился людоед.- Да не раз -грустно сказал трейдер , вспоминая свой ДЦ.
- Дорогая, мне опять снился фондовый рынок! - Ничего дорогой - это отстирывается...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!
ХоккуГибок график, как гейши стан.Без стоповВыскальзывает депозит.
Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.На деске они чаще всего умирают от смеха.
Комментарий к сегодняшнему рынку:"Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились - да! на юг! "
Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - трейдера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Мляяя..., я не могу так работать!!
Трейдер глубoкoй нoчью за кoмпoм чувствует прикoснoвение сзади. Обoрачивает - жена стoит гoлышoм, oбвoрoжительнo- нежнo на негo смoтрит. Трейдер: - Извини, милая, нo кoмп занят.
Трейдер банка приходит домой с работы.Моется, саится ужинать. Молчит.Жена ставит на стол еду. Молча ест.
Комментарий аналитиков: 1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем". 2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".
Чем отличается проститутка от трейдера? - У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет <ДА>. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.
В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Рынок ходит около уровня, как кот вокруг сметаны
“Если вам показалось, что я выразился достаточно ясно, вы неверно меня поняли”.Алан Гринспен.
Наступает момент, когда даже самый упертый бык понимает, что он баран.
igoriok-27.livejournal.com
